我想或许我是真的有病吧，我也不知道这种状况持续了多久了，就是我发现自己好像一直都停不下来这种猪栏里的生活模式。每天夜里不知道在熬什么，可就是不想睡觉，看着凌晨窗外一片空寂，内心无比的空虚，拿着手机再也把持不住了睡去，第二天近乎中午了才起床，如果可以宁可点外卖到楼下，也不想出去见光，多走那一点的路。下午又复辟了深夜的生活，吃饱喝足躺尸到很晚，在这种躺尸中，时间过得格外的快，短视频小说等，手机里永远有着一个闹腾的世界弥补着我内心的空虚，偶尔眼睛涩了，我也会停下来思考会人生，可过往的那些肤浅的经历并不能让我每次停下时有什么收获，只是嘲讽的笑笑，等这会子的疲惫期过了，早些的生活又可以接着继续了。这样日复一日我也不知道有多久了，曾经我的眼里也为梦想亮着不灭的光，高考结束后一切仿佛都结束了，连带着梦想。迎来了大学，周围再也没人管我了，可以放纵的活了，可却没有人告诉过我造妖式的生活，内心竟是如此的怂，怕期末挂科，怕父母失望的目光，怕四年过后一无所有……
上天啊，这是第几次了，自我反思不知道有多少次了，狼来了的故事听多了再喊下去就没有人愿意相信了。今天我还乐意在这里写这些东西，证明我的良知真的还未完全的湮灭。我也不知道在多久以后自己能真的回归本心，或许是在不久之后，或许是在很久之后。总之，很久以前我预想过人生的很多场景，但当每一个人生的年龄阶段都如愿而至的时候，我就知道了，人生的许多年龄阶段都远不是憧憬中的那样乌托邦。曾经也预想过人生的许多种活法，都是真空似的存在，设想过逃离人群去那荒芜人烟的地方，可后来当我发现生活中的每个场景都如约而至的时候，很多设想中的场景并非那么的美好，我就不在无端的幻想了。
在这条成长的路上，我的确的错过了许多，是因为什么呢，懒惰吗，每一天与自己的斗争都是浅薄与稀疏的，今天思想上有些懈怠，体现在行动上没有预习功课，上课听不进去老师讲的东西，拿起手机可以忘记课堂需要认真听讲，课下发奋图强看着试卷却连基础题都不会，考试慌张想着过后一定要好好学习，过后平淡的日子又可以接着追之前未追完的剧，看之前未看完的小说，大白天的即使不困也不想起床学习，不感兴趣的专业课，凌乱的周遭，以及一颗被无聊的视频文字填满的头脑，和一个满腹牢骚的内心世界。周末过的很快，你未开始呢，它就结束了。
很久以来，我的生活就再也寻觅不到那种纯粹的快乐了，我把这归结为我过的日子太苟且了，高中那几年里，最痛快的莫过于刚放假，一个劲的玩和放松是没有负罪感的，但是这种新鲜劲也不持久，玩的久了就不想过既定轨迹的生活了，就想着每天活的毫不费力，记得上学时在老师同学的鼓动下我还去参加一些活动美名其曰挑战自己，但只要一到舒适圈里，我就什么也不想干了，也不想挑战自己，过去最安逸的莫过于在家乡，西北的某个小村子里，我磨光阴，时间从春到夏，解冻的河里生命复苏了，夏日里波光粼粼，河水荡漾，那时我会在某个下午酣睡一场醒来后感觉那样子的生活没有意思，出门四处游走，看着夏日的阳光下，村里人在地里干活，玉米地里，桥头那家的婶婶从早上忙到下下午，戴着一顶遮阳帽，顶着烈烈炎日，锄着地里的野草，有时我会在桥头立好久，看那汗水湿了婶婶背，她却没有察觉，只是专注的锄着地里的野草，所过之处，绿油油的玉米苗高高的立着，倒了一地杂草，今年秋，婶婶家的玉米地一定好收成，望着远处那忙碌的人影，我边走边嘀咕，同时为自己在那一会里竟然没有再产生生活无聊的念头而惊奇。
所以很多时候我都会读了几年的书我到底是为了什么，想着从小到大为了让我好好学习，父母很少找我下地干活，后来顺着国家脱贫攻坚的政策，乡里的生活得到了极大改善，机器在农活中起到了很大的作用，父母就更是把心思放在让我好好学习上了，有些时候明里我是在父母眼皮子底下好好学习，可一但他们看不见了我就做些和学习无关的事，哪些年偷看的电视剧，偷追的小说，被窝里熬过得夜我依然记得清清楚楚，直到今天，上了大学离了父母老远，小说与剧，熬夜都成了自由，我却没有一丝由暗转明的喜悦，仿佛是这几年里，躲得并不是父母，而是自己内心里的那盏明灯，等到你不用偷偷摸摸看小说追剧要多自由有多自由时，你的内心却被束缚住了，再也没有真正意义上的自由了，每夜顺从老习惯熬一会，明知道都看了几年的喧嚣虚假的一点意思都没有，却不愿意早早睡去迎接第二天的太阳，怕那光芒太凉刺伤久在黑夜里的眼睛。
再后来呢，我就空虚了吧，偶尔有时看见忙碌着的劳动者的影子我的心会有些颤抖，想着自己这样的生有何意义，读了十几年的书最终于做人上所获得少之有少，每一个阶段读书都是为了一个选拔，决定这一阶段结束何去何从的就是那最后收场的几份试卷，倾尽几年的时光，你为那张试卷付出了多少努力就写上去多少答案，最后获个分数名次，与老师同学告别，即使这几年里，有些老师对你的印象仅限于名字与你在课堂上的表现课后的成绩，同学们间也局限于相熟的过后还可以继续联系，不熟的联系方式淡在时光角落，过往的集体有一个群，这个群却被遗弃在角落，当下手机上常活跃的群聊天往往是当下的班级有什么活动了……
终于，进入大学后过往积攒的那被压抑的天性爆发了，忘了有多久没放下手机好好体验当下生活，也忘了上一次看到日出，大地一片光辉时心境是什么样的，随着一次次的懒惰积压，我不清楚自已会不会爆发，对过去的我啐一口痰，表示自己对自己的鄙视，然后开始新的生活，我想这要留待着下次再说了，期末临近，我的心态却不再似早些那般慌张，每一次告诉自己好好学习，从寝室挪到图书馆，那么浓烈的学习氛围，你只要心不在学习上，周遭一小点动静都可以牵动你心弦，在图书馆里蹲一上午带去的书却是没有翻页，以一种呆滞的目光望着四周最后昏昏欲睡……
下一次大脑重启在什么时候我也不知道，这一路上不要太让自个瞧不起了。
