我自己一直都知道，我根本就算不上那种传统意义上的好姑娘，不搭边的。

我会抽烟，虽然不是狠多人见过，会喝酒喝到醉，耳洞不对称，说话有时候会荤素不忌，我想纹身，很想，我一直都是大着嗓门儿说话，迈着大步走路，爱睡贪吃，爱说脏话，小时候追星，现在也是颜值控。可即便这样，我也觉得我足够可爱。我不做作，我敢爱敢恨，我有原则。我爱父母，爱国家，爱事业，爱朋友，爱生活和生活里的小细节，我爱这个世界，即便他对我下手也没有很轻。

至于我所有卑劣的事实，那只不过是我一如既往地样子，那只不过是我不愿意妥协于世界的表现，那只不过是我放松自己的方式罢了。

我既然不是世界的宠儿，那就得好好宠爱自己，想干嘛能做主的就去干把。

人生已经够不堪，实在没必要再伪装成我想要去讨好世界的样子。

可是，这样的我，也实在不太容易拥有一个越过表象看到内在的伴侣，即便我真的需要。

这些年背井离乡的转型的时光，我也希望能在周边有个人，听听你的苦，擦掉你的泪，不至于发烧也要一个人去医院看病，不至于无聊也得一个人唱K，不至于只能借着酒劲儿和朋友哭一哭，我不想承认我那个外表下面隐藏的是矫情脆弱的内心。

这些年怎么可能心里没住着过别人呢？

关于我和你

一年前，私藏了一些温柔，想拿给你，可惜被拒收了。你知道的，我这个人哦，除了矫情，最会的就是伪装，撕不掉的伪装，涂着一层叫做自尊心的烂油漆。

我怎么可能承认，你拒收的东西，我还是很想送给你。

从那之后，知道什么叫孤独。

谁说得来着，孤独二字，拆开之后，就是孩子，水果，走兽，飞虫。可惜，这一派夏日热闹夜景，终究与你无关，这便是孤独。

你看看，说得多矫情，多扎心，多不忍心再看一次。

后来知道了，拒收之后，不久，你就收到了另一份女孩子的礼物，大概和我的这个一样珍贵，只是不同的是，这次你好好保存了。

我能做的，就是守护我的那份叫原则的东西。所以，在我这，我们，再也不是我们。

只不过，生活多狗血，缘分，也经常搞笑来的。

每次差不多可以好好提起精神过自己的生活的时候，就又会从四面八方见到你，或者得知你的什么消息，

折磨我，撕碎我。

以前在同一片天空下的时候，我怕极了缘分。

我怕缘分也期待缘分。

那个时候，世界还小，每每走出家门，都会贼眉鼠眼的看这个世界，我期待遇见你，也害怕遇见你。

现在好了，我们再也不会出现在同一片蓝天下。

世界终于变大了，最近，我很自在，因为我遇见你的影子的时候，能好好的打个招呼，比遇到实体的你强多了。

毕业，你走的伤感。虽然缘分让我在你留的最后一天还在烧烤摊碰见，可是我能陪你的，只是一杯酒敬你一路顺风，我能给你的祝福，也只不过是 一定要永远是那个意气风发的少年。我不能陪你醉，不能陪你畅谈，也不能抱抱你。一个带着那样心思的我，怎么可以靠近在照顾别人的你？我很不开心的做着我认为对的事情，我不后悔。

但是，现在你是我的，你是我的文字里的你，我说给你听。

你一定要好好的，健健康康的长命百岁！

你要和她很幸福。你千万不要不爱她了或者他不爱你了或者输给了什么异地恋的这种鬼理由，你永远都不要受到爱情的苦。

你要好好找个工作，你很棒的，你一定能有一番超级不错的成就，你一定可以的，你要加油！我爱的人不会差。

希望这个世界能像我珍惜你一样的珍惜你，不舍得让你受苦，不舍得让你失去，更不舍得逼迫你一点点。

我一直很喜欢你，虽然我从好久之前就只字未提，一点儿都不敢表露了，但是你应该可以看得出，天上的星星都知道的事儿，我说与不说都没有分别。

朋友圈里躺着关于你毕业那些伤感的说法，我看了很多遍，虽然里面一字一句都与我无关，可是我还是很想哭，为你哭，也为我哭，你走了，对我来说也就真的再也不见了。

你让我学会放下，好，我答应了你，也一直在学，可是把，这门科目有点儿难。不过我总能学会的。

学校里的一草一木，我都替你留心着呢，放心。

你爱吃的那家烧烤，我会经常去光顾的，去看看那个曾经给你打了很多折扣的老板，你常去的我们专业的楼，接下来也将迎来我的经常造访，你去敬烟的那个毛爷爷像，我也会去再替你上一颗烟，让他记住你，你留在这边读研的兄弟，有机会我会去看他的，我会去看看你打过球的篮球场和你跑过步的二田，我会去我们一起吃过饭的那几家餐馆里再好好吃一吃，哦，我会好好喝柠檬茶……

我会在我还爱你的日子里，为你做我能做的所有，你不必知道。

希望，那座城市好好照顾你。

我会守着努力，等着幸福。

那。再见！