我以前一直是个“一言不合就分手”、“劝分不劝和”的分手大师！
直到偶然间接触到了一个专门“挽回情感”的服务机构，在琢磨了它家的上百篇文章、分析了后台的上千个分手案例之后，却慢慢地变成了一个半吊子的“挽回大师”。
这段特殊的经历也让我彻底想明白了为什么“ 两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，那97%再分手的理由其实都跟第一次一样。”
所以我不会等前任，也不再会觉得复合就一定不幸福。因为我会去充分评估这段感情是否具有重来一次的价值。
在付诸行动之前，我会问自己这四个问题：
1、自己到底想要什么？（这决定了你是去看对方优点还是盯着对方的缺点！）
2、如果对方的缺点无法改变，你真的能忍受吗？（你无法改变一个人，除非他自愿去改变！）
3、在这段感情中，自己就没有错吗？你能不能改变或者妥协？底线在哪里？
4、对方是否愿意与你沟通、共同解决矛盾？（你叫不醒一个装睡的人，更挽回不了一个不爱你的人！）
等前任是没有用的，因为等待并不能解决你们之前的矛盾。
或许你等来了他的回心转意、等来了你们的为爱一博，但是如果你们的矛盾不减，你们很可能会在同一个地方摔倒两次。
我和先生可能就是少数的复合之后还结婚的。不过在决定是否复合之前，我们深聊了三四个小时。
我们认定彼此最大的优点是值得信任，因为除了彼此，我们很难去信任别人。
我的缺点是敏感多疑，他缺点是被动又话少。重新决定在一起的时候，他比以前更加主动，而我比之前更自信。
现在我们每天出门前、进门后都会跟对方打招呼；白天上班虽然聊得少但是不会断联系；晚上固定一小时放下手机、离开电视去散步。
我并不确定我们俩以后会不会有矛盾，但是我们都在学习“成长型”的恋爱思维模式，愿意解决彼此的矛盾而非一味地逃避。
卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中把成长型思维模式和固定型思维模式运用到了恋爱关系中。
成长型思维模式者认为一切都可以培养，他们相信健康长久的两性关系，需要彼此磨合，共同努力。
固定型思维模式者认为，爱情是理想的，是完美和永恒的和谐相处。在两人相处中，固定型思维模式者主要有两个问题。
一是，他们觉得，如果爱情需要努力，说明它不属于自己。
二是，他们认为，问题意味着性格缺陷。当两人发生冲突时，固定型思维模式者会选择责备。
而对于成长型思维模式者来说，即便两人发生冲突，他们也仍旧相信彼此的关系是良好的。
所以，两个人复合之后是否能走到最后的关键，并不是你们是否足够爱，而是你们是固定型思维还是成长型思维。
如果你一直是固定型思维在恋爱，那么你不仅与前任复合无望，还可能把一些不好的恋爱习惯带到跟下一任的相处中去！
你在恋爱中是成长型思维还是固定型思维呢？欢迎评论下方讨论！
