空窗四个月了，迷茫，焦虑，抑郁，然后彻底安静，一点一点找寻，一点一点的认识自我，有时候不甘心，有时候不知所措，日子一天天的过去，那种从前的惶恐与失落，抵不过一顿美食的解馋，似乎明白了自己为什么活着。
人这一辈子走出去很容易，但是再走回来就很难了，记得第一份工作，一个月只有6000块钱，第一个月工资到账的时候，非常的开心，我记得那个时候，第一时间去吃了，想吃的鸭脖。
提起鸭脖，不由得想起了高中时候，那时候过生日没有蛋糕，妈妈从外面干活回来，我缠着妈妈要吃鸭脖，那个时候家里很穷，父母都是在建筑工地上打工，每天的日子都过的紧紧巴巴的，为了在城里上学，一家人挤在城中村的出租屋里，家里两个年纪相差不多的男孩子，生活虽然清贫，但是一家人生活在一起，还是很温馨。
我缠着刚刚进门的妈妈说，今天我生日，我要吃鸭脖，妈妈洗洗手就出去给我买鸭脖了，等了许久妈妈从外面回来了，买了点凉菜，买了五块钱的鸭脖，五块钱，没错就是五块钱的鸭脖，只有四小块的样子吧。虽然不多，但是妈妈还是满足了我的心愿，现在的不缺那些吃喝的钱，但是却没有了想吃的东西。
我这前半生的路，都是靠着读书指引着，小学考上了初中，便上了镇上，初中考上了高中，便上了城里，后来考上了大学，我选择了去远方看看，便从陕西去了辽宁，从西北到东北，远远的离去，带着渴望与好奇，来到一座自己从未踏足的城市里，听没听过的东北话，认识从没见过的东北人。
大学里面并不安分的我，出去兼职过，一个人出去游玩过，那时候，我有一个计划，就是每年认识一个行业中比较牛的人，最开始是通过大街网，后来又去了天际联盟，再后来就是进入领英，在我认识的人里面，最厉害的是华南理工大学的一个教授，最开始想去他的公司去实习，谈好了工资一个月3000元，后来却没有去。
现在的并不太喜欢社交活动，也不太跟人沟通，觉得跟以前的我判若两人，我又从那个繁华热闹的世界里，回到了自己安静孤寂的小房子里，我从大山里走出来，再想回到哪个地方，却很难。我不知道回去能干什么，我也不知道如何安排自己以后的生活，我一个人可以不用在乎任何人的看法，我一个人可以没有任何顾虑。
家里人经常会劝解我，降低期望找个工作先干着，可是他们完全不知道，这个世界有多么的内卷，更不知道这个行业有多么的卷，以前我不相信，付费上班直到我亲眼见到，我信了，不是你没路走，而是你要走的路都被人挖断了，在这个每年一千多万大学毕业生的国度里，最不缺的就是廉价的劳动力，也从不会在乎你有多少经验，多少经历。
如果我没上过大学，可能此刻的我从不会面对失业，对于失业的概念，就是有固定的工作的人，从自己的行业中没有立足之地，但是对于没有固定工作的打工人来说，哪里有什么失业的概念呢，像我爸妈那样的打工人，有活就干，没活就歇着，面对的从不是选择什么，而是有什么可做。
就像是一只放飞的风筝，飞得再高飞的再远，都永远被一条线牵引着，断不了也逃不脱，以前的我总想着去往远方，现在的我只想回到哪个拥挤的家里，在外漂泊的这些年里，每天下班无论多久总会跟妈妈视频，聊一些家常话。
以前聊的最多的便是爷爷，今年我离家的第二天爷爷便去世了，在病痛的折磨里，熬了一年又一年，爷爷终究还是没有看到我成家，带着遗憾走了，在这个大家庭里，从小到大在我的身上，都寄托着家人的沉重的期望，读书的时候没少跟家里人置气，没少吵架。
终于那个不成器孩子长大了，又在一番的瞎折腾里，欠了一屁股债，其实在我还债的那段日子里，真的是最安分的，每天面对高额的债务，以及繁重的工作，从来没有抱怨过什么，那个时候真正慰藉的心灵的，只有我养的那只猫，每天很晚回来就是喂猫，铲屎，早晨它准时叫我起床，终究还是好景不长，我的猫也在疫情开始的那年里饮恨西北。
后来的我就真的一个人在这个小屋里，过着自己浮躁不安的生活，时长面对家人的催促，面对家人安排的相亲，在我家最理想的婚姻，便是我找一个拆迁户去上门，从此逆天改命，不用为了买房子背房贷，不用为了娶媳妇筹彩礼，父母亲人之间，最津津乐道的便是村里谁家的孩子，去哪里上门了，但是在我看来，婚姻不是一厢情愿的，从没有在乎过的我感受，似乎我成家了，就完成了他们背负的使命，放下心理的石头一般，总觉得都是为了我好，可是我好不好，还需要别人告诉我吗？
大多时候，可能人都是为了别人活着吧，人从出生就背负着，很多由家庭所创造的名头，在那个小圈子里，你不再是你，谁的儿子，谁的孙子，这就是命运的开始，命根。你的根在这里，所以你不得不在你做很多决定的时候，去把你的命根融入其中，活着的意义，如果牵扯进你生命中在乎你的人，你在乎的人，那么就不再是你所能左右的的了，除非你能做到六亲不认。
就这样我一路走来，越走越远，现在就连父母也不愿让我再走回去了，我每次回村都不知道跟人说些什么，大多是害怕别人问我，什么时候成家，女朋友在哪里之类的话，可能你风光的过去，以及你父母亲戚，为你在别人哪里塑造的形象，就是你无法撇下的光辉颜面，我还是想说，我记忆尤深的便是我大姑逢人便说，我现在工资一万五，可是我现在就连一万的工作都找不到了，在亲戚哪里，最喜欢问的便是我，一个月挣多少钱，今年挣了多少钱，我其实很反感的，但是好意思说，所以每次都如实相告，最后就变成了这样，我的收入变成了他们言谈间的话题。
今年刚刚开始来找工作的时候，还没有意识到这个行业的溃败，趾高气昂的把期望薪资标到了18000，那个时候人家给15000我都不去，现在我的期望已经变成了，找一份工作而已，我在这种一个人的失落中，已经慢慢的抑郁了，变的很懒，不想说话，没有食欲，也不想出门，更学不进去，复习的效果也很差，面试题都记不住，注意力很难集中起来，加上家人的不理解与催促，那种挫败感几乎能杀了我。
我不知道他们所在乎的是什么，更多的还是钱吧，从言语间就能听出来，说的最多的就是，耽搁了多长时间了，你就算找到工资高的时间上一均摊，还是一样的，没人在乎过我，我需要的是从现在的境况里面走出来，而不是干什么工作，挣多少钱，那些平时你所能依靠的人，最终只是在你负重前行的路上，在用鞭子抽着你，哪怕能为你卸下一块砖，都没有。
你所背负的期望，终究是要你含着泪咬着牙去实现的，他们想得到的目标。而在他们的生活中，却不愿意自己去思考如何把日子，过成他们想要的样子，那种我不能帮你解决你的问题，还要你要求你按照我的要求做事的风格，就是来自父母的期望里最直接的指引。
世界很大，我想去看看，当我回过头，看看自己的过往，我还是羡慕年轻时候的无畏与勇敢，敢于独自前行，敢于探寻未知，天不怕地不怕的样子，全身都散发着阳光与坚毅，而现在的我用颓废形容已经是个保守词了，我唯一还有兴趣的便是来简书，写一写我着窘迫的境遇，寻找一些来自同龄人的共鸣与鼓舞罢了。
我再等一个月，我就要离开这里了，我想找个不卷的城市，过自己一个人的生活，我期望加入一个快乐的环境，可以不再干程序员这个职业，工资够生活就好，我现在已经不想挣大钱了。我想活的开心一点，我想拥有一群逗比的朋友，我想拥有一丝活着的快乐。
