我喜欢像棉花一样的柔软；我喜欢像空气一样的寂静；我喜欢像繁星一样的遥不可及。清晨踏着阵阵微风奔走于学校的湖河两畔，总会习惯性的抬头看看泛白的天空，不远山顶处云雾缭绕，属实有点若隐若现虚无缥缈的感觉。每次看到这样的场景心总是放空的，很想多看两眼，但因为时间关系每次都只能留下一张照片无奈离去。
上周星期天我起了个大早，独自一个人漫步到西河岸边。打算去河边读读书，但坐在岸边我看这向东缓缓而流的河水再看看东边刚刚升起来的太阳和它染红的那抹云，一下失去了读书的兴趣，索性就坐在那看这无限生机的天空发发呆。好久没有独自一个人思考的时间了，这样也是个难得的机会。独自一个人的时间我总会再想为什么我开心不起来，我是从什么时候就没开心过了，可是反复的思考我也无法得到我想要的结果。那个冬天如期而至而遭遇确不像往常一样平静，以往有雪的冬天都没有那个没雪的冬天冷，冷到痛。
刚放寒假我就独自一人奔往那个一下就会让我绝望可是曾经向往的地方。那里躺着我最爱的人，她正经历痛苦，可是我却无能为力、束手无策。她天天反复说着她讨厌那个地方，我曾经向往的地方。和她待在那的每一天，那里的所以人包括那里的空气都是压抑和恐惧，他们都等着好运的到来，也害怕着死亡的降临。
那时的她真的倒下了，需要我们这些儿女陪在身边，当然我最害怕的就是不能陪在她身边。我时时刻刻都想看着她，她睡觉的样子，喝水的样子，吃饭的样子，我真的好害怕离开她。从早晨七点开始到晚上八点我们都在一起。
晚上哥哥会来换班，而我就赶着最后一班地铁回去睡觉。对于我们家庭一般的家庭来说，根本就连病都生不起，而现在所有糟糕的情况都发生了。有几天的时间里，天天来量体温的护士姐姐说体温升高，免疫下降。后来，医生来叫我去签向血库申请血小板的申请书，那时候医生跟我说了情况，叫我做个决定，可是那些事我真的不太理解，他叫我签字做决定我就慌了，我打了个电话问哥哥，后面签了。但由于血库缺血所以申请不到血小板，只能先输几天的免疫球蛋白，可是它的价格真的吓到我了，一天需要输的量所要的钱就要五千多，而且还要输好几天，而医院隔几天就会来送一次收费通知单，那时候真感觉整个人都快崩了。
那段时间经常做在窗边发发呆看看云，偶尔也会晴空万里看不到云，但就是想向外看看是否能捕捉到一朵。终于一切都基本回到原位，而我也就只想在那片云海茫茫中将自己放空。
