朋友聚餐，一顿饭吃到晚上十一点，所有人都喝嗨了，说话也开始百无禁忌起来。

老姚摇摇晃晃地过来扒着我的肩膀大声嚷嚷：“咱们这一桌，就属泠哥最明智，不婚主义，方向简直不要太正确！我当年要是没结婚，现在就不会这么难熬了！姐妹们，我才三十多岁啊，已经告别性生活了，可笑不可笑，夫妻俩每天在房子里相看两相厌，恶心，真恶心！”

脾气火爆的红姐桌子一拍：“那还过个屁啊，跟他离！姐们儿支持你！”

老姚靠在我身上摆摆手，笑得有些惨烈“离不了，现在离不了。”

红姐把桌子拍的更响了“为啥？”

“为了孩子呗，要离也得等到孩子高三毕业。”

红姐不说话了，在座所有已婚人士纷纷点头。

我暗暗算了下老姚孩子的年龄，8岁，也就是说，老姚还要拖着“相看两相厌”的无性婚姻再熬十年。

有点可怕，有点心惊，简直不能想象这十年有多痛苦。

一桌人除了我，还有珠珠未婚，她向来百无禁忌，此刻也问的直接“都说三十如狼，四十如虎，你怎么熬啊，偷偷出去约？”

老姚灌了口酒，举着瓶子吼“约啊，必须约，日子难过，总得找点刺激。”

说实话，我无法理解，无法理解一段支离破碎婚姻为了孩子还要继续生硬地拼凑在一起，更无法理解“为了孩子不能离”的婚姻观竟是绝大部分人都赞同的。

从小到大，围观邻居、亲戚、同事、陌生人的夫妻感情破裂，听到旁人劝和最多的一句话就是“可不能离啊，为了孩子”，听到当事人抱怨最多的一句话是“要不是为了孩子，我早跟他/她离了”。

孩子，被强当做了婚姻的粘合剂，没了它，很多夫妻应该早就痛快地说散就散了。

我想问问伟大的父亲母亲们，不离婚是为了给孩子一个完整的家，可孩子要的仅仅是一个完整的家吗？

我们都是从孩子走过来的，回头想想，小时候的你要的是什么，要的是父爱母爱不可缺失，要的是父爱母爱给与的幸福快乐安全感。

所以一段勉强维持的婚姻能保证家庭生活过得平顺和谐吗？不要低估孩子对周围一切的敏锐感知，你们辛苦维系的假象掩盖不了破碎婚姻中的种种负能量，争吵、冷战、出轨...这些只会给孩子造成更大的伤害。

至今都记得，当年13岁的表弟劝父母离婚的话“别等到我18岁了，你们现在就离婚吧，我太痛苦了，你们离了，我们三个人都解脱了。”

一大家子人都说表弟不懂事，哪有让父母离婚的，可我能理解，除了硝烟就是冰寂的家早没了幸福与安全感，勉强耗着，都难受。

说到这，不得不提被众多自媒体赞腻了的王菲李亚鹏，两人虽离婚，但看看无忧无虑健康成长的李嫣，就已做了最好的说明：只要父爱母爱不缺失，好好引导，孩子的成长并不会经受多大伤害。

很多时候，并不是孩子承受不了，只是大人营造出了婚姻破裂如同天塌的紧张氛围，让孩子太不安，并误以为父母离婚自己也不会幸福了。

其实真正让孩子们无法承受的是父母当做婚姻的枷锁，这样的压力最终成为巨大的思想包袱无时无刻不在提醒他们:父母如此痛苦地在一起全是因为我！

久而久之，这样的认知在不和谐的家庭氛围里畸形生长为扭曲的痛点，让孩子变得敏感、暴躁、消极、甚至自残...

父母们牺牲自己换来的就是对孩子的保护吗？

等熬到崩溃那一天，你满是怨气地对孩子说:“我成这样还不是为了你！”一切都晚了。

如果一段感情真的无法再延续，那就果断离吧，为了孩子。你可以在爱孩子的同时，追求新的人生。