转眼又是一年，12月底沉浸在焦虑和悲伤中，根本无心好好静下来，去思考和沉淀这一年的经历。
人慢慢长大，慢慢经历，才能真实的体会到从前大人们说的“你这些烦恼根本算不上什么”，是啊，在生离死别和无力回天面前，那些小烦恼真的就像是无病呻吟一样轻飘飘。
现在回想22年的上半年，其实个人来说算的上是轻松愉快和焦急交织在一起的。
一月订了婚，月底男朋友摔伤腿。
二月第一天跟莉姐在武汉出租屋跨了年。男朋友开始漫长的等待和康复。
三月、四月开始恢复独居，男朋友在老家由公婆照料。由此看出这个未来要融入进去的家庭，两位长辈分工明确，尽职尽责。心疼男朋友的同时，也有一丝欣慰和庆幸，没有遇上奇葩公婆。
五月男朋友逐渐恢复，开始杵拐杖走路，接着复工复产。我也恢复了两个人的生活。看着他坐在椅子上给我做饭洗碗，经常会想“我可真是个心狠的女人啊”但他除了偶尔吐槽我懒以外，从没有觉得做家务有什么不妥。嗯，不错。
六月开始逐步筹备婚礼，外婆80岁生日回家贺寿。看着热热闹闹的十几桌客人，感叹到还是儿女多比较好啊，人生的关键节点都显得热闹又隆重。当天她很开心。我也很开心。
七月八月九月，上班之余吃辞嫁饭试妆试婚纱定婚庆等等事宜，生活充实忙碌，还抽空接受了求婚领了个证装了套房子。现在想想九月前真的做了好多事情哦，借用小邹常说的一句话“没有什么事是抽空做不了的”果然就是这样。
九月，总算礼成，在繁琐的礼节和流程中突然理解了婚礼的意义，未来面对生活琐事，面对摩擦，希望两个人都能记住这一天、这一刻。
十月。国庆假期期间咕咕去了喵星，很突然的，没有一点预兆。都说在决定养宠物的那一刻，就给自己埋下了一颗伤心的定时炸弹。没想到这炸弹炸的这么突然。看着它曾经用过的所有东西被莉姐整理好送给养猫的朋友，狠狠哭了一整天。它给我们的陪伴，到此为止。
十月八号，与小李说好这个月要去做孕前检查，鬼使神差的验了个孕，没想到…怀了…坐在马桶上失神好久，不知道该用什么心情面对这件事，也不知道自己能否胜任这个新角色。现在想来，可能是对未知的恐惧大过于喜悦吧。而后就是去医院确诊，以及和双方家长报喜。看着视频里的两个妈妈惊喜的神情，似乎是个好事～
随之而来的嗜睡、恶心嗳气等等各种生理不适随时提醒着我，你在孕育一个生命。生活变的现实又具体。如果说此前作为一个独立的人，我有很多种属性，但在怀孕的当下，其他属性都好像没那么重要了，通通给生物属性让道，所以也常常觉得自己好像变成一个培养皿，且要努力做一个高质量的培养皿。这种自己不属于自己的感受，或许就是莫名其妙情绪低落的由来。但是好在并没有非常排斥也愿意为此付出。激素真是神奇又伟大。
然后就是日常被问吃饭怎么样、休息怎么样、产检怎么样，各种关心扑面而来。小李则是被警告，不准惹她生气、多做点好吃的、要炖汤…我也不负众望的两个月就被喂胖了好几斤，同时疫情被隔离在家半个月，更是心安理得的开始“养胎”。直到十二月份初小区解封后去公司上了两天班。
然后阳了。
一周的时间把长了两个月的体重都掉没了，吃不下睡不着。接着家里所有的成员一个个中招，这应该是十二月大部分家庭的状况，养病、照顾病号，轮番上阵。但我一直乐观的以为，连我一个孕妇不喝药都能挺过去，那么所有人就都只会像一场感冒一样，很快就会好的。只是忽略了，它是人人闻风丧胆了三年的新冠，也忽略了家里老人有基础病在身，更小看了病毒发展的速度。等完全反应过来，外婆已经白肺，进了icu仍然凶多吉少。焦灼、担心、恐惧…整晚睡不着。
办完外婆的身后事之后，莉姐开导了我很久。其实仍然无法接受这个事实，也不愿去想从小到大和这个宠爱我的老人的种种，越想越心痛。只能用理智告诉自己应该放下，应该往前看，应该好好的，因为这是她希望看到的。
至亲的离开不是一场暴雨，是此生漫长的潮湿。
好歹，这一年算是过完了。
作为一个infj的白羊座，我一直认为自己是一个纯粹的修行者，活着在于体验，再多的风雨于我也是沾不湿我身，感知力再强也只是清醒又冷漠的去体会，不会被波及。但这一年，一切的感受真实又直接的向我袭来，第一次这么赤裸又密集的感受到大喜大悲。
一切或许可以称为30岁的礼物吧，不论好坏照盘全收。
新年愿望很朴素了，希望家人们都身体健康。希望自己成为一个有点酷的妈妈。
以上。
