女人可能天生爱作，有的男人觉得——女人嘛，作一点才显得小女人嘛。
我也这么认为过。
现在既不同意也不反对，也就剩下发发牢骚，可能也算是一种作吧。
当初刚上大学的时候，我已经受够了一个人消受孤单的感觉，可能是由于自己古怪的个性被“正常人”孤立太久。
大概又因为我从小就是个粘人的人，一旦认准谁也不太愿意一日不见如隔三秋的情况发生。
我拒绝了那么几个男生，其中有一个也是算意外的两情相悦吧，起先是我的单恋，可是一听到你对我很好也在追求我，那个人便要我和他在一起。
我当然没有答应。
现在我想，当时我要是选择了那个我也喜欢他也喜欢我的人，我是不是现在又是另一个状态。
我还是和你在一起了。
我觉得，你老实中肯又很喜欢我，我觉得你一定会对我好的。
我一开始是看对了，你对我真的很不错，笑话说算是个很“贤惠”的男朋友呢！对我照顾无微不至，几乎让室友同学朋友都有些羡慕我。
我们在一起一年多的时候，我将要去台湾做半年交换生，你当时几乎是小孩子一样让我不要去，你怕我一去了回来以后就不要你了。
半年啊，是有点长了，我也不习惯。
但我们还是没有分开，所以那以后我想当然的认为，我们不会被距离所限制的，一定。
我给自己种下了苦果。
我离开的那半年里，你学习了新的乐器，交了一堆新的朋友，参加了不少演出，熠熠生辉，你的圈子我再也不认识了。
我们开始有了隔阂，你总觉得我不懂你。我也觉得你对我开始渐渐疏远了。
后来我们当初认识的情侣一对对分手，我们还在一起，甚至有一个找我倾诉的小伙伴还对我说
——“你们在一起那么久为什么还是那么好啊？就算是吵架了也好像隔天就能和好。”
我笑，是苦笑，
——“在一起久了呗。”
快餐式的年龄阶段，是挺久了吧应该。但是我和你之间到底存在多大的隔阂，怕是也只有你我知道。
终于这么吵吵闹闹挨到了毕业，我问你回去自己的城市以后还会回来吗，你犹豫了，
——“可能会吧……”
对啊，谁也说不准，但是这句话我后来开始觉得，应该说“可能不会了吧”。
我本以为挨过那半年以后也没什么，但是我却忘了性质不同——
当年我们都笃定半年之后我就会回来了，那是有终点的期盼。
可是现在不一样了，没有期限，没有未来，没有希望，就像一个无底洞，谁也不知道终点是又重逢还是永别离。
现在在我看来，当时在机场的分离就像是永别一样。
在我们心里，或许对方还是自己的那个ta，还好好活着，但是在这段感情里，或许我们各自心里的那个位置已经开始塌陷了。
联系开始越来越少，话题也越来愈无聊。
你想让我去你的城市，殊不知在我所在的地方，你至少有四年经历，你有正当的理由呆在这儿，至少还算熟悉，但是在你那儿我仍是一张白纸，甚至唯一的理由就是为了陪着你，如果我孑然一身去到你的身边，作为一个没有任何基础的我，我真的没有那个勇气，现实一点说，我甚至不保证自己能在那里生存下去。
我开始觉得，你不懂我。
但我觉得是我太作了，是我的锅。
现在，
逢友会有人问我“你现在和他怎样了”
逢人会有人问我“妹子你单身吗？”
对啊，我现在深切体味到从未有过的一种情感身份——我既不是单身，也没有在恋爱——这种感觉很奇妙很复杂，像毒鸡汤一样，知道不好却又要饮鸩止渴。
我曾经害怕被抛下、被孤立、被变回一个人，现在我开始有点懂了，不想变回一个人，就再也不要不一个人吧。
同时我也很矛盾的觉得，我不后悔和你在一起，至少在一起的时候是快乐的。我觉得是自己贪得无厌，这样真的不太对，可能。
我觉得我现在很好。应该好。
我就自认为我还是有对象的人，但也不会主动去打扰你干预你的生活。
既然当初你也说了不怕被我以这样的身份拖着，那就先拖着吧，等你将来要结婚了，我这一段死咬着不放的拖累也就结束了。（小小的私心希望是我虽然几乎微茫。）或许更早结束，就是你觉得我真的太拖累你了。
这种既不是前任，几乎也不是现任的关系，似乎成了成全各自不甘心的最好的选择。可以把所谓感情时间延长得久一点。
人就喜欢回忆，越是难受的事情，越容易回忆。
真是奇怪的脑子。
但是人不难过一点，似乎生活就不够精彩了。
那还是难过吧。
这碗毒鸡汤，如人饮水，冷暖自知。
愿天下有情人，不要那么苦吧。
