一个九零后的男孩，在朋友圈里发朴树的生如夏花，我感叹朴树从八零后的人听到了九零后，当然还有七零后。
这男孩用语言聊天功能对我说话，很短的一句话，在他的声音出来那一刻，那不到十秒钟短短的声音，我不能否认，我被他的声音击中了。很好听的年轻男孩的声音，说着标准的普通话，浑厚又圆润的嗓音，我的心动了一下，又点开听了一遍。
我不想说一个基督徒该如何如何做，我只是如实地描述，我确实心动了。我很想对他说，你的声音真好听，但是，我没有，害怕自己的心在一不小心之间就越界了。
我不理解一些女孩为什么喜欢傍一些年老秃头大腹便便的大款，图钱吗？钱有什么好的，青春是无价的。
我喜欢年轻男孩的样子，柯震东（吸毒真可惜，愿上帝怜悯）、吴亦凡，美好青春蓬勃朝气的样子。
早上在异地工作的40+丈夫打电话来，我们在年轻时相识，或许爱过，结了婚，我以为会进入岁月静好，却原来是纷繁琐碎。
他说他租住的房子被卖了，房东让他搬家。他说他恰巧相中了一套房子，语气急促地向我描述这房子的情况。
而我们手头上，连付首付的钱都不够，他说，可以向妈妈和他弟弟先各借一些。凭着直觉，我的心里不赞成。我觉得他可以暂且忍耐，或者等他的那笔转业费到位了再买，这样我们就可以不用去借钱；或者等我和孩子都去他那儿了，再一起把老家的房子卖了，把钱凑起来买一套一家人可以住的大平方的房子。他那儿的旧房子不是很贵，我们可以比较轻松地承受一套较大平房的旧房子的价格。
可是，他执拗地诉说着这套在高档小区内，面积小小的价值不菲的房子的好处，说是可自住，可出租。我能感觉得到他在努力地说服我。
然而，在他激动急促的语气里，在他对未来的规划里，并没有为了我们含辛茹苦我的父母的位置。而他还想朝我的父母借钱，不知道什么时候能还，他只说是慢慢还。
我冷冷地拒绝了他朝妈妈借钱的提议，他便在电话那头愤怒起来，指责我不考虑他搬家的辛苦，指责我甩手不管。他用恶毒暴戾地语气在电话那边冲我嘶吼着，我感受到他对我的恨意，一点点爱都找不到了。我甚至开始怀疑，他是否爱过我，还是他只是在恰巧需要结婚的时候遇见了我，于是，我就进入了这伪装的爱情当中，信以为真。
他喋喋不休地用那种恶毒的语气向我嘶吼着，他口里出来的每一个字都想一把锤子重重地敲在我心上。他就像一个想要吃糖而不得的孩子一般，在那里撒泼犯赖咒骂，我感到一种被索取感，我感到他把剥削我当成理所当然。
他咒骂着挂掉了电话，我奇怪自己怎么连主动挂他电话的意识都没有，就这样傻傻地忍受着这言语的暴力。
我想起我的工资卡里只剩几百块钱了，想带孩子假期去旅行都不敢，我的眼泪就要流下来，办公室的走廊里，该忍还是要忍住，还是要装出什么都没有发生的样子。
从前看到网络上一些女孩遭受继父的性侵，做母亲的不但发怒不阻止，反而还帮着继父隐瞒，骂自己的女儿不是东西。我那时对这种情况感到十分不理解。
现在，我有点明白了，当你害怕失去那亲密的假象的时候，当你是一个懦弱地害怕面对这世界的女人的时候，你就会变成这种可怕又可悲的样子，你因为懦弱，甚至连亲生孩子的利益都愿意去侵害，只因为要保持那一点点可怜的温暖的假象。而孩子是弱小的，懦弱的人只敢侵害弱小的人的利益，来满足自己可怜的私欲。
懦弱是一种罪。
我走去楼下的卫生间，卫生间是一个相对隐秘的地方，在那里我可以一个人待一会儿。洗手的水池对着窗外的树，我抬头看窗外，夏季碧蓝的天空下有一棵会开花的树，笔直高大地挺立着，大朵的白花绽放，散发着隐隐的幽香。
正午的阳光好烈，闭上眼仰望天空，我的心里也开出一朵绚烂的花。生如夏花，在这35+的年纪，生如夏花，命运坎坷之际正是生命之花绚烂之时，你看天空多么辽阔。
风不停，绿树荫，阳光晃眼，天正蓝。我们在奔跑，沿着夕阳，是你喘息，起伏不定……
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