✔️脱机早睡，起床时间拖延了1个小时，但是昨晚又有点上床困难了
❌连续两天都没有背诗了→自我批评为什么永远只能让我更焦虑而不是更自律！
❌没有冥想，忘带耳机线了。没有眼保健操，焦虑的时候是连眼保健操也静不下来做的。
中午在去厕所的路上遇见思思。她说多印了一份各科期末考题整理，要给我。不知是不是知道我在同一层复习，有心想着的，特别感动。然而对善意的感动在草草翻阅以后就被严重的焦虑覆盖了：一问三不知，或者幸而有一些微茫的印象，又能答几分？
照理来说也该像高考一样，一轮通览，二轮专题，三轮刷题，可我现在一轮都复习不完（实不相瞒，有三小科是还没有开始的），捉襟见肘，如何能进行到刷题查漏补缺的阶段？
这样的焦虑伴随在下午的复习中，焦虑的原由很快就忘记了，但是那种浮躁的心态在需要打开电脑查阅资料复习小说的时候就疯狂爆发了。那些洞微烛幽的现代派小说，和我自抉心腑的扭曲痛苦缠绕在一起，喷薄欲出的语词和病态的欲望积郁在心里——为什么独处的书桌有这样痛苦的魔力。
几经克制未果，又和ex吵架了。抬头想忍住泪水，却不经意看见窗外的棉花云在走诶，排列着的，整齐的，又是毫无气势，只是悠闲着的云群，在朝着东方迁徙。竟然一切愤怒顿时就消弭了。然而也只是瞬间的，以至于晚上回顾拖沓松散的今天、望不到尽头的进度，发生重大转折的过去，造成次生伤害的近况，始终无法释然的愤怒，离开图书馆后又和他吵架了，而那之前收到紫薇的微信说“求安慰，不想读研究生了”，我明明还劝她“去跑个步吧”。自救不暇！
这种日子让人绝望。不仅是对眼前的考试——“坐冷板凳”的分量，书桌的奇幻魔力如果真的这么沉重得难以抵抗，即使考上研究生岂不是更多痛苦的开始？而除了研究生，总还要经历更多形形色色的试炼，那些心猿意马酒色财气拴一回就要自损五百年修为崩溃一回？
ex说我应该把今天当做发病的一天。是的，没有耳机听冥想引导，我仿佛像病发了没有随身药一样。但如果能像糖尿病人一样每天坚持注射两针，完全是可以很好的控制的。只是“药”这个比喻真让人沮丧，中学时期每天吃两勺贴着口腔苦的三七粉，大学时花很多钱吃一个月胡庆余堂的玫瑰膏，虽然不是什么要紧的事，但都给我极其低落的心理暗示，以至于我的人格里总是少不了病弱的、旧女性一般自艾自怜的一面。
但是也只能靠“药”续命啊。
明天记得带耳机吧。
