文：Wei德语
失败的跨国恋情中，“文化差异”成了最无懈可击的借口。开始人们都会相信，爱情的力量在于使人更加宽容。因为足够爱一个人，所以愿意试着理解，体谅，适应对方，尝试与差异共存。
所谓的文化差异 (Kulturunterschied)，是一些不能理解又不能改变的东西，是一种无法通过沟通或忍让就能被解决的问题。文化是一种底层代码，它可以体现在生活的各个层面。
两性关系中的文化差异，受成长环境，宗教信仰，教育程度等多方面因素的影响。它不仅仅存在于跨国婚恋中，只不过在这样的案例里尤为突出而已。
在德国时我曾认识一对夫妻，两人都不会说对方的母语，平时只用英语交流。当他们遇到一个新的事物，而都不知道相应的英语名称的时候，就会用一个万能词“whatever”来代替。我很难想象这样的一种生活。我以为，语言有着巨大的能量，语言交流是人类沟通最有效的途径，它可以在最大程度上消除文化差异。
然并卵。
不久前与老友叙旧，他是一枚优秀的德国男青年，多年前怀着对东方文化和东方美人的热爱来到中国。老老实实谈恋爱，踏踏实实过日子。然而，多年后却仍旧形孤影只。
他说，二十几岁时遇到的姑娘，美艳傲娇。只是除了买买买，啪啪啪，指使着男人用金钱和身体鞍前马后为她服务，没有任何精神层面的交流。
三十岁以后，他遇到了几个知性又独立的女人。可这看似成熟的背后，隐藏着深深的不安全感。交往后的第二个月，他被像猴子一样拉着到处见家长，给各种七大姑八大姨观赏。他问她吃什么，她说听你的。他问她想去哪里玩，她说你想去的地方我都想去。他能感受到她因为害怕失去而努力迎合，但这样的关系，没有思想的碰撞，没有对话的可能。这样的关系，不平等。
他说：“我想要一个伴侣，不是一个女儿。”她却不解，哭着说：“你究竟让我怎么样？我哪里做得不好，你告诉我，我一定改。只是我们已经在一起一段时间了，我的家人朋友都知道了。不是我要逼婚，但我最起码要看到，你我是有未来的。”
听到这里，我只能同情地苦笑。
因为我理解双方在自己立场的坚持与无奈，同时也忽然明白，在这样的差异面前，无论多么精确的语言描述也换不来对方的宽容。
这才是文化差异最真实的样子。
1．鸡同鸭讲，交流不同频：
中国自古以来追求的“中庸之道”“上善若水”，都在告诉我们说，不要针锋相对，而要滴水石穿，以柔克刚。然而，柔并不等同于弱，柔是一种婉转而有力艺术。
当我们发表反对意见时，不必使用半个否定的字眼，但话语间已然表达了明确的观点（“蓝色的桌布好不好看？”“很好看啊，但是好像蓝色放在餐厅会降低食欲哦，你看，暖色系也不错嘛！”）。
德国的主流文化被称作Streitkultur （争吵文化）。在学术会议上，常常看到两个人争得面红耳赤，甚至我曾经见过有一名学者对另一个人说：“如果您继续按照这个思路继续下去，您这一辈子都不会有任何科研成就。”但会议结束后他们依然可以一起喝下午茶，有说有笑，丝毫不“记仇”。因为科学只有在不停的质疑与被质疑，否定与被否定，推翻与被推翻的过程中才能不断发展。Kritik（批判）是德国高校重点培养学生的一种能力，只有不断在“鸡蛋里面挑骨头”，才能更加接近真理。
所以，拒绝就是拒绝，赞同就是赞同。就事论事，公私分明，所有的观点都可以直言不讳。在这个争分夺秒的世界里，没有太多时间留给婉转迂回的“礼数”。
2. 三观：
启蒙运动（Aufklaerung）赋予了“个人 （Individuum）”极大的意义。对自我的认知，对个性的追求，构成了大部分欧洲人的核心价值观。
对于以故事女主角为代表的广大单身女青年来说，相亲，恋爱，结婚，为的是一个“未来”。除了一个志同道合的伴侣之外，她们还想要舒适的生活，家人的祝福，外界的认可……只是很多时候，因为想要的太多，顾虑的太多，而忘记了先后次序，忽略了核心问题。
对于男主角来说，一个人的魅力更多体现在目标明确，有主见，敢于实现自我价值等方面。他想要的是一个精神独立，与他平起平坐的伴侣，而不是为了达成某种目的而刻意地曲意逢迎。两个人在一起首先要逐渐了解，欣赏对方，在此基础上共同构建一个美好的未来，而不是一开始就设定好对“未来”的定义。
原来，爱情真的不能排除万难。文化差异仿佛是一道无法逾越的鸿沟，再亲密的两个人，也无法做到完全地感同身受。
然而，张爱玲说过：“因为懂得，所以宽容.” (Weil ich dich verstehe, bin ich tolerant)。理解越多，宽容越多 (Je mehr Verständnis,desto mehr Toleranz), 反之亦然。我相信，所有幸福的亲密关系终将建立在理解的同情，同情的理解之上，要达到这种境界，仅靠多巴胺是远远不够的。
爱情是一场合二为一的修行。Liebe ist eine lebenslange Praxis, in der zwei Haelften eine Einheit bilden.
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