昨天在认知行为疗法中练习了两个情境，感恩咨询师完美解决了我的无助与羞愧，还让我在三四十年前回来穿越了好几回。这个课实在是太实用了，感恩老师的引领与帮助。

0：14醒来，继续听静心课程。躺到1：19，接到外星人指令，不能再躺了，再躺下去120救护车就要来了。014119120，你要死，要，要救，要爱你。

起来干什么？周五上午彩铃老师的分享还没听完，赶紧继续听，已经做不到“今日事今日毕”了，但也不要堆积得太多太久吧？听到最后一句，老师谢谢我抛砖引玉，夸我有一颗热心，是个特别有爱心、特别执着的人，我终于舒了一口气，泪如泉涌。终于有一个懂我的人了。

周五中午下班时，看到彩铃老师在群里发了这么一长串的语音，第一念头是不好的，我一定惹彩铃老师生气了，这么说还听不进去，还继续发日记骚扰大家。一直忐忑不安地对号入座地以为彩铃老师是在批评我“知其不可而为之”、“厚脸皮给别人自己想给的，而不是给别人想要的”。

继续分享彩铃老师的精彩分享：

认命有两种，享受、接受就好，我命就这样，我还继续朝前生活。（现在的我就是这样）

另一种认命则会痛苦不堪，就是活在宿命里面。（曾经的我就是这样的）

抗命，我绝不这样。很多人抱怨国家政策不好，您还想怎样？中国14亿人口，还有多少人吃不饱饭知道吗？咱们南方条件多好，当然西部也越来越好了，农医保呀什么的，现在的敬老院与十年前的状态完全不一样。老有所依，老有所乐。

越长命的农村老人，孩子一代又一代，老了被嫌弃，老话说“家有一老是个宝”，但是真的是“养儿防老”、“百善孝为先”了吗？本该孩子爱妈妈，妈妈爱公婆、爱爸妈，爸妈爱曾祖父、曾祖母，但是我们现在却是向下的。临海话“心肝上挂落”，我的儿女好就是我的好，只要子女快乐平安，我就开心快乐。

在抗命的过程中，抗命成功，赢了，这事就过了。一旦抗命不成功，就会进入到创伤，甚至到了变叛。一个创伤事件会引发一个人的创伤心理和生理，明知不可而为之，明知晚上发朋友圈会干扰到人家，但还是控制不住自己去做了。

这是个信号，我最近的状态不好。当我们半夜该睡觉时不睡觉，因为创伤引发的创伤生理，长期失眠导致你的偏差行为，不该半夜写日记，你要半夜写日记，告诉别人，糟糕，我最近状态不好。为什么会这么多年的失眠？因为我的不开心，不快乐。长期失眠的人，除了生物性的原因，大部分是心因性的。长期这样后，就会进入到病态，需要去精神科看。

一系列人类创伤反应历程，我们有能力去学一些专业的心理学知识，通过跟大家的接触，当我发现明知不可而为之时，这些都是偏差行为，原因是我不开心，我不快乐。

我不认命，我要抗命，我要择命，我往A路走不通，我还死命往那走，不行，转个方向，我走B线路。条条大路通罗马。如果觉得只能走一条路，那是我们的“知”不够，学习更多的知识改变自己的认知，我选择怎样的命，我说了算。

不因为我开不开心而让别人不开心。我不开心，让别人也不开心；我开心就好，管你开不开心。有些人看别人开心就不开心，特不爽。生命影响生命，我要我的开心影响身边的人开心快乐起来，而不是不开心，心堵得慌，如何让别人变得开心起来？

积极与消极面对，结果会完全不一样。小时候我们的床，下面铺的是稻草，或者睡在堆稻谷的柜子上。那时候可能工人会好一点，农民吃不上饭，山里有芋头番薯吃。

让我想起了小时候当我发现不用钱，可以用米去换蕃薯时，兴高采烈地飞奔到妈妈面前告诉她，妈妈说：“你想吃蕃薯啊？”我顿时脸红了，马上否认掉，说：“没有，我只是想告诉你，不用钱也是可以的”。妈妈说：“你若那么想吃，以后就嫁到山里去，天天有得吃”。因为那时我们这年年发洪水，经常会颗粒无收，交公粮后自己家基本上就没米吃了，还要去买。我才不要因为想吃蕃薯而嫁到山上角落头呢！哼，我长大了要嫁给公A局长，让他把一些滥用z权的JC全开除了。

绝境逢生，择命。善行，善心，善念，善果。

我认为我已经好了，我把好东西分享给别人，希望能帮助到别人，这是我想要给到别人的，别人要不要呢？如果给的不是人家要的，人家不要这些东西，你给的就不值了；如果正好是别人要的，就会说，你真好，你太有用了！

我今天讲这些东西是为了别人讲的？不是。是我单方的给出来的，但我不会把我这些意愿，强加给别人，说我是为你好，我这个是你需要的，这是我要给到你的，你不要，那是你的损失，不是，这是什么？我自己给的，而不是我觉得大家都有这个需要，而只是今天这个事件引发的我的想法、思想观点和看法，然后呢，我在群里面做一个分享。

就好比“我爱你”那天的课，“我爱”还是“爱你”，还是“我爱你”，如果我们单方的输出是什么？我爱。那如果是爱对方，比如说我们爱这个群，爱我家人，我肯定是考虑我家人的感受，他要不要我这个东西呢？他需不需要呢？那我给出去以后，对方说我不要呢？那我还要不要给呢？就像说有一种饿是爸爸妈妈觉得饿，有一种冷是爷爷奶奶觉得冷，孩子说：“我不要，我不冷！”“再穿点嘛！待会挨冻嘛！”，人家不接受你这个东西的时候，那么这个就变成什么，没用了。

如何接受与被接受，如何去爱别人，如何被爱，这些都是技术，都要学。

某个东西适合某个人，人容易对号入座。狠狠地痛，狠狠地暴露，痛过了，恨过了，就不痛了。如果是常态的，可以的，有可能会有效。但是如果进入病态，诱发病情加重，如果已病了，那就要用药。

彩铃老师很智慧，又很谦卑。

她在最后说：感谢雪中莲抛了一个砖，引起抛砖引玉，自喻为玉，但不一定是玉，有可能是一块砖，一块不起眼的小石头。雪中莲有一颗热心，是一个特别有爱心、特别执着的人。做一件事，一定要坚持到底做好。因为我看了她的一些文章，我们一定要有哲学的思维，里三层，外三层，横向、纵向思维，当我们有逆向、正向思维时，会更有弹性一点。

说了那么多，就是希望我们都能更开心、更快乐、更健康的生活。

感恩彩铃老师分享了这么多，让我也确实反思到了，知其不可而为之，我经常会把责任归为外星人，因为按理说，逆来顺受惯了的我是不会干如此出格的事的，但是确实已经干了，但我觉得那不是我干的，是外星人控制了我的大脑，或者说外星人逼我干的。我一直在为自己找借口。

分享听完了，继续写日记。

0：23（023是重庆的区号），打开微信，看到远在重庆的爸爸留言有7条，关于村里选J的事，一天里的所见所闻，汇报工作一样，超市买鱼，马路改造等一些琐事。现在微信真方便，不用同步打电话，爸妈想跟我说什么都可以先说了放着，等我有空时听了再回。

昨天是我的身份证生日，我对妈妈说了感谢她在40多年前辛苦生下我，本想买些礼物寄给爸妈，但是感觉爸妈现在啥都不缺，钱还比我多，所以也就放弃了。等以后爸妈老了，不需要接送侄女了，如果回临海，我一定好好陪他们养老。

0：25，收到2020（催眠）抑郁症论坛群来自云南曲靖“穿过你黑发的手”的加好友申请，自10月9日我从抑郁转向躁狂起，我每天坚持写《狂人日记》，每天都会接到来自全国各地的郁友加好友申请求助康复经验。我会尽我全力去陪伴他们，实在没招时再向他们引荐专业的心理咨询师。

看到“穿过你黑发的手”这个网名，心想，这位可真浪漫。想起了曾经有位群友叫“为你开花店”，有一次竟然突然来到了我们打字店对面的办事大厅，让我出去跟他见面。我拒绝跟任何男网友单独见面，他说如果我不出去见他，他就要进店来找我，把我吓得心惊胆颤。

后来他还真的到我店来复印，当时我还会给来办事大厅办理结婚离婚的新人旧人拍照，他竟然还让我给他拍证件照。作为我的网友，我完全有理由拒绝他。但作为我的客户，我没任何理由可以拒绝他。他想请我吃饭，我拒绝了，在我的原则里，我不可以跟我丈夫和家人以外的任何男士单独吃饭。

后来他说他结婚了，告诉我，他一个人登上了括苍山，把网名改成了“独狼”。我原来的QQ名叫“逆游的小鱼儿”，在办事大厅边工作了十三年后，我换了新工作，同时也换了新QQ，原来取名为“蓝莲花”，但是经常有群友开我玩笑，叫我“烂莲花”，所以我又改成了“水中花”。

今天我重新打开“逆游的小鱼儿”，发现那位“独狼”还在，我其实都没注意过他是干什么的，现在才发现他竟然是卖油漆的。想起了当年相亲介绍人我堂姐同时给了我两个相亲对象让我选择先跟哪位见面，一位是当时永强集团的车间主任，就是我的丈夫中国龙，另一位是在江南卖油漆的。我想，油漆谁都会卖，车间主任可是不小的官呢！我在新华集团新亚制衣厂做衣服的时候，最怕车间主任了，因为我总是全车间工资最低，改货却最多的人，于是我就选择了与车间主任先见面。

没想到中国龙对我一见钟情，因为我与他的初恋长得很像，连穿衣风格都像。每天我还没下班，他就在办事大厅里的玻璃房里等我了，因为当时他正在跳槽期，放弃了永强的工作，要去杭州。他每天等我下班，让我根本没有机会跟第二位相亲。要去杭州工作的人，我才不要两地分居的生活，所以我感觉我跟他肯定没戏。没想到，他竟然跟我说不去杭州工作了。

第一次约会去图书馆，他想骑摩托车带我，我从没坐过任何男人的摩托车后座，所以我拒绝了，我要骑自行车，没想到他也弄来一辆崭新的自行车。停在图书馆楼下，我第一感觉太扎眼了，会不会被偷？但看到“内有监控请自重”这句标语时，又放心了些，没想到，望江门一圈回来，他的自行车果然被偷了。乌鸦嘴的我非常内疚，只好与他拼车，骑到凯歌路与东方大道交叉口后，他有点不老实了，把我的手抓了去，我想抽出来，但他的手很有力量，抽了几次都抽不回来，我怕摔倒了，只好放任他。没想到他得寸进尺了，把我的手放在了他的唇边，一阵电流瞬间流遍全身，把我吓得跳下了车。干脆不让他骑了，推车回家，他把我送回家后，他也走路回家了。

我想去临海海拔最高的括苍山，海拔最低的南门坑，还有因为小时候哥哥奖来的野生动物挂历，让我对动物世界充满了好奇，想去杭州野生动物世界。连续三个星期的双休日，他以火箭的速度满足了我人生中最大的三个心愿。

盛夏的括苍山顶，紫外线特别强烈，没有任何防晒措施的我们，两个人脸晒得通红，第二天额头的皮开始脱落，就像画地图一样，半个多月后才消尽。

在南门坑，因为走得太远，快涨潮了，我们慌张地往岸上跑，他的手机差点掉水里。

去杭州野生动物世界的车上，从不晕车的他突然肚子疼得全身冒汗，我也不知道该怎么照顾他，心慌意乱。回来的路上又遇上了大堵车，正好最后一排没人坐，我就躺下，把头靠在他的大腿上跟他聊起了我的过去，我边聊边哭，他替我擦泪，让我别说了。

多年后，我还记得我就是在那天那时那刻告诉了他我曾经住过精神病院的事，但中国龙竟然说自己根本没听见。真是完美的错过。我问，那如果婚前你知道我住过精神病院，你还会不会娶我？他说应该不会，因为家里已经有个病得这么厉害的大哥了，怎么可能还会再娶一个这样的人抓把虱痒痒，让我感觉很伤心，搞得我像骗婚似的。

我们才认识十几天，就稀里糊涂地被他破坏了我的“新婚夜才在一起”的原则性问题，发生关系后，保守的我认为我就只能嫁给他了，要不然没法跟未来的丈夫自己已跟别的男人发生过关系了。于是我们就订婚了，他还是去了杭州工作。现在回想起来，他说的不去杭州工作了是个缓兵之计，把我搞定后还是去了杭州，四个月后的国庆日，我们就结婚登记了。所以后来每当我生病时，我都骂他是个骗子，是个“诱J犯”。

说好的写日记呢？思绪又不知道飘到猴年马月了。

4：24，开启音乐《小宝贝》。期待着你的回来，我的小宝贝；期待着你的拥抱，我的小宝贝；多么想牵着你的手，躺在那小山坡，静静地听你诉说你幸福的往事。

自动思维想到了《平凡的世界》中孙少平因为思念为救孩子牺牲的田晓霞，外星人让他们见面了，躺在小山坡上。

好了，回归昨天的现实生活。

8点半，因为要参加“认知行为疗法工作坊”的课程，所以早点收工，准备出门。

今天有点冷，一定要穿暖和些，可是昨天脱下的花棉袄怎么不见了？楼上、楼下，我房间、女儿房间、阁楼衣帽间，床上，沙发上，全找遍了，就是没有，真是奇了怪了。我经常会发生找不到钥匙和手机的事，总以为是外星人在跟我玩捉迷藏。

眼看着再不出门就是迟到了，无奈，只好找件别的衣服吧！蓝色长裙，晚上下课都八九点钟了，要冷的，再穿件黑色棉袄。

要带什么？忘了，打开学习群，水杯、口罩、笔。我平时在用的保温杯怎么也不见了？又是一阵狂找，还是没有，算了，随便带只水杯。突然发现一个崭新的杯子，写着第五次全国人口普C工作留念，竟然还是城关镇人民政  府！现在不是都第七届了吗？几年一届，这杯子十年还是二十年了？竟然还如此崭新，哪来的？

去市中心，我是绝对不敢开汽车的，因为到时不会停车，也找不到地方可停。让中国龙送？太麻烦他了，也不知道几时下课。骑上我超人般威力的两轮电瓶车在车流中如鱼得水般穿梭。没想到，骑到公A局门口，突然没气了？这外星人啥意思？人家赶着要去上课呢！怎么这么恶作剧呢？

赶紧打个电话给中国龙，立刻，马上，十万火急，把我先送到台州医院。开到华润万家时，我跟他说起地址是台州医院大门口前的那条路上。

他说咋不早说，去那的话还是走江滨路快。

我不一直说台州医院的吗？我很生气。

去台州医院跟去台州医院大门前的那条大路，路线是不一样的，明白吗？

不明白，反正你以最快的速度把我送到就好了，现在改变路线还来得及的话，马上改变路线。第一天上课就迟到，太不像话了。仙居的老师都来了，我临海的竟然还迟到，别人会以为我是个不守时不守信的人。

眼看着实在来不及了，无奈，我只好在群里说声抱歉，因为我状况百出，所以即使我预计8：17能到目的地的我也要迟到了，大家先开始就好。于是，心稍安些了，让他慢慢开没事，安全第一。

来到教室，发现后排的都坐满了，前排全空着，我找了个跟老师最近的距离，因为觉得挨老师越近，学知识越快啊！

拿到老师发的理论资料，职业病又犯了，装订得咋这么别扭？纵向装订才更方便翻阅。所以文字都忽略了，眼前出现一片数字：

2020112829，20201126，1955，50，60，1964，1977，1979，13819659489

瞬间翻译为：爱你爱你，要要爱爸，爱老师，爱你爱你，要，要爱儿童节，要救精神病院55号的我，50后，60后，要老师和孩子死，要救77年出生的我，要救D和教师，要妇女节，要教师节、儿童节，我就死，爸救。

马上让自己收起联想，进入课程。

“认知行为”治疗之父艾利斯是自弗洛伊德以来唯一创建具有了自己理论体系的心理治疗学派的学理学家，他认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。

贝克博士决定去检查精神分析的一个概念：抑郁是敌意指向自我内部的攻击，痛苦的、负性的认知是抑郁症最主要的特点。随着贝克博士不断倾听患者，他意识到他们有时候会报告两类思想流：自由联想思想流和快速评价自己的思维。

原来我刚才看到这资料里的数字产生的联想就是自动思维。有躁狂表现，有自恋人格的，一般来说，功能不良的自动思维几乎都是负性的。自动思维通常以速记的形式呈现，但是一旦治疗师问及思维时，患者可以很容易地表达出来。

确实是这样的，我在马路上每看到一辆汽车的车牌号都会迅速翻译成文字，直到一辆接着一辆，实在太快了，翻译不过来。

什么是自动思维？自动思维有什么特征？

举例说说你印象最深刻的事情，时间、地点、人物、感受，当时是怎么想的？

记不清了。赶紧拿起了昨天课堂笔记本，封面上写着三（8）班9号，那是女儿小学三年级的读书笔记本，班级姓名号次都是我替孩子写的，老师这一栏，她竟然用红笔歪歪扭扭地写了“王老师”，这孩子太懂事了，不能用红笔写名字，王老师不会出什么事吗？记得不久前，在中医院骨科还遇到了王老师呢！好像是她家人有点不舒服，王老师应该没事的。

感恩王老师一直鼓励孩子们至少要找一个兴趣去培养她，我问她兴趣是什么？她说吃零食，看电视，直接把我气晕倒。因为老师说她字写得太差，比男同学写得还不如，所以我强迫她去学写字，她无奈，也只好去了，学了两学期，实在不想学了，就转为画画，结果，发现画画果然有天赋，现在成了美术班的班长。

我是这样记着的：自动思维就是看到数字马上联想，以为是外星人给我的指令，我必须无条件服从。

723，817，619，154，155，910，911，华侨大酒店，61，71，81，91，1001。

723动车相撞，也是我与前男友亭第一次见面的日子。有一个男的，瞬间失去五个家人，面对网络新闻上他那撕心裂肺的咆哮，我竟然无动于衷，这不关我的事，请不要对我吼。

817是我在临海在线志愿者群的编号，不是军人胜似军人，不是D员胜似D员的我，2011年3月5日学雷锋的日子加入组织的，但是我却被踢了，因为分享了赏识教育公益课程的链接，被认为是商业运作，挂羊头卖狗肉。我很生气，赏识老爸把双耳全聋的女儿培养成留美博士，与吴Y、杨澜、邓亚萍等评为海内外十大知名女性，竟然被不懂他的人这样泼污水，我的内心非常委屈和生气。

“华府秋香打老虎”是我在临海在线专门用于发“12345”公务贴的的帐号，与爆料冠军获奖贴子数并列第一，只因奖金差了20元钱，他赢得了笔记本电脑，我却被禁言封杀，让我肝肠寸断，心灰意冷的我在灵江大桥上徘徊，这么爱说话的人竟然被人割了舌头，天要绝我吗？因为父母在，女儿在，我没资格死，无奈又继续作茧自缚，继续修炼。

619，望江门精神病人砍人案，只要我在路上看到619车号的，我的心都会一抖，孩子和老师，谁来保护他们？

154，155，莎士比亚在王子复仇记中借哈姆雷特之口说的话：

To be or not to

be, that is the question.

生存还是死亡，这是一个值得考虑的问题。

默然忍受命运暴虐的毒箭，或是挺身反抗人世无涯的苦难，通过斗争把它们清扫。

团Z部书记还是55号精神病人？天才与疯子，一墙之隔，一念之差。

910，9  1  1，  我想当老师，结果没当成，于是就有了9  1   1。

华侨大酒店，欢迎全世界华人在儿童节、D的生日、建军节、教师节、国庆节回家！

关系图

核心信念——中间信念（规则、态度、假设）——情境：疼痛——自动思维没有办法——反应（情感、行为、生理）焦虑悲伤、躺着一动不动，忍着

态度：失败是可怕的。

规则：如果挑战太大了，就要放弃。

假设：如果我去做了有难度的事情，我会失败，而如果我避免做这件事，我就会没事。

这个太准了，我就是这样经历过来的。

2008年地震，哥哥接到紧急任务，怕我们担心，也没跟我们打招呼，手机失联，我突然卧床不起，就像被大石头压在胸口，需要中国龙扶我才能起身，饭都是送到床前的。后来终于与哥哥联系上后，奇迹般好了。

抑郁时，我会一直赖床，直到上班要迟到了，或者要给女儿做早餐，送女儿上学，才无奈起床，其他时间，都喜欢躺在床上一动也不动，因为全身无力，连笑的力气也没有，都忘了该怎样笑，所以只有不断刷搞笑视频和看小品，才能让自己发出本能的笑，最近一段抑郁期，3月份参加开灯教育演讲比赛《我要把病毒送回它的家》后开始的，就像携病毒在全世界各地飞，直至10月9日看了普善义工宋老师分享的《我爱你身上的那条缝》后从整整七个月的抑郁期转向躁狂。

信息加工模型：

从童年开始，人们已对自我、他人及世界形成了一定的看法。他们最中心或核心的信念，如此根深蒂固、影响深远，甚至他们对自己也通常不能清晰表达。人们认为，这些信念是绝对真实和正确的—世界“本来就这样”。例如，读者E认为自己反应迟钝，不可能学会这本书，每当他必须开始一项新任务时(如学习一个新的电脑技术，弄清楚如何组装起一个书架，或申请银行贷款)，都会出现类似的担忧。他的核心信念似乎是“我不能胜任”。这个信念可能仅在他处于抑郁状态时出现，也可能在绝大多数时间都会出现。当这个核心信念占主导地位时，该读者E则会带上这个信念的眼镜理解世界，虽然理性的看，这种解释可能明显不正确。

然而，读者E倾向选择性注意能证实自己核心信念的信息，消弱相反的信息，例如，读者E在读这本书时的想法：这太难了，我这么无能，水远也不可能掌握这些，我也永远不能成为一名治疗师。”他感到伤心，并打开电视。

读者E未考虑到第一次阅读时，其他聪明、能胜任的人也可能不完全理解这本书。他不认为自己的理解困难也许不是智力低下，而是因为注意力不集中。他也忘记了自己通常在

最初接触大量新知识时，同样会感到困难，但在随后都有成功掌握的优秀记录。因为不能胜任的信念激活占主导地位，他则自然的以消极和自我批评的方式理解这种情镜。虽然这些是不正确和功能不良的，但是通过这种方式，他的信念被保留了下来。需要注意他并不是有意选择以这种方式加工外界消息，这一切都是自动发生的。

我的核心理念是共C主义。这世上完全健康的人只有5%？大部分都是不健康的。

分神了，收到信息，忍不住去看手机。

9：19收到中国电信的生日祝福。我的爸爸每年收到银行的生日祝福通知都会非常开心。说银行真好，都记着。我说那是机器记的。我好想给爸爸妈妈买礼物，让他们开心，但是他们不让买。我怕买了让他们不满意的礼物，他们又要生气，说我乱花钱。

9：22，无车日，我是个废物。

9：27，入门难。

9：33，感到伤心，打开电视，久病成太医，最好的医生是自己。

9：44，嵊州郁金香阳光会会长的朋友圈，中国青年杂志：让孩子放弃生命的是惩罚还是羞辱？

从小对我很苛刻的爸爸，让我经常感觉我不是他亲生的。我幻想我的爸爸是军官，我的妈妈是老师，嫂子的爸妈确实是这样的，我以为是外星人把我和嫂子对换了，嫂子才是爸爸的亲生女儿，而我哥哥是天上文曲星下凡的，不是他们的儿子，因为我妈妈生下我哥哥后就不能下地走路了，算命的说要改口，于是哥哥一直叫妈妈为“阿姨”叫了四十多年。爸爸每次听到嫂子教育侄女时，都会觉得嫂子是故意骂给他们听的，其实嫂子是一个特别有水平的大学教授，对孩子的成长点滴也是非常尽心尽责，但是爸爸却都看不到，对嫂子的不满意其实就是对他自己亲生女儿的挑剔。

老师说的“工作非常努力，追求完美，我一定要做好，避免寻找帮助，过度准备。”完全符合我的内心与平常的行为。

现在我有所改变了。要承认自己做不好，允许自己做不好。

为什么家长一看到孩子玩手机就如洪水猛兽，我因昨晚睡眠时间太少，如果我不拿出手机来玩一下，我要听睡着了。

9：54，瑞典特良斯特罗姆的《冰雪消融》。

9：55，一个在艺术世界里徘徊的抑郁女孩：被误解伤害欺凌之后，我用画笔治愈自己。

一分钟之差，两条信息，两个极端。我办任何事，总会想到最坏的结果。我不能怪原生家庭，我们现在就是孩子的原生家庭，我们一定要做好自己。

10：01陈局长朋友圈：让孩子从小面对现实，直面挑战。你若糊涂，便是晴天？这是啥概念，太搞笑了。

10：10，临海在线贴子：台州中学双林南路与临海大道南向北治堵需要解决。

我顶个贴：楼主睿智，英雄所见略同，建议您通过浙江z务网反映。我也反映一下，众人拾柴火焰高，此事必成！我们一起加油吧！想众人所想，急众人所急。待人如待家人，办事如办家事。

10：22只要努力，奇迹也会出现！高中班主任在我毕业纪念册上写的座右铭。

我会觉得如果我不努力，就是原地踏步。逆水行舟，不进则退。

中间信念与补偿机制，能力，被爱，价值感。

10：28，大学生礼仪公益课群，十个正知正见，造福儿女

10：30，休息。

发现这课程临海人就只有我和她两位，还是看到我的朋友圈报名进来的，也是从家长学

校家长师资班毕业的，好有成就感。

上厕所，发现破的马桶，想到了小时候我家门被砸，爸爸双手抱在我的腋下，让我从窗口跳下去，这么高，我不敢跳，但是眼看着门就要被砸破了，要冲进来了，我只好鼓足勇气，跳窗时，我想着我会不会摔断腿，那我以后的人生该怎么办？我一定不能让自己摔断腿，于是我就像小燕子一样安全落地，虽然脚好像有点扭了，但为了去救爸爸，顾不上脚痛和腋下疼痛，朝村干部家跑去，但是村干部家开小店，他似乎看多了这类吵架，无动于衷。无奈，我只好又跑过五洞桥去找外公和舅舅。

打到这，我突然痛哭起来。孤独的小孩，无助的小孩。三十多年过去了，可是为什么我现在竟然还能感觉到腋下生疼？这是真的疼还是我的幻觉？

有些学生抑郁症好了，但在逃避，怕好了，家长又要对他有要求。所以，他宁愿自己都病着。你永远叫不醒一个装睡的人。

当时你想什么，自动思维技术，如果你是咨询师，你会对我怎么说？

中立，第三者看问题，跳出角色。

11：02，读文摘精选：张文宏，今冬非常严峻！哈佛大学惊人发现：新冠对人类未来影响巨大。感觉肚子饿了，早上就喝了一碗莲子红枣汤，忘了买包子。大难面前显大爱，发展兴趣，培养使命感、有梦想的孩子。

今日女报：她曾是央视一姐，红过董卿，却在巅峰时消失8年，46岁近照曝光让人感叹，愿大家看透浮华，守住幸福。

半边天曹颖？也抑郁过？曹颖脸上也有一颗与我一样的痣，当年我还以她为榜样，她不是也有吗？她不是活得很好？没想到，她也中了抑郁症的毒？不会是我连累她的吧？

爸爸对我和哥哥，就像司令要求新兵一样高标准严要求，爱偷懒的我被他叫了两次起床，第三次再也不好意思了，没等他来，我就自己起床了。教育离不开批评，批事不批人。

想到了我为什么不敢上家长学校的讲台讲课，因为我觉得我不够好，还没有资格讲课，我不想浪费别人宝贵的时间。

老师打比方到一个脚有高低的小朋友，这只是不一样的特点，他可以很坦然地自我介绍，我腿不一样长的。

可以到过去那个情境中重新解读？

小时候，有个算命先生来村里，没人舍得花钱算命，他就随便拉上我免费算，他说我生错了，如果是个男的，就可以当大官。男嘴大吃四方，女嘴大盲坑搞。我无能，我不可爱，被批评没用，我很努力，顺从。

11：48，肚子饿了。姜汤面，16元，倒过来就是儿童节。每次吃东西我总是会把好吃的剩到最后才吃，蛋吃最后。小时候好不容易有人送红鸡蛋给我，我想吃，爸妈总让我先玩会，一玩就是一上午，为什么要先玩会？玩了又不会生小鸡蛋。爸爸因为偷吃了一只专属于体弱多病的姑姑的鸡蛋，被伯父发现，让爷爷奶奶教训爸爸，爷爷舍不得，恨自己没能力给孩子好吃的，大伯由此心头有恨，以为爷爷偏心，结下冤仇，一个鸡蛋引发的血案，姑姑在她36岁那年去了天堂。

下午，未接北京来电，17：23。01051452557

要要死爸，要儿童节，要蛇，要723相见的前男友，北京，我要死了，清明节时，爱住过精神病院的我。

你最想解决的是哪件事？

你希望我帮你什么？在这一过程中，你最不舒服的是什么事？

那时你有哪些情绪？

那时你想什么让你这么生气？你想什么让你这么无助？

5：22，我，爱，爱，休息一会。为什么我有永远做不完的工作？我不想写日记，但是又控制不住每天凌晨爬起来写日记。

感受周围的安静，敞开耳朵聆听，也许这个时候你的耳边有某些杂音，听见，陪伴，接受，也许我们耳朵里面听到了自己内在的某一个念头，听到它，看着它，接受，陪伴，仍然去感受呼吸的柔软和温暖。用我们的那一份温暖去看到呼吸在体内的自然流淌，再一次放松肩膀，感受我们喉咙部位的放松，也许今天的您说了好多好多的话，去感受这个部位的辛苦，感谢这个部位的陪伴，当我们升起了一点点的感恩时，再觉察我们的面部，真的感觉到面部在对我们的内心在微笑，对所有看到的地方在微笑。放松我们的胸腔，觉知您的呼吸，很缓慢，觉知胸腔内的器官都在放松，感受整个胸腔内有足够的空间让内脏宽松地安住在它们的当下。

    刚刚写完日记，感觉自己的胸部有点痛，腰有点酸，太累了，赶紧上床继续听静心，闭目养神。为什么我身边那么多人都得了乳腺癌，我却没有得？如果我不再注意自己的身体，是否我也要得这个病了？我已经得了甲状腺结节了，而且今天说的话真的特别多，在过去的三四十年间来回穿越，不停地倾诉。老师怎么知道我今天说了那么多话呢？好奇怪。

人民日报：农妇遇强奸，勒死施暴男子，检察院：正当防卫。

漂亮！

    想哭，全身上下都不舒服，但是只要天一亮，我就会马上变身为花木兰，马上又能驰骋沙场。

    在我们想要改造的关系当中，我们有没有可能发现那个被改造的对象，他本自的那份完美，我们能不能看到在那个人身上，原来，有很多我还不如他的地方。我对他有挑剔，他对我却有包容。我对他有控制，他对我却有随？这个词语我没听清，我对他有改造，他对我却有接纳。

    在我们生命当中，有多少的缘分，我们可以对他说一声“谢谢你”

假如人生能够留下

可以延续的记忆

我一定选择感激

如果在我临终之前

还能发出声音

我一定会说一句谢谢你

如果生命之重可以

用我双手托起

你定是我生命的精灵

如果爱能让我们

永远在一起

我一定对它说句谢谢你

谢谢你

你搂着我的伤痛

抱着我受伤的心

在迷乱尘世中

从来未曾说放弃

你牵着我的手

走进明天的风雨

不管前路崎岖你从来坚定

谢谢你

让我可以在平凡世界

发现我自己

不管是否有阳光照耀

我依然美丽

你让我明白爱你

就是爱我自己

你让我学会珍惜生活里的

点点滴滴

7：20了，不管有无逻辑，不管有无错误别字，不管内容有多杂乱，抢在7：23前发送到简书。网络不给力，发不出去，完美错过7:23。