我在六岁的时候第一次接触到母亲对爱情的背叛，成了一个没有母亲的孩子，我第一次知道缺掉母亲以后的我不管再优秀，别人一句“我有妈妈你没有，你妈妈不要你。”我就可以卑微到尘埃。渐渐的我习惯了，自卑也跟着我了，十四岁的时候，初二QQ的热聊很火，可以认识不同的人，声音好听的，照片好看的，也很有意思的。说出来你们可能不信，我全心全意相信的人不是亲人而是网友或者说网恋男友。

加他只能说是我的幸运，虽不知幸运在什么时候结束。在热聊聊天的时候我喜欢发句号，不管他们说什么我回复的基本都是句号，他就私我：“你干嘛只发句号啊？”我说“因为好玩呗！”反正最后QQ是加上了，那时候他高一我初二，两个年龄加起来不超过三十岁的孩子就聊起来了，后来就在一起了，我的生活注定不能一直顺利下去，初三的时候父亲因为犯法被捕，阿姨和爷爷奶奶闹，奶奶和叛逆的我吵，爸爸留下的店铺是家里收入的主要来源，但是需要人守着，爷爷奶奶年纪大了，阿姨不想担负我和弟弟的开销。

他们在我快中考的时候永无止境的争吵，真正的爆发在家庭会议上，我坐在一边听着他们争吵，战火还是蔓延到了我身上，那天晚上啊，我甚至都没有流眼泪，很平静，平静的现在想起来都觉得平静的可怕。后来我消极的情绪慢慢严重，越来越想解脱，想从窗户跳下去，这个想法一直在我脑海里浮现停留，我开始害怕和人接触，不管是谁只要离近一点点就会胸闷心悸，会好害怕，甚至不自觉发抖，学校就不想去了，天天让自己不分昼夜的睡觉，不然就坐在窗边想着跳下去能不能解脱，把易特安那些东西吃着，我知道我这样不好，但是没有人理解我，他们都只是觉得我就是个废物了，那天对象从学校回来了，我提了分手，我知道我配不上任何人，我不能耽误别人，他同意了，说让我先把他当哥哥，说我一定是中考压力太大了，让我不要逼着自己，我看见那些的时候有多疼，晚上我喝酒了，也许是情绪波动大我大半瓶的啤酒就醉了，忍不住的给他打了电话，哭着说了好多好多，明明知道配不上他，但是那么好的光，让我想从楼下跳下去的时候还能想到的光啊，我不想放开，中考自然是一塌糊涂，知道吗，我十五岁生日的时候，连网上的朋友都会发生日祝福给我，家里的人啊却没有一个是想起的，没有电话没有祝福，那天还是六一啊，没有关系，我对自己说，起码网上还有人记得呢，网上没人记得还有系统记得不是吗？我在网上装着好开心好开心的样子，我把自己伪装的很好，没有人发现我有病的事，甚至有些时候连我会觉得，我吃易特安吃碳酸锂片是在梦里，中考失败也不能什么都不做，随便找了个学校浑浑噩噩的混着，打架斗殴抽烟喝酒我都会了，自残伤害自己都是家常便饭，本来都要自杀的啊，但是我的光哭着跟我说一定要活着，我的光那么骄傲一个人哭着求我让我活着，我又怎么舍得死了啊，我积极的去看医生，治疗，过了大半年我除了和别人离得近一点会有反应，其他和正常人没有区别了，为什么这种时候你要来我眼前晃，来恶心我，来让我想起那么多不美好的事情，问我恨不恨？我自然恨你啊，我没有特别大的心能够不恨，我恨你恨不得死，为什么在我都要好了的时候，在我都要变成正常人的时候让我又不得不吃碳酸锂片和易特安才能控制自己，你是自私的，我是疯子啊，拜你所赐，我说的话难道不是实话？实话戳心正常啊，至于我和你真的关系不大，我们有的关系不过是我身上有你的血罢了，我自然是不会活成你那样，我不会要孩子，我不会去祸害他们。一巴掌我没还手，是因为我想和你做个了断，一巴掌把我们之间所有的关系扇掉挺好的。以后，要一个人活了，我啊，终究只适合一个人，终究配不上光，配不上那个优秀的男孩。