虽然离开他真的让内心很难受 ，那种绝望总让人想放弃，无力感难以挣脱。其实仔细想想，也许他只是激发了我原始型创伤，作为一个引路人，他让你发现了自己的伤口啊，发现伤口才会去关心去治愈啊。
有时候不想这样鸡汤鼓励自己，但是自己都不挣扎不鼓励不努力让自己走出来，还能怎么办呢。况且有时候心静心冷，整个人冷静下来的时候，确实是这样想的，反而安稳了很多。
其实当下的力量说的对呀，所有造成困扰的，痛苦的，都是你自己的想法而已。让一个个绝望悲观的想法占满你的脑袋，自己面对痛苦时总是用这种思维，当然会痛苦了。其实感受当下你活的好好的，甚至比小时候住的好吃的好，比世界上很多人都幸福，比过去的自己好看漂亮，比小时候拥有的朋友多，有什么难过的呢。红尘皆过客，再爱一个人，一个人再爱你，最后你也带不走，这一点上，你否认不了，也挣扎不了。小学从来独来独往，没有一个朋友，认真学习，学完就看电视看书练字画画睡觉和父母聊天，不是过的很幸福嘛？那时候没人教我孤独是什么，我也从来不在意孤独是什么，只是觉得一个人有时候虽然会尴尬，但人生不用考虑太多，做该做的当下的事，也挺好的啊。长大为什么就觉得孤独了呢，是谁教你的，到底是受谁的影响？就因为一个人闯了进来，又离开了，你就觉得人生里本该是有一个人的？去留无意多好，宠辱不惊是看破红尘后什么样的心态啊。
其实想想不用和他在一起也挺好的，你想在一起，就算结婚，婚姻后面是什么你还不清楚吗，婚姻是爱情的坟墓啊，以后生活那么多摩擦，还要顶着社会的压力，他真的不会累吗？这样惨烈地离开，在他心中或多或少也能留下些强烈的影子吧，就算是影子也足够了，在他孤独难过吵架或者被迫处于社会压力下的时候总会想起我一下下的吧。你想L都会偶尔想H ，他应该也会有一丝丝的记忆的吧。不就够了吗.反正从始至终我要的不是和你在一起，而是你爱我，或者至少在意我一点点，想我一秒钟。在一起的时候拼了命地想要证明你爱我，把双方都弄的这么疲惫，现在不在一起了，不强迫你了，时间既然可以洗掉你对我的记忆，对这份感情的眷恋，那也一定能洗掉我所有的做作和脾气，吃醋和小心眼。洗掉我好的，也扔掉我不好的吧。留下一个影子，或强或弱，真的已经够了。我也不奢望更多。两个陌生人，相识一场，最后散了各奔东西，至少留下一点点模糊的影像，偶尔晃过心头其实也挺好的。这是我最后的无力的祈愿和满足了。
还有就是呀，以后不必一起生活，不必总担心你走，不必担心你发现我腿上的疤而讨厌，不必担心你发现我的暴躁脾气和懒惰的生活习惯，不必让你看见我最丑的姿态，尽管爱一个人可以接受他的全部，可我这辈子从未期望你会爱上我。哪怕是你对我真有好感的时期，也只是年少冲动和那种刚开始求而不得的执着而已，在一起的时候更是让我每天心惊胆战和别人暧昧，每天失落担心，离开以后更是决绝不回头，那么多伤人的话，也就当年少无知的玩笑好了，我毕竟也笨拙说了那么多看起来深情的笑话。最后落得一拍两散的结局其实也好，至少证明了这段感情的深刻和执着，不是玩笑的敷衍，我和你做不了朋友，我没法说服自己只当你是朋友，你也不缺我一个朋友，我从青春的开始，爱到成年的开端，这段感情，我问心无愧了，只要你还能偶尔记得我，还有什么好抱怨的呢？
及时抽身，也不至于最后落的太难看了吧。我也求着此生错在相逢的话求一个善终，这到底算是善终了吧？
爱别离，求不得，世界上爱而不得的又不止你一个，何必呢。
再阴暗的日子，再多的崩溃想放弃的想法，至少答应自己，在看到尽可能大的世界，认识尽可能多的人之前，不要放弃，要撑到见完大部分美景和人之后再来考虑，到时候如果觉得人间仍然值得，为什么不用力活下去呢。
高中哲学不是学了吗，部分虽然在整体之内，却不能等于整体。这之前，一定要坚持、坚信。
走不下去的时候，要相信前面有光呀。
