曾经网上有这样一个问题：什么时候你对一段关系感到心累？

人们留下的很多答案都很扎心：

我把你当朋友，你当我是垃圾桶。

我以为非我不可，其实是多我一个不嫌多，没我一个不嫌少。

她要结婚了，伴娘不是我。

关系里，付出太多、一直讨好、得不到回应，会让我们感到很疲惫。

但这些问题都可以归结为一点：高估了自己和他人的关系。

01、为什么我们会对关系感到失望？

著名表演艺术家英若诚讲过一个故事。

英若诚生长在一个大家族中，每次吃饭都是几十个人坐在大餐厅中。

有一次他突发奇想，决定跟大家开个玩笑，把自己藏在饭厅的柜子中，他期待大家紧张而慌乱地寻找自己。

然而，无论是关系多么密切的亲朋好友，酒足饭饱后都各自离去，根本没人注意到他的缺席。

又饿又丧的他如霜打的茄子般，只能灰溜溜地走出柜子，吃些残羹剩饭。

说实话，他心里很失望。但事后，他问朋友，大家都以为他有什么事提前离开了。

为什么我们会对自己打造的人际关系感到拧巴？

所谓“高估”带来的一系列负面情绪，是因为人们总想着自己投资了大量的人情，就能收获大量的回馈。

可一旦达不到自己的预期，反而会埋怨人情的虚假，自己的真心被白白践踏。

有句古话说，君子之交淡如水。

把关系看淡一点，任何亲近就不是理所当然，而全都成为惊喜。

前段时间，小C的闺蜜要结婚了，可小C刚接了一个项目，连假都请不了，就不能做伴娘了。

闺蜜没有说话，当天晚上，小C还是赶到婚礼现场，但她发现闺蜜把宴席上最好的席位留给了自己。

所以，有时候，我们没必要一定做到什么才能证明关系的长久。

当我们把对一段关系的期待降低一点，不高估关系的深度，我们心里反而会更加舒坦一些。

02、以平常心建立关系

很多人在建立关系初期，就开始在心里打算盘，这段关系能给自己带来什么好处？

但如果一开始就这么想，就已经在“高估”这段关系。

小宁刚来到公司实习时，跟部门的人打得火热。中午跟大家一起吃饭，每次聚餐团建都积极参加。

小宁看见谁都会热情地打招呼。在小宁看来，自己这么用心维护与同事的关系，大家对她印象应该还不错。

小宁信心满满，觉得转正应该是稳了。但最后的转正名单里，并没有小宁。

小宁觉得很委屈，明明和大家关系都很融洽，为什么没有人愿意挺她。关系最好的同事只是安慰小宁，却不知道说什么  好，怕打击到她。

看到小宁伤心的样子，经理把小宁叫到办公室，向小宁说明了情况。

小宁的性格的确很讨大家喜欢，但是工作核心能力没有达到预期。主管把好差事交给小宁做，可小宁交上来的计划书排版简直看不下去，错别字也是一堆。

最后还是经理帮忙善后，小宁才躲过一劫。

留下来的实习生小胡，虽然没有那么活跃，见人只是微笑。但是几次分配的工作都完成得很出色。

特别是几次项目赶时间，即使不是小胡的任务，她也帮了不少忙。

我们可以分析一下两位实习生在建立关系时的心态。

大家都有感觉，小宁在建立关系时用力太猛。她高估了情感关系的作用，以为有了大家帮她说话，自己在工作上的失误就能化解。

而小胡显得更加平常心，不刻意为之，做好自己该做的事。

职场上人与人之间更看重的基本关系是职业关系，比起一味投资情感关系，人们更希望获得靠谱、高效率的合作伙伴。

所以，在建立关系时，我们不要一开始就高估关系会给我们带来什么好处。以平常心去面对，我们反而会收获更多的价值。

03、正确评估关系的价值

如何评估关系的价值？

既不高估，也不低估，能正视关系的原本价值，才是一个成年人摆脱拧巴要思考的问题。

下面有三条建议可以参考：

1.关系的价值因为双方而提高

我们经常听到一句话：持久舒服的关系靠的是共性和吸引，不是一味的付出。

这句话适用于亲密关系，也同样适用于职场中。

每当我们链接到别人时，我们希望别人能成为我们的贵人，带我们实现人生跃迁，但实际上，别人也在图你能带来什么样的资源。

任何一段关系都讲求势均力敌。

《绿皮书》里，托尼本来是钢琴家唐雇佣的一个司机，他们是一个奇葩组合。

一个是黑人，一个是白人；一个极富教养，一个极尽粗鲁；一个喜欢忍，一个一言不合就挥拳头。

他们能建立良好的关系的原因就在于，他们最终都在给对方提供价值。

唐不因为自己的工作比托尼高端就看低托尼，托尼也不因为自己有肤色优势而瞧不起唐。

在这里，没有人会高估这段关系，一定要让这段关系给自己带来不一样的价值，他们以平常心去对待，这段关系本身的价值已经远远超越了预期。

唐带领托尼接触学识，给妻子写情书，而托尼用自己丰富的社会经验为唐摆平了许多麻烦。

一段好的关系，不用高估。

你很好，我也不会羡慕你，但我会为你的优秀感到开心，当你有难的时候我会站出来帮助你。

2.保值关系就是避免做消耗关系的事情

在《小狗钱钱2》里面，讲到了“关系账户”这个概念，用来阐述人际关系。

人与人之间的关系，就好像是一个银行。

你每建立与一个人的关系，就好像在这个人际银行里开了一个新的账户。

你为这位朋友付出的时候，就是你在给这个账户存钱。你每向这个朋友索取的时候，就是你在从这个账户中取钱。

就像关系再好，不讲求分寸就会破裂；关系再亲密，如果面对利益不能公正处理，还是会撕破脸。

很多时候，我们不是高估了一段关系，而是低估了人际交往中的不良行为消耗情意的速度。

3. 关系要用在刀刃上

小B做事情总喜欢找同事小L帮忙，大到工作上的难题，小到取快递。

小B每次都会表示感谢，请小L吃饭，在大家看来，小B和小L关系堪比闺蜜。

一次，小L因为太忙而拒绝了小B的请求，小B顿时感到心灰意冷，觉得自己高估了这段关系的价值。

而实际上，小B没有考虑到的是，她之前每一次寻求帮助，都是在消耗关系，并且消耗的关系不能靠吃一次饭就补回来的，而需要大量的时间精力维护。

所以，使用关系寻求帮助之前，我们一定要注意，关系的使用是有次数限制的。

小事自己解决，真正遇到大麻烦才寻求帮助。

不高估关系的使用次数，把关系的价值放到最恰当的时候，再发挥作用。

有句话说的好：期望越大，失望越大。

那么反过来，戒掉高估的习惯，放下一些期待，我们才能正视一段关系对我们的帮助。

而不高估一段关系，也不低估关系的消耗，我们才能维持一段关系处于最舒服的状态。

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