亲爱的老公：

见字如晤。

2021年，在我们的人生中画下了“浓墨重彩”的一笔。

2021年一月，和你结婚。原本是2020年二月的婚礼，因为疫情推到了今年年初。又因为疫情只在我们家这边办了酒席，你们家那边没有办。婚礼前你的家里突然说拿不出彩礼钱来，让你自己想办法，要知道这笔十二万的彩礼钱是去年就已经准备好的，也是你们家在订婚的那天公心承诺要给的，我们家并没有强求，可是后来被你爸挪为他用了。后来我们背着我妈在网上借了十万的贷款，从我们的存款里面转了两万给我妈。这件事情情让你一直吃不下睡不着，后来眼看马上过年了，我鼓起勇气和我妈说了实话，她给了我们五万，我们自己拿出来五万把贷款还了。本来手里有了一点钱才敢要孩子，但是现在孩子怀上了，钱却花干净了，心里特别不踏实，总是慌慌的，你总是安慰我说钱还可以有的，不要想太多。我也知道钱会有，因为我们俩都在上班，还会有工资，但是日子就要过得紧紧巴巴的了。

可是日子在紧巴该为孩子出生准备的一样你都没有阻止我准备，我知道你心里也很难受，你每次都会说买买买，不要怕，钱没了再挣。但是你抠门得今年一双鞋都没有买，就夏天给你买了两件短袖。这一年辛苦你了。

过了年我们落荒而逃，大年初六就回新疆开始上班了。二月到六月这几个月过得都很好，虽然每天都要早起做中午饭，但是感觉日子好像就应该这样过，没有多余的欲望，一心一意干饭的日子真的挺好的。

这段时间也感受到了你对我无微不至的照顾。虽然医院离家很近，但每次你都会陪着我去做产检，尽管周围都是大肚子，你依旧很坦然。你做到了一个丈夫应该做到的责任，其实还可以更好哈

五月七号你妈妈过来照顾快要临产的我，五月我们一直在上班，日子平平静静。

六月一号儿童节，我弟知道我喜欢吃虾，做了一大盘小龙虾尾，你们都不舍得吃，都大部分都让我吃了，那天晚上因为虾吃多了，肚子疼去了医院，住院三天。回家后赶上高考，因为孕晚期我不用参加高考工作在家休息。平静的生活也从此变得不在平静，你不在我和你妈发生了隔阂，我把不满你们家出尔反尔的行为一股脑都写给了你母亲，你母亲误会以为我要找你们家要钱，于是吵着要回老家，不吃不喝一个人在屋子里哭得不行，我则被气得肚子疼。你回家了你去劝她，不仅没有劝住，反而矛盾加剧。后面你服软，她继续留了下来。

六月二十号我妈妈过去陪我做月子，二十号早上五点多我开始肚子疼，这一次疼的时间很长，我想应该是宝宝要出来了，便收拾好待产包和你们去市里接我妈妈，原本打算去市里生，但是大家一致认为不方便，又辗转回到县里去。下午六点多肚子疼得越来越频繁，于是大家七手八脚做好饭吃，我吃了两大碗。吃完饭我洗了澡收拾完十点多，一家人浩浩荡荡的去了医院，办完住院十二点了。肚子疼得越来越厉害，可是宫口才开了一指半。体检完十二点多我住进了待产室，那会儿疼得不厉害，后来医生看晚上没有其他产妇就让你悄悄的进去陪我，你看我疼得死去活来和我说要不咱们剖了吧，但是我自己检查要顺产，还骂了你，让你不要说半途而废的话。三点多另一个产妇进来了，你被请出去了。我疼得越来越频繁，已经开始有些受不了了。此时宫口才开了三指，医生一直让我不要太用力，害怕后面没有力气生了，我只能忍，但是根本忍不住，因为太疼了！一直到了六点多宫口才开了八指，医生把我推进了产妇，我记得宫口开完是七点二十左右，羊水在五点多就已经破了，我以为羊水破了，宫口开完了宝宝就可以出来了，但是经过各种疼痛八点了宝宝都还是不肯出来，他的头被卡住了，在哪儿一动不动一个多小时了，医生担心孩子缺氧和你们商量剖腹产，我不愿意仍然要坚持顺产，请求医生再努努力，医生同意了，半个小时以后宝宝还是没有动，医生不允许浪费时间了，我也用尽了力气，同意了剖。

8：20我被推去了手术室，此时我已经疼得开始骂宝宝了，只求一针麻醉剂。

9：06分，宝宝出来了，医生提到我眼前的时候他黑黑瘦瘦的，医生说是个男孩，眼泪不自觉的从眼角流了下来。不知道过来多久手术室的医生多了起来，我才知道我大出血了，我瞟见左手边的一直桶里一直在“抽”我身体里的血。我开始全身发冷，牙齿都打颤了，心情开始烦躁起来，时间越长我越不耐烦起来，我甚至和麻醉师说我不想活了。也许是失血过多引起的吧，手术结束后得要观察半小时才能送回病房，我永远都不会忘记在半个小时，过得比一个世纪都还有长，漫长得看不到任何希望，因为下半身完全没有知觉，加上失血过多，没有家人在身边，只剩绝望和烦躁。

12：30终于熬到推进病房的时候了，看见你和妈妈的那一瞬间才心安一些，但是没有看见宝宝，你们说宝宝在新生儿监护室，他的头被卡出血了，我没有半点难过，我好像顾不及去想他。医生和你们七手八脚的把我抬到病床上。我面无表情，不知道疼痛，没有任何知觉，只想喝水，可是24小时不能喝水，只能蘸水润嘴唇。也顾不得害羞，反正我也看不见，我只想躺着，我想让脚有感觉，那种不能操控自己肢体的感觉真的太难受了。最痛苦的莫过于压肚子，虽然戴着镇痛泵，但是肚子上的刀口还是不允许我自由行动，整整在床上躺了一天，翻身都成了最难的事，傍晚的时候终于可以稍微翻身了，但是那种痛和不得力真的是让人至今难忘。

虽然失血很多，但是我意识一直很清楚，我想睡觉，特别特别想睡觉，但是麻醉师说要过十二个小时以后才能睡觉，但是我真的太想睡了，很多次都迷迷糊糊的睡着了，妈妈一直在旁边叫我，和我说话，给我揉脚，后来你忙完了也来加入我们，所以我的腿恢复知觉很快，晚上差不多就已经可以动了。后来你不在的时候你妈妈进来了，问我想吃什么，要是不想吃她做的可以叫外卖。我妈听了就有点生气了。因为医生明明说了24小时水都不能喝，就算可以吃了也只是能吃流食，我妈认为你妈没有思考乱说话，两个人都有点生气，其实我知道你妈也只是出于关心吧，但是表达错误了。后来你妈回家了又给我妈打电话解释，说了什么我不忘记了，但是为后面发生的事情埋下了导火索。

后来听我妈说你在手术室外面等我们的时候一直在哭，说再也不生了。当医生把宝宝给你的时候你竟然紧张得不知所措，不会抱宝宝，也没有和宝宝第一时间拍照合影就把他交给医生了，真的笨死了，所以我第一次见宝宝长什么样的时候已经是第四天了。你还把宝宝的性别报错了，医生明明和你说的是男孩子，你去登记的时候竟然说是个女孩子，自己激动了半天，到处说自己有女儿了，要不是后面我妈发现我估计出生证明上宝宝就是女孩子了。我妈更扯，在你面前强装镇静，后面才和我说她听说我大出血后上了好几趟厕所，紧张得一直想尿尿。

手术第二天我在医生的勒令和我妈的鼓励下开始试着下床了，我妈说第一次下床一定不要怕疼，要挺直腰板，不然以后就会形成习惯，总是顾忌伤口，弯腰驼背的很难看，我咬着牙照做了，站得还不错，但是行动只能挪脚，不能大步流星的走，也很疼。最痛苦的是一直没有排泄也没有放屁所以没有办法进食。也许只有生孩子了才知道放一个屁有多难吧，就是放屁的力气都没有，因为顺产的时候太过于用力，现在盆底肌无力，放屁都成了奢侈的事情。还好中午放了一个很小的屁，高兴得赶紧和医生说，终于可以吃东西了。

在医院的几天你们都很辛苦的照顾我，转出普通病房的那天我还又病了一场，因为站在窗户边，一阵风吹过来我就开始冷，然后打摆子，把我妈和医生都吓到了。我妈把所有被子都堆在我身上我才感觉好了一些，半个小时以后出了一身汗就好了，又是有惊无险的一次。

在普通病房的第二天我的情绪很不好，我妈以为是我和你闹矛盾了，其实是我看见旁边的妈妈怀里都有宝宝，想宝宝了。至此我一直没有想过宝宝，知道想看也看不见。也许就是从那天起宝宝才开始和我又牵挂吧。现在宝宝越来越大和他的羁绊就越来越深。

第四天我们就已经迫不及待想要出院了。在医院的那几天把你真的是忙坏了，要顾工作，一天要给我们送三次饭，我吃的粥和汤还是你亲自做的，你妈妈负责做你们三个的饭菜。学校，医院，家，三头跑，一天到晚都奔波在路上，那几天太阳最毒辣，你晒得黑红黑红的，看着真让人心疼。

谁能想到出院后等待我们的是鸡飞狗跳的家庭生活呢。原本应该是喜气洋洋的日子，那段日子我没有感受到宝宝出生后带来幸福感，有的只有后悔和无可奈何。就像你说的以后随其自然吧，过好我们的小日子就行。

一个月的月子，我们都心知肚明，大家过得都非常不愉快。我觉得我真的差点就抑郁了，但好在有你们的宽慰与包容理解，我没有深陷泥潭。

七月二十六日我们带着宝宝回娘家了。从此你和我们母子俩变成了网友，现在也不知道这网友今年能不能奔现。回娘家的这五个多月我崩溃过无数次，特别是刚开始回来的那段时间，有时候自己一个人抱着孩子坐着坐着就哭，导致奶水不够宝宝吃不饱闹脾气。后面虽然自己不再是新手妈妈了，但是还是有奔溃的瞬间。比如十月份他刚百天，拉了一个月的肚子，我整夜不能睡觉，我妈又很忙，白天晚上都是我自己一个人带孩子。最开始我们三个人一起睡，十月份开始我就自己带着宝宝睡觉了，虽然刚开始很难，但是现在已经做得非常好了。也非常感谢宝宝一直都比较乖。

这一年虽然经历了此生最难的事情——生孩子。但是好在这一年我们几乎没有吵过，我知道有时候我还是比较过分又任性的，是你一路的包容，体贴和理解。

这一年虽然还是没有大富大贵，但是我们都升级做了爸爸妈妈，以后的路可能还会更难走，但是我相信，只要夫妻同心，一定可以披荆斩棘，乘风破浪，把我们一家三口的小日子过得更好！

新的一年马上开启了，希望新的一年有六位数的存款（有点像白日做梦哈）

辞去苦难的2021，我们一定会在2022活得更好！

亲爱的老公，谢谢你呀！

                    2021年12月30日