20170207
今天一天的工作是看了一天的学习资料，因为我对“市场”方面的专业知识有限，所以需要在新年初恶补下专业知识。
虽然公司有很多问题，但这两天脑袋里面反复出现男友对我的疑问：你去这家化妆品公司到底是做什么的？你自己想获得什么。
白天看了一天的市场知识，晚上回家翻到一本书《置身于苦难与阳光之间》，书易看不易懂，最后只好去豆瓣看看书评。
我是怎么哭了的？
是想起了一个叫做孤独的词。我现在正面对着她，她没有让我难受、我没有觉得自己可怜，但眼泪还是在流淌。
孤独，我独自呆在深圳的租房里，窝在沙发，落地灯灯光是暖色，可我清楚的感受到窗外马路上车呼啸而过的城市的声音，偶尔有小孩的喊声。房间里的我像静止的，思考着孤独这种情感，房间外的世界在飞速往前，内心还是能感受到深圳的速度，也能想到还有多少人在CBD加班，街道上地铁里匆忙的人群，包括现在与人吃饭聊天的朋友。
我感受到自己的想法。
29岁的老姑娘，事业不成，渴望有人带着一起走，内心也在反面告诉自己你应该成为leader。
我想聊聊我的老大。
在我从GMC工作三年后我去到了rcol，他面试我的时候下着小雨，我记得我穿着绿色连衣裙和雨鞋去见他，他的办公室阴暗，有fiyata的表款海报，他留着大胡子。上班后他办公室精彩放着《the earth》这首钢琴曲，后面男友说，这首钢琴曲是他工作烦躁时唯一能让他安静接下来的东西。每次我听这首曲子脑海里还是会出现那个在雨天的夜晚，霓虹灯斑斓下，坐在出租车上女孩看向窗外街道的的惶恐而安静。
那是什么样的情感在这里面？
我曾经和他关系很好，说话可以无遮拦，这样宽容的领导不多，他也会评判我的工作，我现在工作的一些思考方式都还是他教我的；我可以和他聊很多事情，包括他曾经的爱情；我给他读诗，和他生气，和他走过街角。现在他在我的脑海中就像半个父亲，也就是老大。生命中的新角色。
他带给我很多美好的曾经，或者说，在那里工作时我过得很快乐（当时不觉得）他会在晚上讲日本的历史给我们听，同事们会一起讲笑话，搬新办公室后我们去超市买了寿司和香槟，那是我喝过的最好喝的香槟。我们在某个餐厅吃饭，我很享受自己什么都不说听他们愉快聊天的过程，现在恐怕再没有这样的人。他是一个有趣的人。
我离开的原因是忍受不了那边工资太少和朋友的诱惑。离开时我和他的关系闹僵了，他生气了，或许他发誓忘记我这样的人。
离开之后半年我写过邮件给他，他没有回复，顺路给他送过花，近期他生病了，我刚刚没有忍住给他发了微信，他也未回复。
不知道他是不是真的不想理我了。但我还是想他，因为我很感谢他，感谢他曾经教我知识，教我了解这个世界的本质，感谢他敢给我们很多真实的快乐，感谢他的出现，让我知道这个疯狂向前的世界中有他温和的慢行。他是一名平面设计师。他说有趣的人。
