我生长在一个小山村，从小生活很开心自由，小时候吧性格比较内向文静，喜欢画画，在校是老师眼中的好学生，同学学习的榜样，谁能想到长大后我却成了这样的人。。。

  2007年高考，考的一般，刚过专科线，老师都觉得我应该复读一年，但我不想重复走过的路，没人指导，当时对专业没什么概念，所以自己随便选了个专业，报了一个小城市大专院校，父母对我期望很高，当时村里没什么大学生，所以我能出来他们已经觉得不错了，因为他们也不懂。于是稀里糊涂来到了xsbn 。在这个大学里我算是打酱油的，我思想很迟钝吧，对自己的未来都没有什么计划，身边的同学都有计划考一些资格证什么的，就我一脸懵，啥都不懂。。。在这个大学里我变得开朗了好多，认识了好多好朋友，也许这就是我大学给我带来的好处，呵呵，有点讽刺吧，上三年大学就提高了点交际能力。。。

  我这个人很倔强，不喜欢麻烦别人，能做的自己做不能做的逼逼自己，时间过得很快，大学悠闲的生活结束了，自己也忙着找工作，我学的旅游专业，但并没有从事旅游这块，说实话我并不适合当导游，当时也没什么强的逻辑观念要做什么，就觉得找一个自己可以胜任的工作就行了，第一份正式工作的办公室文员，做了不到一年，就是这份工作我认识了一个人，这个人的出现就是我人生的转折点吧。。。

  当时的自己年轻，思想单纯，也可以说是傻，相处了一段时间就在一起了，当时也挺开心的无忧无虑的（也许我们同批同学只有我这么没心没肺，人家都在忙着考证，我竟一点都没意识到），也许是小时候生活不够苦哈哈，因为爸爸很爱我们，他自己非常辛苦，让我们衣食无忧。后来换过几次工作，时间都不长，再后来跟他一起创业，基本上就是他在忙我在玩。我就像一直在锅里的蚂蚁，水由冷变烫都没感觉，自己即将烫死都不知道，生于忧患死于安乐啊。。。从那时候起就没参加过什么工作了，他说我们一起做事就行了，不想让我在外面受气，自己很傻，还觉得自己很幸福啊。。。哪里知道这是我未来最大的一个坑，当时他很勤快也很大男子主义，做什么事就喜欢站自己角度看问题，即使这样我也觉得他很好，就这样13年我们结婚了，我选的日子2013-1-4，很好的寓意吧。到那时感情还很好，身边的朋友都很羡慕，那时他对我确实也很好。2014年有了大宝，从此以后争吵不断。。。没人帮带自己又没经验，那段时间经常崩溃，她哭我也哭。而他就感觉根本不用心，我上个厕所让他看一下，哭的撕心裂肺他都不会想法哄一下，就一动不动的抱着，于是我火冒三丈，就觉得因为生了个姑娘他就不上心，因为没生时他坚信一定的儿子，可能是我太敏感，可能就是从那时候起我就经常看他不顺眼，哪哪都有毛病。。。我喜欢把该做的事先做完再玩或者休息，而他是要等吃完，吃完又说睡个觉起来做，起来了又有其他事要忙了，计划做的事就落下了，所以我又说他。。。。。大宝小时候基本都在生病，支气管炎，不是咳嗽就是发烧，第一次当妈又没经验，每次都非常着急非常难过，而每次基本都是我一个人带着上医院，我一般都喂药，能不打针绝对不打，有一次咳得医生说再拖要成肺炎了，那次第一次打了吊瓶，打头上，她哭的撕心裂肺我也哭得稀里哗啦，她打针还是我一个人，一直抱着一抱就是四五个小时，不能动，动了容易泡又得从新打，那个手麻的都没知觉了，肩膀就像用钉子钉进去的疼，我没哭我觉得我能行，就这样一直坚持。记得很清楚那次，她还在发烧呢，我好着急，结果他干活回来跟我说他哥阑尾炎手术，他要去看他，我就跟他说也不是什么大手术，家里那么多人没必要回去了，她还生着病他都不管，已经很晚了他说他要去谈个生意，于是他出去了，有时候女人的第六感真的很准，我就知道他肯定回老家了。。。当时心真的凉凉的，丢下我一个人夜里连夜跑三百多公里去看家里有一堆人照顾的人，从那时候起就非常鄙视他，排斥他。她不舒服吐的厉害晚上基本是抱着的，不知道熬了多少个这样的夜晚，我自己都佩服自己。。。从此脾气越来越暴躁，一点小事我都能爆发，这可能也是一种病吧。。。

  有一次忘记是因为什么吵了，吵的特别凶，当时好想带着她一走了之，但能去哪呢，异国他乡的，自己又没钱，那时真的很狼狈。。。每次吵过架他总能像什么事没发生过一样跟我说话，一句认错的话都没有，于是我的怒火又存了一把。女人真的很好哄，只要男人服个软诚心认个错，那股火也就消了。。。而他每次点了火都不会灭火。。。所以我越来越像个泼妇，我都讨厌自己。。。就这样吵吵闹闹过了两年吧，带大宝回老家，说好了回去一个月的时间，刚过几天就在那催要不再玩两天回来了。。就很鄙视他，一个大男人怎么这样说话不算数，后面才知道他怕我参加同学聚会，当时回去高中同学约了搞个同学聚会，本来我也不想去的，一听他说不允许我去，我就火大了，凭什么啊？他说了一句什么。。。能拆一对是一对？可笑吧，我觉得这是对我最大的侮辱，我什么样的人难道他不了解？我说我去定了，那次他第一次说到了离婚，悲哀吧可笑吧，这是一个男人应该有的度量吗？我非常难过但在家人面前装着什么事都没发生。他还好意思打电话跟我好朋友说我要去会老情人了，当时就崩溃的泣不成声，这样也没让家人知道。。。。当他说出那句就再一次给我埋了一根又粗又长的刺，后面在我朋友的调解下算是压下来了。。。才发现我们沟通存在严重问题，我说什么他就像听不懂一样，重点看不到，还是扯其他无关紧要的东西。。。一个月之后还是回来了，是我妥协了，能怎么办呢，不想让家人担心，回来他又像什么事都没发生一样，而我已经不知道要用什么身份立场来跟他相处。。。这样浑浑噩噩过了一段时间吧，也不知道自己哪里来的勇气要了二胎，我不排斥二胎，因为我想给大宝添个伴，我怕她以后没人帮，就这样养起了二宝。。。矛盾依然存在，他很喜欢在别人面前吹自己有多忙生意有多好，实事呢自己负债累累都不敢跟人提，他就属于死要面子活受罪的人。。。还有我很生气的一件事，他家里人帮他做了点什么账算的清清楚楚，精准到元，他却经常做烂好人帮人家来回跑几百公里拉东西，这时候怎么不算账了，所以我觉得他非常的岛（傻的意思），而他拿了我们家的钱，亲戚的钱他就不着急还，我跟他说为什么你哥的钱你一分不差，我家的钱几年都不提，他说他哥不容易要还贷款，不可能逾期吧，我说我家那边的钱不用还利息不催你还你还有理了，人家是不好意思开口催。。。？还好意思，你在你家了面前充能人，让我爸妈在家里矮别人半截啊。。。。。难道这也是我无理取闹？后面为了一些小事也大吵过几次，每次他都像自己受了天大的委屈，我还没哭他一个大男人先哭了，好鄙视他，他说我太过分了，整天就知道喋喋不休，他干活那么辛苦了还总是揪着他这些无关紧要的小毛病不放？他说没有十全十美的人，我说我不要求你十全十美你，你除了挣钱养家还有什么美的？这句话可能有点伤人，但在我眼里他真的有太多毛病。他总是不讲究卫生，做事没规划普气，他没有一件干净的衣服能穿出门，不是没给他买，是他所有的衣服都当工作服穿，我说你至少留两套干净的衣服，干活就穿工作服，平时休息再穿干净的，你想别人尊重你就要先尊重自己，他觉得是我在刁难他，这个难吗？他说话做事喜欢八字没一撇就大肆宣扬他要如何如何，结果从没实现过，我跟他说不要总是说大话，你事情做出来了别人自然会知道，每次都是让人有了期盼结果落空，这样的失望一点点聚集。。。还有很多小毛病，他说我为什么总是揪他这些小问题，我说生活就是这样小细节组成的，这么小的事情都做不好你还想做什么？也许真的是我们三观不和，没法统一思想，也许我们都没错，经过了那么多我对他越来越失望，面对他也没好脸色，大宝要上学了我就一个人带着两个孩子在城里，他继续在小镇上干活，每个星期就回家一天，有时候很忙就不回。。。为了帮他省钱我没要求他给我请人帮忙，就这样倔强的一个人带，别人都是一子带一个小孩，我这么个小身板带两个，他两个经常同时生病，晚上就不用合眼了，白天继续带着他两上医院，真的有崩溃过，但依然坚持。。。有一天晚上，带两宝从楼下玩回来，有个新搬来的邻居问我要了一个送气电话，当时在跟他视频，他说家里怎么会有男人，问是谁？我说你猜，他一脸不高兴说我怎么会知道？我火冒三丈，说家里来的男人多了，送水的送气的送外卖的。。。。。。又一次被他侮辱。。。我带着两个孩子，他有本事来质疑我？他这已经不是情商低，是情商负无穷大∞。前两天又因为这样鸡毛蒜皮的事大吵一架，一样的台词一样的模式，这次他当着两宝的面哭的比谁都委屈，说我太过分了，郑重的通知我他就是不会改这些问题，他以后也没什么想法了，只有把他两养大的义务，言外之意要是没他两他一定离婚，我多想狠狠抽自己一巴掌，为什么自己那么贱，他都不当回事不愿意改，还一次次的提醒，我终于没忍住，在两宝面前大哭，把他两都吓坏了，大宝哭着说妈妈不要哭了，爸爸不要再说了，小宝才一岁三个月，他也哭着抱这我，还拿他的小毯子给我擦眼泪，还拿手机让我打开，指着手机里的视频，歪着小脑袋，姨，姨，姨，试图逗我笑，好心疼他两个，这一刻起我发誓快点自立起来，过了两天他又像什么事没发生过一样，难道他不懂说出来的话泼出去水，覆水难收，破镜难圆？从来不让家人知道自己的辛苦，所以从不在QQ ，微信或者抖音里发表不好的情绪，每次打电话都要整理好自己的情绪开心的跟他们说我过得很好，一个人能应付，放下电话泪水终于冲了出来。家人很心疼我，我也很心疼他们，总是为我们操心，特别是爸爸，他现在都六十多岁的人了还不肯退休，还像以前一样跑到几百公里外的镇上收货卖货，我跟他说别跑了，你这个年纪早该在家享福了，我说这句话好心虚，因为我没能力让他不操心，如果我成器一点日子好过一点，他不就没理由坚持了。他总是说我出去我心情才愉悦，相当锻炼身体，他就是我倔强的源泉了。。。我当初幼稚的选择决定了我的命运，本该有一番事业，为了家庭我成了没工资没自由没底气的全职保姆。。。为了孩子我不后悔，既然生了他们我就要对他们负责，有人说别拿孩子当借口，真想上班把孩子留老家不就行了，我永远不会选择这条，我舍不得他们，不管过成什么样，我坚信把他们留在身边是对的，其他的我给不了，就给他们全部的爱，至少不用当可怜的留守儿童。。。虽然现在的生活让我没有自我，但我没有放弃，等小宝大一些，适合的时机我会实现我的人生价值。