打从上周吃了超市里买的软软的玉米面馒头后，我就有点爱上了那个味道，前天就在犹豫要不要去买，后来想刚买的鸡蛋饼还一个都没吃，不能浪费，改天再去买，但是昨天总有种放寒假的感觉，于是就是想去逛逛街，上周末没回家，所以打底的毛衣没换，穿到现在已经有味儿了，其实最近也有买件毛衣的打算，网上看了很多，总是没有心仪的，关于羊毛衫比较熟悉的就是武汉商贸城，昨天一算没去那里已经有5年了，来这里10年了，初到这里的那种感觉还一直在，昨天去武汉商贸城就是这种感觉。这么多年没去，早已不是以前的样子，我怕伤感看了一圈就出来了，刚来这里时才23岁，最青葱的岁月，如今多少有点沧桑，时间过得真快！
前晚一直在天猫上翻看过膝靴，那天看见同事穿了，也很想买一双，只是自己的小腿肚子实在粗，靴筒穿不进去，所以这些年都没有要穿过膝靴的想法，今年觉得小腿细了点，所以昨天在逛商场时就想着试试，看看能不能穿进去再说，结果一试居然能穿的进去，真是大惊喜，这是怎样大的一个突破呀，曾经我可是名副其实的大象腿，如今居然能穿紧身的牛仔裤，能穿这样有挑战的过膝靴真是惊讶呀！对，我决定在以后的运动中把箭步蹲给加进来，这样大腿根也可以在细点，会更自信一些。
买完靴子去买毛衣，正好赶上店里折扣，看中两件打底衫，现在穿正好合适，我试了一件样式类似曾经买过得的同款大衣，发现现在穿效果比之前好看很多，不再虎背熊腰，腰身也瘦了不少，这就是这些年点点滴滴付出的结果，老板娘特别友善，不像其他店里的那些店员那样一脸的尖酸刻薄相，于是我索性放开时间了逛，反正下午也不上班，正在我仔细挑选时，发现手机在震动，一打开一个让我心跳加速的来电显示“七叔”，上次他给我打电话时，我直觉是我爸出事了，果然一接通是父亲出车祸了，当时差点吓傻我，而昨天看到这来电显示时，我就想大不了又出事了，最坏的已经出现过了，还能发生什么呢？于是毫不犹豫的接起来，结果那边居然是父亲，跟他越来越没话说，这个电话接完后，大约在那个店里逛了一个小时，相中了一款短款的比较可爱的羽绒服，我已经很多年没买羽绒服了，还记得上次买是2014年的冬天寒假补课完了后和管姐去西宁买的，5年了，虽然近两年也买过几件，可那些都是在网上处理时买的打折的便宜货，这样的衣服穿着总觉得自己也是廉价的，所以尽管最近割双眼皮已经花了很多钱，再突然预支一件1500的羽绒服有点小奢侈，可是从今年夏天我就植入了一套新的消费观，只买贵的好的，不买一堆便宜的破烂，再加上我想多少还有一点点存款，如今还单身着干嘛不对自己好点呢，于是潜意识早决定买了，也该买，我能付得起，在这样简单的事情上如果能及时满足自己那就满足吧，本来好东西会带来不一样的体验，并添加很多自信的，最关键的是我自己买得起！尽管如此，回来后还是有些失落，因为账户里辛辛苦苦存的钱少了。
回来后失落很多，因为父亲的一个电话，我想起了去年的12月份，那天刚拿到驾照，本该开心，可我心里有些失落，那是因为和外界联系的一个途径断了，虽然考驾照压力很大，可是每天在驾校完，并做着有成就感的事情还是挺开心的，但是这些开心都随着驾照的完成而终止了，就在那天晚上8点多一个陌生的电信号码打来，我总觉得熟悉，果然又打来第二遍，第三遍，不一会儿，家人群里家里的嫂子说：@@@给你打电话不接是什么意思？这个畜牲什么时候说话都是这种居高临下的口气，她本质就是一个饭桶加村妇，却对我这种口气，也是这些年我的讨好型人格在和她的互动中也有体现出来，别人说话口气声音一大，我就懵了，完事后我就开始自我攻击，骂自己蛮，骂自己蠢笨怎也不骂回去，还好，那晚我看见这畜牲发的那条信息时，第一时间不急不慢的怼回去，其实我也就是想让群里所有人看看，这个畜牲是怎样的蛮横无理，对骂了半天，有和事佬出来解围，大家都消停了，可没安静一会儿，父亲的来电显示响起，一听他口音我就听出来他已经不对——没错，病时隔5年病了犯了，这是我最最害怕的事情，终于像定时炸弹一样发生了，他疯疯癫癫，一遍又一遍的给我打电话，我知道那晚铁定是睡不好了，情绪像雪崩一样，风起云涌，心跳的特别快，任凭我怎样调整都没用，我的天再一次塌了！第二天他还连续不断的给我打电话，早上开机时来电提醒半夜十二点给我打的电话，这些年他就像个吸血鬼一样隐形的吸收着我的内心能量，连父亲这样的称呼我都不想按在他身上，这些年我自己大大小小遇到的困境太多太多，而他作为父亲连问过，而他只有在他手里没钱时，生病时，他疯癫时，无处可去时才想起我！阳间世上还真有这样的父亲！事情发生后的日子，我又一次呈现死婴状态，什么都做不了，心里痛苦极了，窒息的无助，苦苦挣扎，现在想想那种状态太可怕了，那样的阴郁持续了将近一个月，解救我的居然是行政大楼的环境！那一刻我觉得我的工作挺好的！要不是它，也不知道自己成什么样了。感谢老天一直悄悄疼爱着我。
昨晚我想明白这些后，给王玺姐姐发了一句话：姐姐，今年遇到您，真好！晚安！看着发过去的这句话，我突然很想大声大声的哭！今年要不是她，我估计我的痛苦肯定在原来的基础上只增不减，发生类似父亲出车祸之类的事，我估计我根本扛不住，而如今不论再发生什么可怕的事，怎么心酸的场面，比如：父亲被打的血淋淋的，或者他又躺在医院里什么的，或者看到他眼窝深陷，身体严重消瘦，受了一辈子苦龟裂的手以及曾经发生车祸折了5根肋骨但只住了三天院的苦情况，我也不是很难受，因为他自找的苦，我没办法，疯癫就疯癫吧，我能怎么找，我努力对他好了，结果我的好他只是在他需要的时候就不管不顾的索取，而我已深陷抑郁多年，自保都无力，所以眼前有好的就享受上，关于他的事情过了该干嘛就干嘛，不要因为他再把自己陷入痛苦中，实在是划不来！
