眼泪是男女都会流的，只是女人更敏感，也更容易袒露悲伤，而眼泪，则是心感的自动呈现。

在生命的不同阶段，流的眼泪，对于一个女人来说，也是不同的。

年少时，是“哇哇”的哭，哭声里有不满，有委屈，但其实没有什么伤痛，毕竟，在那个依偎在父母的护佑下，最多是做错事的惩罚，有什么伤痛可言，哭着哭着睡着，是很多孩子会做的事情，而又哪一个成年人会有这样的福气呢？成年人的伤悲一旦开始，就不是简单的眼泪，随之而来的是无穷尽的假如，如果，等等头脑里的一个个过去或者未来。再接着，就是辗转反侧，彻夜难眠，或者茶饭不思，也是正常的。

年轻的时候，常常也会为他人哭。一本书，一个故事，都会让年轻易感的心感同身受，我记得我还是少年时，曾经有两次，因为看书看的太投入，抛开了书放声痛哭，哭的妈妈不知道我发生了什么事，匆匆忙忙跑过来看，才知道我是因为看书而痛哭，还好妈妈只是略微不满的瞥我一眼就走，没有嘲笑我😝

真正开始经验悲伤，一定是跟“情”字相关，心一旦触动，悲喜交集的人生剧情，就闪亮的拉开了序幕，开始体验人生中真正的“悲伤”和“悲痛”

经验过那种以泪洗脸的日子，一开始真不习惯，因为那个时候，就已经习惯于淡定的形象出场，怎晓得真正面对情关，面对情场的失意时，自以为的淡定全都不起作用。

还记得那一次同事特地来办公室看我“别哭了，失恋嘛，谁都会经历”

我，“我就要哭，我心里难过”😁😁😁

我发现“我”这个女子是不得劝的，记得有一次摔跤摔的厉害，胳膊磨的一片模糊，我又痛又怕，到了工作单位后自己打了水擦洗，边擦边哭，我们领导正好路过，看了我后劝道“别哭啦，哭了也还是痛的”

我也是这样回答“我就要哭，我痛啊”

哈哈哈，现在想想，可爱的自己。

然而那个时候，真的是可以哭到天昏地暗，觉得天都灰蒙蒙的，那一年人生的几件失意失落的事情集中发生，让那个面对的我完全不知道如何是好，哭，其实是最好的释放渠道。

然后再一次经历这样的哭，是遭受到了前所未有的信心打击，似乎觉得所有的不好不足，全在那段短短的恋情开启后，由甜蜜转成了悲催的负面评价，只是那个时候不懂，只是那个时候不知道珍惜自己，只是那个时候不舍得放弃一段所谓的“爱情”

于是在那样的懵懂下，哭泣后的自己，选择的是跟随负面的打击一起否定自己，认为自己确实不好，需要改正，需要学习，需要进步，需要改变，甚至，最后连带鄙视自己的哭泣，觉得哭泣是无用的表现，是软弱的表现，是无能的表现，从此要求自己：不许哭泣。

在那样的一份自我逼迫和自我塑造中，经验了婚姻，经验了育儿，经验了持续的外在的不断的否定，挑剔，然后相应的不断的学习，调整，改变，进步。。。

我确实不哭了，但是我也越来越发现自己不会笑了，而且我越来越讨厌镜子里那个看起来非常陌生的自己，那个时候距离现在的我，差不多是十年前，但是那个时候的我，可能会比现在的我要苍老十岁。

我感觉到枯竭，感觉到绝望，感觉到生命的无意义

身边拥有的一切都无法让我燃起以往对于生命持续的热爱和渴望，我不知道迷失在哪里，不知道哪里出了问题，我看起来能够应付一切，我的工作越来越熟悉和得心应手，职位不断的上升，家庭也似乎一切都是老样子，好好的。。。

然而我知道，我快要枯竭了

最后活过来，是在从合一回来以后了。

我发现自己看世界的感觉和以前不一样了，虽然身边的世界照旧，甚至更多的风雨，但是我不一样了。

然后一天天的，我发现自己的眼泪越来越多了

伤心会哭

开心会哭

感动会哭

甚至笑着笑着也会哭

我突然明白了以前我有多可笑，我以为眼泪是软弱的象征，以为不哭我才坚强，却没有想到，眼泪，是心的语言的一种，是丰富的内在流动的爱和感动，和丰富的情感的表达。

我傻傻的认同了那投向自己的负面的投射，认同了自己不够好，甚至，认同了放弃女人，或者是说我的内在流动的自然表达－眼泪

是合一的老师库玛吉告诉我们：眼泪是恩典

是合一的课程和过程让我一次次去穿越生命中隐藏和压抑的痛苦，用泪水洗刷那尘封已久的心灵。

当我允许自己自然的哭泣，自然的，我重新拥有了灿烂的笑容。

身为女人，甚至，身为人，请允许眼泪，自然的滑落。