我从前不知道自卑是什么，或者我从来没想过自卑和我会扯上干系。

我想起高二长囊肿型痤疮时，擦着厚厚一层屎黄色的药，把衣服帽子戴在头上，马尾被带到额头上方露出来，一个在现在看来简直像灾难现场的形象，却还能和同学一起逛街，我还是所有人里笑得最开心的那个，每进一家店老板都会向我投来不知道是惊恐还是关切的目光，同学给我拍照我也会特别自信的看向镜头，那时候，仿佛尽管长了全世界最恶心的痘痘，自己也是全世界最美的女人。                        

可是不知道是从什么时候开始，总会有一些时候不想照镜子，总是嫌弃自己这里丑那里也丑。和朋友出去买衣服也很少会有曾经那种恨不得全部包下的感觉。以前喜欢你时，恨不得每天都讲一次我喜欢你，不管自己是不是满脸痘痘，不管自己是不是钢牙，都能厚颜无耻的对你咧着嘴笑。可是渐渐的，我好像开始躲着你，我怕见你，更准确的说是我怕你见我。我怕自己皮肤不好，我怕自己太胖，我怕自己不够好，我怕你会失望。

尽管这些年在外貌上我并没有太大变化，甚至还有人说我长漂亮了，可是那颗自卑的种子一旦种下，对自己的认识就开始无理取闹。更悲哀的是，我除不了它，就像我忘不了你一样。所以我一边自卑着，一边又偷偷喜欢着，一边想和你靠近，一边又不敢靠得太近。

好在我终究是一个很善于找借口的女子，总能以安慰自己为终点找出很多看似合理的解释。或许不是岁月或经历的其它什么事把我变得自卑了，而是随着年龄的增长，随着见识的增长，不断认识到自己的不足，看到的美女多了，就觉得自己丑了，见到的优秀的人多了，就嫌弃自己太没用了，被喜欢的人拒绝太多次了，就开始怀疑自己然后再也迈不出去那一步了。

其实从理性的角度说，自己现在所看到的所有的不足其实都是真实存在的，这些不足在过去也是同样存在的，之所以曾经自信是因为面对这些不足我一点也不在乎，我不知道自己要什么，不知道自己该往哪儿去。而现在自卑是因为我看到了很多别人的生活，我看到了很多不一样的人，有一部分生活是我想要的，有一部分人是我想成为的。而这个时候自己身上的不足就像定时炸弹一样，总是时不时的给我一击，让我讨厌，难堪和懊恼。

当这一切都理清楚后，事情就变得简单了。自信也好，自卑也好，认识到自己不够好就已经是最好。皮肤不好就多吃水果蔬菜，少吃辛辣油炸，早睡早起不熬夜，皮肤总会慢慢变好。长得太胖就控制饮食坚持锻炼，追求曲线就坚持健身。再不济皮肤差还有化妆可以拯救，身材不好还有穿搭可以拯救，只要我愿意改变。

以前我对你说过我会等你，五年也好，十年也罢。可是现在我希望你等我，等我变得更好，等我变成我想成为的模样，那时我才能做到近近的看着你，无所畏惧的咧着嘴傻笑。