就像我抵抗不住饼干的诱惑，下午茶时间我喝咖啡，一定配薄脆饼干，或者手指饼干或者数字字母饼干，我对于明天的恐惧依然也是无法抗拒。
是的，我不止一次的说自己恐惧明天，恐惧职场，抗拒明天的到来。我担心明天的发生，因为我讨厌上班，我害怕职场。
现在是周日下午四点二十九分，我已经喝下去很大约六百毫升咖啡液与牛奶的混合物，就是我自己做的拿铁，本来是要轻松的坐在咖啡店里享受一杯一杯热乎乎的奥瑞白，但是我下午约了车保养用去两个半小时，回来超市购物一个小时，回到家里就是这个样子。
我的周么时间已经马上消耗殆尽。
我的周末要化成零了。
我十分羡慕自由职业者，那些外表精致的高级女性，有自己的喜欢的事业并且深刻的努力，她们一次的开爬梯，举办茶会，酒会或者见面会，那样风光无限的样子，不是一般世面上你看见的女人能比的。她们的妆容都是精致的，比照这些优秀的女人们的言行，风光无限，那些平常世面的购物的，逛街的，讨论的和吵架的女人简直就是无法形容，所以这就是总结出来的一个规律，越是有层次的高级感的人，越是学识和见识广博的人，他们的圈层就越是高级干净而无法触及，无法想象，是平常人无法想象的。
现在我的周么已经完毕，每个人都有自己的节奏和生活内容，我是一个很普通的打工人，每到周么要过完的时候就开始恐惧害怕，我担心明天的到来，因为我抗拒上班，抗拒职场，我很讨厌这个环境，讨厌被束缚，被管理，被要求和约束，还要看人家眼色，要是一个自己说的算的女人，拥有自己小店，自己开门关门，随时可以关门回家接娃娃，或者去咖啡馆喝下午茶，要是自己开咖啡店的女人就更加忙碌和充实了，因为人正在做一件自己喜欢的事情，那么必然是热爱，坚持并且不会感觉厌烦和疲劳。
然而我是要工作，要坐班的，最讨厌的还是各种开会和竞争上岗，竞争这个东西就是一个形式问题，走一个过程，其实内部已经确定了，我们仅仅是一个参与，其实参与都没有存在感。我在职场已经二十年，我已经十分厌倦了，我会有很多看不惯的事情和现象还有人，但是曾经看书上说，你之所以看不惯一些现象，就是因为你自己内心不够明净，不够宽广。所以我知道还是自己修炼不行。
这也像是一个围墙，里面人想要出来，外面人想要进来。我想要通过一些文字和冷静，一些沉默和反思，一些独处和安静来想一想，到底我为什么讨厌和恐惧职场。我十分害怕推开那一扇门，每天早晨九点上班，多数我是第一个达到，于是我就大开着门，就是让后来的两个同事知道，里面已经有人了，而另外两个同事，一个是男主管，一个是女同事，我们三人在一个房间，通常都安静的默不作声，尤其是这个男主管。我有一点抵触这个人，害怕与之有什么交集。这样的共事情况已经三年了。
今天与一个孩子妈妈聊天，她是一个培训机构的老师，寒假暑假不上班要陪伴自己孩子，她就劝我说：你可以躺平，什么也不用管。
是的，这么简单的一句话我应该明白一点道理。我 已经四十多岁了，很多事情和道理还是没有明确。在可怕的职场环境里，我还是不能完全的脱掉干系，还是不能完全的一清二白的断绝关系，因为我看见晋升无望，自己也不要巴结，奉承什么领导，现在的世界风向已经全变了，二十年前的暗中阿谀讨好献谄媚的情况，现在可能还是背后给人家送礼的，但是00后新人来整顿职场，就是一概不管，只要自己不开心，只要自己不愿意，那么就是直接反对，直接抗拒，直接说不。00后的新人才不会惯着你这些臭毛病。
我是80后，所以最初入职场的时候，还是有一点害怕和低三下四的， 看见领导笑声陪伴，小心翼翼打招呼和说话，主动问好的，人家理不理你还不知道。经过二十年事件发酵，我也渐渐知道，所谓的领导可能一文不值，可能啥也不是，就是滥竽充数的， 所以完全不要对他们毕恭毕敬的， 只要做好自己就行，不管用他们谁谁的，他们谁也不能左右你什么，最多就是你晋升的时候人家不支持你，但是你二十年的职场生涯看，晋升的机会不过是一次，两次而已，真的是太稀少了。
所以不要惯着领导，不用低三下四，不用阿谀奉承的，他们谁谁关系愿意好就好，愿意亲密就亲密，与你无关，他们要维系这样亲密的关系，是要付出时间，精力和金钱的，这些都与你无关，你还不如拿出来这些时间，精力和金钱来充实自己和家人生活，让自己和家人的是生活越来越好的， 越来过精致，越来越健康的，毕竟健康的长寿是一件对的事情，其他都是风云。
是的，中午聊条的这个女性朋友，是孩子同学的妈妈，是一个研究教育的人，看了很多教育书籍，也听课很多，我跟她说我很羡慕自由职业者，就是因为自己就是老板，自己一个人说了算，完全不看别人眼色和脸色，这样的活着多么坦荡和踏实，多么的开心。但是我现在受困于体制内，非常难受，上升无望，没有朋友，每天上班对于我来说非常苦痛，非常苦闷，十分难受，我无法迈出去上班的第一步。
是的，太不一样了，与我爸爸妈妈上一辈人的情况，完全不同，上一辈人热情的每天工作，干劲十足，而到了我这里，我越来的讨厌和回避这个世界，回避这个职场，我不愿意与人相遇，不愿意与人相见，更不打招呼，记得我是职场小白的时候，我看见谁都问好，陪着笑容，给人家端茶倒水两年甚至跟多时间，但是现在中年的我，才明白不看人眼色的道理，我行我素的道理，于是我开始回避与人相见，能不遇见就不遇见，然后低头不说话，宁愿没有看见。
我在职场里的一天，真的希望说话很少，沉默，安静，之前我也不是这样的，经过疫情三年之后，我逐渐的改变，我寻求更多向内，我要看书，我想要多看书，多学习，把我年轻求学时代的失去的时间补救回来，我知道这这一切时间无法回来，但是我现在仍然还是活在自己世界里，活在自己中心里，我能看书就看，只有书本才是最忠实的朋友，只有书本才是对于你最忠实的朋友。
现实世界里，我没有朋友，我也没有什么伙伴，除了家人，我只有我自己，我一个人来来去去的，并不感觉孤单孤独，这就是我目前的状态。
之前我也写过很多关于职场恐惧的文字。我很恐惧害怕抵触这个职场环境，我知道今生我无法从事自己喜欢的事业，无法开创自己喜欢的事业，也无法拥有自己的小店，我只能是一个依附在职场的一个寄生虫，从前小时候的我，是一个没有什么主见和看法的人，现在随着我逐渐长大，随着我对于家庭，婚姻，爱情和家人的感受，我开始有自己选择和主见，形成自己的世界观。
这个世界很大，我是一个独生子，独来独往的已经习惯，每当我苦闷，我烦闷，我羡慕那些自由职业的女人的时候，我就很难受，很苦闷。不管是一个人坐在车店里，还是超市里买菜，还是咖啡店里喝咖啡，我都是不知道这是什么，当下是什么，对于我什么意义。
有时候我急切的需要一个空白的空间，没有人打扰，请让我安静的看看书，写写字，抄抄书的，于是我主动远离家人，一旦给我一下午的时间，哪怕只有三个小时，我就感觉自己的荒凉和与世界隔离，被世界抛弃了，不知道我要去哪里，去干什么，失去了自己的方向。
我身边很多单身女人，很多自由职业女人，单身女人每天都是面对自己，一个人呆着，一个人睡觉会不会感觉害怕。我不敢辞职，因为我不是富豪，我家人养活不了一个敢吃敢喝，每天就是消费的女人，我不是家财万贯的，我没有辞职的资本。于是我痛苦的挣扎着。
体制内的人很恐惧，很好怕，也许人与人之间的竞争，那些看见的和看不见的，表面的和背后的，阴险的和毒辣的，都是非常令人恐惧的，所以每个职场中的人，都有一些挣扎吧，除非那些十分享受权力带来的享受，一门思念要往上钻营的人，才会每天苦苦钻营这些关系和社交，否则，在职场之中困顿的我，真的要无法呼吸。
我不愿意看见这些人，不愿意走进这个环境，我不愿坐在这里呆着难受，我不愿意尔虞我诈，我不愿意阿谀奉承，我就是与大家不一样，他们一个个低三下四的，一个个阿谀奉承的，一个弯腰哈腰问好的，我都是反对反感并深恶痛绝的，我知道我走进一个错误的深坑里，深深的深渊。
对于明天，对于星期一，对于上班我有深深的恐惧，我有职场恐惧症，我不愿意看见人，我不愿意遇见职场里的人，不要说话，不要问候，只要安静的走开就好，当做没有看见最好。我十分恐惧职场，我担心明天的到来，我甚至不知道明天自己要怎么走出门，尤其是在周末，节假日之后上班的第一天，这个时刻更加的尤其的非常的难受异常，我从来没有喜欢职场，更谈不上享受这个环境，我知道很多人享受权力，享受权力带来的荣耀赞美和奉承，享受被人拥戴的感觉，但是我是一个小兵，我遇见的一切，都是普通的一切，我在深渊里，成为一个深深的职场社恐，不要遇见我，不要说话，不要问候，我戴口罩，戴帽子，我恐惧。
我害怕星期一，我害怕上班，我喜欢职场和职场里的人们，今生最讨厌开会，最讨厌按时上下班，我希望自己可以说走就走，我羡慕极了那些自由时间和自由职业人，宁愿少吃一点好的，宁愿少赚一点钱，只要没有职场勾心斗角，没有会场混乱和虚伪，没有虚假就好，因为职场真的太可怕了，太害人了，没有天真和纯洁，没有关心和真情，这里只有妒忌和恨，只有攀比和竞争，你要么就跟谁很好，抱成一团，要不就是己孑然一身，人家说你是傻子，笑话你，因为你不会搞关系，不会走后门送礼。职场可怕，我无法呼吸，我将怎样面对明天，明天是星期一，我可怕的周一上班日！！
有同款人吗，有一样害怕职场的人吗，有恐惧症的人吗？？
最后想用那个朋友的话结束，她说，管他谁谁呢，躺平吧！
对，不管了，人生来一世，让自己快乐最重要，少说少参与，多活几年健康最重要。
职场恐惧，谁有谁知道啊，天天上刑场一样，多么羡慕自己说的算的人啊，多么羡慕不用看人脸色的人啊，多么羡慕想走就走，想来就来的人啊！！
人啊，好好活着。
