让我想想要写一些什么
晚上喝了太多的咖啡，到了凌晨02:54:28依旧清醒。所以爬起来想要一些东西，室友明天考研，所以我尽量只能不用鼠标，全部用键盘打字，实话是
我也是第一次全部用键盘写东西，从开机到现在还没有用过鼠标。
最近烦心事不多，但是惹的我头大。
关于小说
我开始想模仿海明威的字体写一篇小说来着，但是发现我还没构想好要写什么，这个我也是醉了，试图回想起以前的一些想法，回头一看又极其幼稚
，所以到现在我还未曾动笔。我记得某个人说所有的想法都先从先开始，无论是从哪里开始都可以，所以我打算随便一个地方开始吧。等下就写，不
过要先等我把这篇日记写完之后再去动它。
关于涂涂
我一想到她，感觉就很莫名其妙，不知怎么描述。说不喜欢吧，可是会吃醋。喜欢吧，就不是那么在意。你的孤独我看得到，但是这不意味着以后不
是如此了，他既然让你这么孤独，以后也会这样的。我想不明白你到底爱他什么。他确实比我有钱，比我潮流。难道他的潮流只给你一个人看的吗？
有时候人真的傻，痴情这玩意，真的很容易让人失去理智。我在想，也许刚认识的那段时间，我确实弥补了你心里的那份缺憾，可事到如今，你也慢
慢习惯了如此，那种新鲜感我想也荡然无存了吧。疏远成为我们必须经过的路。我们注定无缘啊，看着某些事情发生，却无能为力。这种无助感，真
的是要让我体验人生的不可预料的快感吗？
有时候我也在想，经历那么多究竟是为什么？我想的是让我变得更加强大吧。我慢慢看透一些东西，变得更加坚定吧。那种盲目冲动的少年感随之远
去。是什么时候开始的呢？大概是那件事情做完之后吧。原来也不过如此。
能让我们感受到痛苦的本身是什么？我开始思考这个问题，是感受吗？当我把情绪埋藏在其中的时候，就不可控地陷进去。但是我又不能时刻保持清
醒。每个人都会感受到喜怒哀乐，没有绝对的理智吧。
关于未来
脑子一片混乱，前三年都在寻找自我，终于弄清楚了，现在迷糊了，准确的说，是惧怕。其实很清楚未来要面对什么，但是心里开始胆怯，怕无法达
到自己的期望。但是理智的一方告诉我，这世界上已经没有什么值得可怕的了，恐惧的本身是感受，因为感受，所以才会害怕。理智地思考问题的本
源，就会发现这事情的规律和规则，任何值得恐惧的东西都是让我非自愿形式的防卫。所以此时的我就需要去注意这件事，用理智来战胜感性的我。
我在想我的未来什么样子，设计领域的大神，创建伟大的公司？很难预料，但大抵是这个方向。有时候会突然想起《七龙珠》里面达尔黑化时候对悟
空说的话：“...自从我来到了这里，我发现，我发现我居然爱上了这里，我有了妻子和孩子，我发现我不再是原来那个狂妄渴望变强的那个我了“。
我发现日本的文化里总是很多矛盾，我看到了宫本武藏。一个渴望变强的男人。而我，是否也是这样？我渴望变得更强，但是总会遇到这些问题，以
前总是选择前者，我的内心告诉我，我必须那么做，不然就会死，所以放弃了很多东西，和很多爱。有得就有失，不舍不得，大舍大得，小舍小得。
我经常这么来说服自己。可每次到达某个目标之后，内心的空虚感却从来不会消失，对以前的那些失去的东西和人，总是感觉到不舍。这或许就是成
长的意义吧，我开始淡忘这些事情，对过去所抱有的愧疚感也慢慢地消失，似乎好像也明白这些都没有意义。这么些年的愧疚和悔过应该了结了吧，
我觉得我应该重新开始。
陈志高，这个女人，真的是改变了我的审美观念，但是并没有改变我的心性，我都不知道是我原本的样子就是如此，还是说她影响了我。后来喜欢的
很多都有她的影子。不过三年了，该忘了当初的感觉了吧，但是我从新加她的时候并没有回应，呵呵，忽略我，你就谈你的恋爱吧，就看毕业季你们
什么时候分手，你就哭个死去活来的吧。我并不是很狠毒，因为这种事大概率会发生，我只不过是讲出来了而已，稍微加了点修饰。恶意诋毁别人我
从来都不大愿意去做，我还不是能完全琢磨透人性，为什么这世界有那么多恶语，是私欲和不平吗？我想大概是这个样子吧。这个女人，反正都是一
个地方的，不愁以后见不到，那时候我们完全不一样了吧。不过也幸好从你那经过，以前那么的热爱，现在看来总是那么云淡风轻。时间可以抚平一
切，也让我对生活有了新的认知，所以后面即便是经历了再怎么痛彻心扉的恋爱，也不会摔地太狠。反正会遗忘的，你来了走了又有什么了不起。好
想知道你喜欢的那个人跟现在的我比，优秀在哪里。你们要是结婚了我倒是没什么话说。
我会后悔吗？不后悔，会有遗憾而已，但是想想，哪一次选择不是有遗憾，人总是贪心，得到已经得到的，妒忌已经失去的。
关于性
我，并不难以启齿，我遇到喜欢的都想睡，这是天性，但是道德和法律使我们变得文明。所以我只能拐着弯去野蛮而不失礼貌地去得到我想要的，这
种要是泄露出去，那天被翻开了，指不定又是一阵口诛笔伐。人性，狗屎，我还是相信荀子的那一套，人性本恶。我只不过是丛林里的狮子而已，你
们选择是什么对我而言不重要，重要的是，别挡我的道儿。以前我也是个诚恳真挚的好男人，企图用感动来换取我想要的，呵呵呵，那个人真恶心，
但是我还是装作很愿意和她聊天的样子，都他妈聊了一年多了，还是不愿意，我能说什么，祝她能找到自己的如意郎君吧。我不会强求于人，霸王硬
上弓这种也不会发生在我身上。谈一个很容易，我心里也清楚，但是时不待我。我说实话没人会同情我而和我在一起，反而假话来的更加容易。我想
到了蓝染的话：“我并没有骗你，而是你不了解我的本意”。所以这世界本身构筑在谎言之上，真实的世界并不存在。很难理解吗？我们看到的听到的
所有一切都来自于其他人，哪些是真哪些是假？当我们认真纠结于一件事的时候就没有了真实，所以我很难同别人辩论，因为从一开始就明白，坚持
的东西是基于自己对世界的定义，这些定义是主观的，主观的不同造就认知偏差，所以辩论的本身就毫无意义。但是它的存在就证明了这世界是多么
无聊透顶，非要在偏差中找到认同。很难坚持我的观点，因为上帝模式是全知全能。如果我侥幸从辩论中取胜，那才说明我多么虚伪妄言。
我一开始也相信缘分，感觉不可预料的相遇就是缘分，切，不过是我聊天的谈资，借以让话题具有更多的延展性。我从来不相信缘分，对于上帝掷骰
子的问题，几乎玄学。对于无法解释的东西，总想找个合理的解释。偶然的相遇是随机概率事件。第二次见你就不一定了，因为增加了一定的人为因
素。生活本身从不可预料，那这与赌博似乎无异，都是在等待一个随机出现的结果，只不过筛子只有六个点，最坏只有一个结果，而生活却有很多未
知。当我回头看过去发生的事情的时候，总是会觉得，是命运安排，让我得以不断成长变强，我要是信了基督，那我心中的那个全知全能只能是耶稣
了，可是我不信。仔细一琢磨不对。当我和别人对比之后才会觉得自己是多么幸运，仿佛是上天照顾一样。但是生活是随机的，当我只看自己生活的
时候，所有的发生也都是随机的，所以跟上帝一点关系也没有，如果我笃定有上帝，我现在这么说，下一秒估计会受到惩罚。判断的本身也似乎是以
别人为参考的。生活本是透明的，不可避免会出现比较。所以这才是有神论得以站住脚跟的原因。看不透生活的人就会沦为神的奴隶，成为其信仰之
徒。
当我写到下面的时候，忽然想起来，难道说那些浑浑噩噩的人之所以厌世是因为明白生活的随机性质，所以会认为既然超出人所控制之外，那为什么
对生活报以期望？我想是正因为生活的复杂性，多重随机吧，每个随机性都会受到人为影响，单独拿出一个赌博作比较并不合适，因为骰子的随机性
也会受到人为影响，作弊便是其中手段，是人的行为动机。那么生活的多重也是如此。努力做一件事是在影响随机性质的改变，进而达到我们想赢的
目的。但是仍然有其他的随机性，所以才要保持生活的敬畏。
说实话我并不是性瘾者，多做爱的欲望也没那强烈，只是那样的身体着实令人着迷，可以让她沉浸其中，仿佛会使得我更期待。
关于怪人
我并不排斥我是怪人这一称呼，但是思考的本身不同之处却又无处得知。当我笃定我的信念之时仿佛就是与众不同。可是我信仰什么呢，初心？相信
事在人为。我似乎又开始迷惑了。我信仰的东西仿佛就是我追寻的东西。我的梦想。既要仰望天空，又要脚踏实地。我信仰我一定会做成这件事，是
这样吗？这个需要阅历来告诉我什么才是信仰，没有经受住诱惑的信念怎么能称之为信仰。
我大一立了一个Flag，一定要去跟夏达喝喝茶，聊聊天。原来我以为遥不可及的梦想，现在觉得可以试一试，并不是很遥远的样子。时间不仅可以抚
慰人的心，还可以过滤人的想法。奶茶妹妹就不需要再见了。懵懂无知只认识她的外面，并不清楚她的灵魂。对于夏达，我已感受到了导师的力量。
今天如果不是因为了喝了那么多咖啡，也不会写这么多。可是写了这么多，也只能一个人看看。当涂涂说华晨宇有一种特有的孤独的是，仿佛是说我
自己。因为我没什么东西可以给她欣赏，所以她也无法感受到我的那份孤独。我的孤独也没人能懂。
不知不觉已经过了两个小时了，已经05:10:01了。我该往前走，还是要在原地等，期待天黎明。
我最近很喜欢那首歌《一百万个可能》，单曲循环了220次，仿佛唱给我的。有时候感觉就是很奇怪，难过的时候会出一些偶然的安慰，但是理性会告
诉我这是巧合，但是感性告诉我，这是上天的安排。只有在我闲的蛋疼的情况下，才会伤春悲秋，跟个女人一样感性的要死。就想上次一不小心把陈
志高手机号弄丢了一样，就那么一瞬间感觉，上天故意的安排。除了这样想，还有什么合理的解释。我似乎已经习惯了每件事情都有一个合理的原因？
太可怕了。
圣诞前夕的不眠夜
