前情回顾（十一）解构与重建

随着时间的流逝，我和婆婆的关系逐渐康复。

虽然有时候她仍然会以过来人的身份来教育我，但是我一直坚持医生所教的正确育儿方法，以实践来践行真理，看到最后出来的良好结果，她也就不再说什么了。

又是三个月过去，我的体重没再往下掉。

只是，我与先生的关系仍然不咸不淡。

这三个月中，其实，我仍然不太好过。

就在我用霹雳手段初见成效的当口，我忘记了阿姨在路边对我的教诲。我以为事情已经过去，所有东西都已尘埃落定，就把整件事情告诉了我的父母，想让他们为我重新掌控生活的主动权而高兴。

然而，我错了。

我母亲是开心的；然而，我的父亲，作为一个受传统思想影响极其严重的知识分子，再次用阳春白雪的三纲五常理论严肃地对我进行了批评。

末了，我父亲说了一句：

“谁让你要嫁？既然你嫁过去了，就是人家家的人，怎么可以这样做？”

我气急，但内心深处却很惶恐。

虽然对父亲的话我想着在嘴上进行着反驳，但最后只出来了三个字：

“你不懂！”

这次的聊天，让我的内心起了严重的冲突。一方面，生活的确教会了我要接受枪杆子里出政权的事实；另一方面，对夫家的情分，和旧式的家庭教育，又让我对自己“为妇之道”的践行产生深深的愧疚。

这种天人交战，常常在夜深人静时，把我撕扯得质壁分离。

慢慢地，我惊恐地发现，当我和宝宝单独在一起时，偶然间，一些可怕的想法就会像魔鬼一样，张开他的双手，掐住我的大脑。

尤其是当宝宝慢慢长大，学着以淘气的方式来探索这个世界，而我又疲于应付，心生不满时，就会出现把这些想法付诸实践的噩梦心态。

比如我偶尔来到窗户边，会想要抱着宝一起跳下去；再比如给他洗澡的时候，偶然就会出现想跟他一起埋进水里的想法……

这些东西，就像一个面目狰狞的魔鬼，异常吓人。但是还好，每次我的理智都会早早地跳出来，和它互掐，直至扼住它的咽喉，反着摁回去。

然而，虽然魔鬼暂时会被摁住，但是，一旦我的消沉情绪开始发作，理智躺回心底休眠时，它就会像一个发涨的气球，迅速地跳出来，企图把我陷在里面，憋死在它冰冷的怀中。

而且，我并不知道自己的消沉情绪何时、何地、何种情况下会被引发——有可能是沉闷的天气、别人的故事、或是先生一次无心的话语——我以前从没有过这样的体验，简直就像换了一种人生。这种不确定性，开始让我感觉到迷雾重重的恐惧。

因此，我从不让宝宝靠近窗户，我们俩在一起时，一定会远离阳台窗户这些地方。如果非要靠近，最少也要一米开外。

在给宝宝洗澡时，我会准备尽可能多的玩具，名为让他爱上洗澡，实为分散我自己的注意力，好不让那种可怕的情绪，向我伸出恶毒的触手，将我拖进它预设的陷阱。

尽管我已经有所意识，也有了一些防范，但比起之前，我仍然暴躁了许多，也神经质了更多。

我常常会忘掉以前不让宝宝感受家庭冷热暴力的决心，当着他的面，就与先生因着鸡毛蒜皮的小事爆发剧烈争吵。

而我的婆婆，对这一切毫无办法。她试过抱着宝宝过来让我恢复冷静，但是这一招非但没用，反倒让我在当时更加暴怒——因为我的潜意识里还是不想影响孩子，然而我的情绪魔鬼却控制了我的行为，那时候我相互撕扯着的内心就会雷鸣电闪，唯有暴走才能闯出一条活路。

我开始意识到情况不妙，就在日常心平气和时，上网进行了抑郁症分数测评。我的得分相当高，我彻底接受了自己就是一个产后抑郁症的患者的事实。

抑郁症是个泥潭，掉进去容易，想要再爬出来，好难，好难，好难啊！

但是日子还是要过下去的，我没有时间去寻找心理医生，且我当年大学时的一门有关心理学的课程学得还不错，因此只能尝试着，看看靠自己的力量，能否打开这个心理牢笼的大锁。

本来为了更好地哺乳，我开始适当地给自己补充一些营养制剂，比如钙、铁等——虽然我不知道它们能否在生理上直接帮助我摆脱困境，但实际上经过一定时间的补充，却让我明显感觉到了心情上的好转，我没那么容易疲劳焦躁了。

于是，我开始觉得，也许我能靠着自己的力量慢慢走出来。

但是，事情往往没那么简单。

在一次宝宝和我的游戏中，长了几颗小牙的宝宝，在没有任何预告的情况下就抓住我的胳膊，像只遇到猎物的小兽，小嘴一张，就给了我一口，尖牙利齿地还不松嘴。那是扯着皮子啃咬的，瞬间把我痛得灵魂出窍。

我脑子一白，那个魔鬼被放出来了，它命令我张开血盆大口，照着那个诱惑我的嫩白小胳膊，反咬了下去。

“啊哇哇！”我的宝宝猛地尖叫着痛哭起来，大滴的眼泪扑簌簌地往下掉。

听到他的尖叫声，我的理智醒了过来，锤开我的牙齿，把小家伙的胳膊抢了回来。

只见上面红红的一排牙印。不一会，红转肿，慢慢转为青黑色的淤伤。

我一看，心头渗出了血，眼泪就涌了出来。这也让我头一次意识到，光靠营养补充剂，也许并不能从根本上解决问题。

那又能怎么办呢？我苦苦地思考着，慢慢在挣扎。

在一次偶然的事件中，我终于发现了一次真正的转机。

下一章（十三）灵魂永续