有好多人都劝说我，希望我能走出来，但有些东西不需要太多多余的解释，那种失去所爱之人的痛苦，并要为此继续活下去，真的是太辛苦了，你可以告诉我世界很美好，朋友，家人都在旁边陪伴你，但是你自己知道，不是所有的伤痛都是能被治愈的，能被时间给埋没的，所以我选择了死亡。
那天下班，回到家中，看着13粒佐匹克隆片（安眠药），以这种这种方式结束好像并没有什么痛苦，吞服后，躺在床上我静静的感受着我的心跳，我希望我能快速远离这个世界，脑海中的那些回忆还在伤害着我，我开始深呼吸，让我的心率进一步降低。过程大概三分钟左右，我进入了睡眠，如果是真的好了，那真的并没有任何痛苦，比坠楼，车祸，溺水承受的那一瞬间痛苦太轻松了。只不过吞药的时候，药物在喉咙留下的药性很苦。
13片左佐匹克隆并没有达到我想要的结果，凌晨四点，思绪又涌上心头，锥心的痛，我走到了书桌前拿起了考研书籍，那时刻，我并不知道我自己在干什么，看着看着，上班的时间到了。
和朋友上班的路上，朋友他和我说，昨天晚上我两通过电话，也聊过一些东西，我打开了我手机的通话记录，有很多的未接电话，还有三个已接电话，但是我确实想不起来我和他们聊过什么。
办公室里，我打开了药品说明书，那是佐匹克隆片的副作用：“睡眠驾驶”行为，指在患者未完全清醒的情况下进行驾驶，伴发健忘症。说实话挺有趣的，通过自己进行了一场实验。随后我看了下药物的致死量，该药物致死量的报告很少，只有个例配合其他中枢药物或酒精合用才有死亡报道，且个例服用超270mg，相当于90片，依旧未死亡。
我仔细估量了下，一盒21mg，相当于9片，个人开药量是不可能短时间内迅速开出10盒的，该药属于精二处方药，短期单人开太多，医院会开展调查，并且我的状态，每天需要口服一定计量药物才能维持正常的睡眠时间。中午是完全睡不着的，一闭眼过往思绪涌上心头的瞬间，身体的应急反应瞬间开启，心跳加速，我能感受到心脏的泵血，它想持续不断的让我回忆过去的种种，持续的感受那种锥心之痛，我得睁开眼睛，忙着活，才能让我的心脏安静下来。
现在死亡对我来说依旧不是一件很可怕的事情，依旧可以平静的接受，但此刻的心境不一样了，当初我需要追寻死亡，使我得到超脱，但现在死亡就像一个看门人，我在门里面忙着活。
打开简书和网易云，看着以前写过的东西和笔记，听过的音乐，回想起当初自己独处的时光，我曾经追求过很多东西，只是在工作和恋爱的途中，我步入了社会的繁杂与喧嚣。
我搬离了此刻的居所，换了个安静的地方，我想重新自我独处，离开的时候，只带了一些简单的日常所需之物。在这里我开始学习，我需要将我的本职专业加深，执业医师，考研乃至于考博，也继续开始了烹饪，B站收藏夹了还有很多没有做过的菜，未曾体验过的美食。我开始锻炼，节制饮食，开启自律，记录自己，我也曾梦想过8块腹肌，以前4块的时候我没有坚持下去。我开始加强游泳训练，那是一项很好的有养运动，当你步入一天500m到1000m，1500m的时候成就感是不一样的，而且还有救生员证我觉得很有意思。也将我多年前的“伙伴”照相机重新亲密起来，我也梦想过拍很多美丽的照片，风景，人物及创作照。也继续学习烘焙，做出让人开心的甜点和蛋糕。后续也会还有很多东西等着我去学习。
死亡的门啊！你就在那看着我吧。
