在我的高中生活中我喜欢上了一个女孩，她笑起来很好看，很多人都说她笑起来很甜很甜。但我自己的感情路却不是那么的甜，反而还很苦。脑海中对她的第一个镜头是刚开学的第一个周末放假，她没回家而是待在教室玩，当时正是午饭点，我刚好买了一些饼干来到教室里吃，看见她没吃饭就分了一些饼干给她。她甜甜的对我说了一声谢谢。现在还记得那时她上身是一件白色T恤搭配着一件黄色马褂，下身是一条天蓝色的牛仔裤和一双白绿混搭的休闲鞋。（估计以后这一个镜头都不会忘了）
有一次她说他同桌坏坏的，说他喜欢看漂亮女孩的腿。我当时就说很正常呀，是个男的应该都会看吧。（现在想着她还是那么可爱）
有一天周六下午下了暴雨，我们周末都要补课，周六下午最后一节课放假。那天她没有回去吃饭，我和我的同学出去吃了饭，我想起了她没吃饭，就去面包店买了一个吐司面包和一盒牛奶准备送给他。当时我的同学还问我是送给谁的，当时我说出了她，我的同学还对我坏坏的笑。坐着公交车来到了学校，我把东西给了她，当时她没有吃，后面吃没有我也就不知道了。第二天我和她在学校楼梯偶遇，她给我了我一个奶棒，当时可把我乐坏了，想着我喜欢的女孩给东西了。（现在想着却有那么些心酸）
2017年的高考，我当时是高一要给高考生腾位置就要放高考假。放假三天从六月六号放到八号，在七号那晚我用手机发消息给她，对她说我喜欢她。她表达出她的想法是她高中时期不会谈恋爱，我就说我等毕业了再向她告白。当时她没拒绝，我就以为她接受了。后来收假开学读书，我经常给她买一些吃的。她头一两次接受了。后来就没有接受了。她也明确的给我说让我以后不要给她东西了。后来我也没有直接给她东西了，而是经常给她的同桌，让她们分着吃。（当时想着这个办法真好，现在想着好愚蠢）
我经常上课的时候看她，有时候因为一些原因她的视线会向着我这个方向，我天真的以为她是在看我。（现在想想确实很天真）
六月十七日我们班主任开了一个班会，主要内容讲的是高中生活中的一些事。里面说到了早恋。那天晚上我用手机找她聊天，聊着聊着她就对我说她习惯了一个人，不想我每天烦她。我当时说我尊重你的想法。然后她说她去写作文了。聊天也就不了了之了。那天晚上我真的很伤心。（现在想想好无奈啊）
后来在学校里我们就很少说话了，见了面还会闪躲。但我还是经常给她的同桌吃的，让她们分着吃。（现在想想好傻哦）
后来有一次开班会我当主持人，其中一个环节就是说到目标，当时我就把我的想法说了出来，我说我们每个人可以找一个精神寄托，其实我是说给她听的。当时想着我在告诉她，她是我的精神寄托。（现在想起来，觉得好傻呀）
有一次班级举行了一个唱歌的活动，我唱了一首正午阳光的《我还是走吧》，每当我唱到：
所有人都曾经笑我扭曲堕落
其实我真的把爱给了生活
我并没有你们想的那样狂热
只希望有首唱给爱人听的歌
我都想着用这些歌词感动她，唱完了，到底感动还是没感动我也不知道了。（现在觉得这首歌还确实挺好听的）
后来得日子每天和她都不会说话，除非我厚着脸皮主动去找她。不然无论发生什么她都不会和我说话。
冬天她的打扮是上身里面穿着长长的校服，外面套着一件比较短的厚衣服，当时我看见了，我就笑她长袍套马褂，说她想晚清的人的打扮。第二天她把衣服换了，当时我以为她还喜欢着我，我就高兴的对我的一个玩的很好的异性同学说她还喜欢着我。我的那个朋友对我说，估计是她觉得别人也是这么看她，她才换的。（现在想想我确实是那么的微不足道）
有一天晚上放学了，我在走廊里看见她微微驼着的背，当时我有一种负罪感，认为是自己打扰到她的生活，回想以前她经常有些天天，现在很少看见她笑了。就觉得是自己的错。当时想着要弥补她。觉得不再去打扰她。到最后还是放不下。（现在想想当初为什么会那么的无能连一个女人都放不下）
十月二十日我发了一条消息给她：在干什么呀。这个开头用了很久了，很多时候发消息给你都是它。但你从6月17号那时起就再也没有回过消息了，唯一的一次也只是回了一个（不在），而当时我问你（在不在）。然后就再也没有回过消息了。你的心思我无法猜测，我也就只能用我的方法解决问题了。从那时起到现在我们的关系有点乱，我也不知道该怎么理清楚。我觉得我们之间太累了，是该结束这场最温馨的折磨了。我承认我爱你，每天晚上都会想起你，但我不会再爱了,但我知道,我会思念什么。 以后也不会再看你了，这条消息也是发给你的最后一条消息了，以后也不会再厚着脸皮发消息给你了，这条消息不管你看没看见，我也会按照我的方法办事了。张爱玲说过忘记旧爱的方式有两种一是新欢二是时间。就让时间掩埋这份感情了。抱歉了，我的承诺我也无法兑现了，这也怪不了谁，只能怪我自己吧。毕竟痛苦的爱不是爱。也没有权利让你适应我的执着。让感觉渐渐消失，让风带走甜言蜜语，忘记我，原谅我。你的生日，如果我没计算错的话应该是每年2月19吧，提前祝你生日快乐吧。还有很多很多的话想对你说，也就只能到这了。文静同学，我爱你。也就到目前为止了。。。
到了高二下学期因为学校的一些原因要从新分班，天时地利人和我们最终还是分开了。那天晚上我把她拉到阳台上对她说了许多话，说我记得第一次见她的时候的打扮，说我记得她生日，说我记得她许多许多的事。我说她我的事一件也没记住。当时我想着再挣扎挣扎再表白一次，我说这是最后一次对你表白了，以后就再也没有了，最后她还是拒绝了。她说她想找一个她喜欢的人。当时我才明白我是那么的微不足道。
因为分班我和她之间隔了两间教室，我经常会出去看她有没有出来玩。到最后一次也没有看见过。我们教室紧挨着我们那层楼的唯一一个厕所，我想着她来上厕所的时候我可以看看她，到最后就看见过一两次。晚上放学为了去看她还忽悠我的同学说走她边的楼梯近，其实就是为了去看她。到最后也就看见过两三次。我觉得她是故意躲着我的。（现在想想她完全没有必要躲着我）
到后来高三了再一次换了教室，这次她们那边有厕所了，看她的机会就更少了。为了去看她，我经常送吃的给我那个玩的好的异性，就是为了去看看她。
在后来的日子里，我和她曾经同桌聊到了她，她同桌给我说她为什么不喜欢我是因为，以前她是独生子女要为家里传宗接代，后来她有了一个弟弟以后，她就让她弟弟去传宗接代了。她就可以休息了，她不想承受结婚带来的压力，想一个人生活，压力小。知道这个时候我是最后一个人。当时真的很伤心，很伤心。（现在想想还是有点伤心）
最后高中毕业了，这回就是真的真的再也不能看见她了，也是真的真的再也不能拥有她了，也是真的真的我的情再也进不了她的心了。高考结束后在家的时候会经常想起她，心里也会想着她会不会也想起我。
到了现在回想起那些年对她的喜欢，回想起上课经常偷看她的情景，回想起她可爱的笑容，回想起她的面容，回想起她对我说过的话，回想起她。。。。。。
现在真的再也没有了。
