小时候上学，你是不是也有过和同桌画“三八线”的经历。越过一方，必定会遭到另一方的惩罚。而学生时代的三八线一部分原因是学生好胜的心理和男女有别的思想作祟，另一部分则是为了避免早恋的现象发生。这就是对自己主权的一种宣示，对所属边界的强烈界定。
所以说，边界感的定义就是对界限的判定或者重视程度。它不仅适用于实体的人和事物，也适用于个人的“空间”的划分。在心理学上，心理边界就是指人与人之间内心的自我界限。
达列夫说：人类一切痛苦是根源，都源于缺乏边界感。
阿德勒提出人的一切烦恼都来自于人际交往。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
这样可以看出模糊的边界感实质是一种过度的侵犯和干涉。
生活中，父母经常性不敲门进入你的房间；擅自偷看你的笔记本；对于你的形象打扮或学业选择过度指导......
恋爱中，情侣之间经常把对象私有化，过度规范他的行为，比如穿着打扮、个人喜好、生活习惯，甚至于做人做事的具体准则。
这时，肯定会有人提出抗议说我这是对他好，为他着想。这是多么熟悉的话语。在中国文化里，界限意味着疏远，正因为我与你过分亲密的关系，所以理所当然认为我可以替你决定很多事情，甚至操纵你。自然而然地侵占你的空间、干涉你的想法、忽略你的感受。这些问题都源自于缺乏边界感。一个人越是关系界限模糊不清，就越难成为自己。而这样的人，往往会成为下一个去控制别人的人。
对于大众来说，模糊的边界感相当于多管闲事，你是否常听到七大姑八大姨对你人生大事的责难，同事对你家庭环境的好奇，对你生活的指手画脚。这时你内心肯定烦躁，甚至想喷对方一句管你屁事。边界感的丧失就是因为人们对自己没有一个明确的认识。明明反感别人这样问自己，而自己又经常做同样的事情。是不是显得很好笑?
这时候，就要问一句，那么我们到底该如何建立边界感呢？
第一：请学会课题分离。什么是课题分离？就是某种选择所带来的结果最终要由谁承担？也就是人们常说的这是谁的事情。将他人与自我隔开。你是你、我是我。你的事、我的事。
第二：建立自己的边界。包括身体的边界和心理边界。如何判断这个标准？如果一件事或一个举动让你不舒服甚至反感，那就说明他越界了。不要害怕自己不被认可，而强忍下来。学会把对方推出去，不要被罪恶感或者道德感绑。做错的不是你，坚持自己的想法。
第三：不断强化自我意识，从小处开始练习。有些人肯定会说，我每次都想拒绝的，甚至想反抗，但一到嘴边又软弱下来。所以说习惯是件很可怕的事情。
（1）首先你必须学会把自己放在第一位，认可自己的价值。请不要误会这是自私的行为。现实经历告诉我们，人首要责任是对自己负责。看起来很简单，但纵观身边的人，你会发现矛盾就是人们把本属于自己的责任，推脱到他人身上。连自己的责任都逃避的人，怎么会真正做到去尊重别人？
（2）当自己的自我意识不断加强时，我们最好先慢慢改正自己的小问题。初期时，你可能难以开口，那就从你认为改变影响最小的关系开始。从第一次拒绝好朋友的无理要求到第一次告诉父母这是我的东西做起，循序渐进地掌握其中的尺度。请记住，千万不要去挑战你没办法承受的极限。就像工作的时候，你指责老板无理的要求，这显然是很愚蠢的行为，除非你想辞职。
边界感在大众认知里可能还是一个陌生的词汇，或许大家知道注意保护个人隐私，但它又非单指这个意思。简单来说，人与人之间需要保持适当的距离，才能拥有适当的关系。清晰的边界感不仅不会让人别扭，也不会激化两人的关系。你要明白一点：你是你世界的中心，而别人是他们星球的主宰者。能做到这点你就不会拘泥于他人的言行！
