今天心情抑郁。
应该不能说今天，是很久了。
今天知道了一个叫走饭的微博博主，翻看她的微博，距离最后一条过去已经4年。
她离开这个世界4年了。
今天让走饭再次进入大众视野是因为雷斯林的一篇文章。
饭走了，70万抑郁症患者聚集到这里，把走饭当成了树洞。
在这里，可以撕下所有的面具，赤裸裸的把自己的心声诉说，因为这里的人都是赤裸裸。
可是今天的雷斯林打破了这片寂静的森林。
突然闯进的陌生人被他们怒斥为无关人士。
是啊，抑郁症的世界，外面的人如何能懂？
点开这些留言的微博主页，几乎很少有人会在自己微博上透露一丝丝自己抑郁的迹象，有迹象的微博签名也大多是秘密基地。
我曾经也有n个秘密基地，只要被发现就换新的，一个接一个，直到注册了现在这个微博，便没有再躲躲藏藏，因为我再也不在微博上吐露自己的真言了，总会被发现，何必再躲藏。
渐渐的似乎也不需要通过这种方式来排解自己的痛苦。
自己走出来了。
我不知道那段时间自己算不算抑郁，每天以泪洗面，整夜整夜不睡觉，等待手机亮的那一秒。
等到最后，累了，倦了，便再也不等了。
那段时间，谁都不想见，哪也不想去，作为社长自己宿舍楼下办的社团活动都不下去，久久的躲在床上，用被子把自己裹的严严实实，不想让任何人找到自己，裹了一天。
内心有愧疚却很爽。
那段时间期末考试勉强及格，但也拿了奖学金，可能因为我天生聪颖吧。
那段时间每个月话费报表。
那段时间舍友成了我的救命稻草。
最后的最后，还是自己救了自己。
那样的生活持续了近3年，直到自己遇到了另一个人，从那之后我便洒脱自如，自爱自强，不再为情所动。
这段黑暗的经历没多少人知道。
他们说，他们的森林，郁郁葱葱。
这让我想起了重庆森林，阴郁的气氛，挥之不去。
绿子最后还是自杀了。
我迷恋的人几乎最后都自杀了。
三毛、海子、顾城，谁也没逃过自杀的命运。
一直都觉得自己有轻度抑郁，因为我365天几乎都不开心，虽然给大家的印象是个向日葵一般的姑娘，可是又有谁看到了，向日葵后面的阴凉。
也许自己是在无病呻吟，毕竟每天都有一些小确幸，阳台上的花，桌子上的鱼，太多需要你去关心的事与物，再者，去运动呀，让大脑分泌的多巴胺使自己开心起来。
之前也不是没试过。
前段时间，心情几近崩溃，早晨不想上班，晚上不想睡觉，不知道自己在等什么，只知道此时此刻我想嚎啕大哭，把自己的心吐出来，洗干净再吃进去。
好恶心。
文吾辈看来不能再多聊了。
最近他的情绪已经影响到了我，很害怕哪天被他拖下去。
那些抑郁的微博不要再看了，多看点让自己开心的。
都说抑郁是不治之症，要通过吃药去治疗，最后还是要通过自己去解脱。
我可不想走到那一步，那时候自己已经无法控制，想自杀的其实只想杀死身体里的另一个自己，让真正的自己得到解脱，杀死那个灵魂。
我不想走到那一步，最起码，我现在还是能控制自己的情绪。
我才不是什么抑郁症患者，我只是心情不好罢了。
