撕掉了最后一页日历，2017就彻底消磨殆尽。身边的人形形色色，来了走，走了留，从无关风月到三两好友。成于时间也败于他手，年少的我们还不懂感慨，就经历了留的人继续走的人谢幕。生活如此可笑，却在教着我们慢慢成长于是我们都变成了不会喝酒却满腹心事的矛盾体。尔后路还很长，你我能否相伴还是梦谈，但谢谢我的生活你积极参与。
你还好吗？过的怎样？这是我两年来最想问你的问题，我曾幻想无数次遇见你的场景。也许我会云淡风轻的从你身边路过只做你生命里的陌生人，也许我会微笑着走向你，给你说一句好久不见。可是真正遇见你的时候，我们还是默契的沉默。有人问我：还爱吗？我说“爱啊”然后望向你你头也不回的地方。我曾以为不见不提然后用一个人麻痹自己我就可以逃出我自己的圈套，可是我并没有。有时候感觉自己真的可笑，不想失去也不想挽留，任由时光在消逝中放过你我。也希望有一个人和你道路相同，走在你的右边。天下雨时她刚好为你撑伞，你加班时她可以在家等你回来。周末时你可以带她聚会，用温柔的话语告诉别人“这我媳妇”。她会带你回家介绍你给她的家人，会和你来一场报名费为9.9的马拉松。而我也许也会找一个和你相似的人，在将就中无理取闹。有人曾问过如果非要找一个相似的那为什么不能是他呢？我沉默然后差开话题，大概是想放过你了，不在折磨不在猜疑，留最后的一点美好给晚年的回忆。我也不怨恨你当时的随意挽留和随意放弃，我想只有没有那么爱的人才会离开和回来时都那么坦荡。那年你的回来和挽留我不知道对于你意义是如何的，也许意义本身就不存在意义，只是刚好你的感觉占据了你的理智。而于我而言，要重新在学业和你之间做一个选择。你不知道心伤的痊愈要多久也不知道把自己从梦想上拽下来需要多大的勇气？我还是会打听你的消息，了解你的境况。你是不是很怨恨我的没有挽留和藕断丝连？我已离开我们共同的回忆，到了另一个地方独自成长，也学会了逼迫自己做你口中的陌生人。感谢你在除了回忆之外没留给我什么东西，也感谢你当初的潇洒决绝。让我们成为两个独立的个体，期待着另一个人的到来。
而另一个人也成为了我心中的另一根刺，过去的朋友。我好想去当面问你一句“为什么？”可是当高考结束的那一刻，我就知道我不需要了。我的年龄已经足够来面对一些人的离去和到来，不应该去问原因也不应该强留一些人在自己的世界里难受。你算好日子离开而我却像平常一样想着逗你开心换你回来。有人告诉我“不要丢了自尊”我才知道是我的盲目自信骗了自己。我哭肿的眼睛在你眼中视而不见你在意的只是我是如何肆意的在笑。我的眼泪对于你而言只是多余，那些一起上大学或者相近的城市也只是说说而已，因为在你眼里只是一个可有可无的存在。我的梦里经常出现你，可是却是你和别人对我的嘲笑和谩骂。每次醒来我都会笑笑自己，明明自己是个被抛弃者为何还要把自己道德绑架来谴责自己。那时候拿着你的礼物跑到你家想要和你说清楚的时候，你家人嘴里的那个珍惜这份友情的人让我迟疑。那个和我一起做题，对我发火，然后又被我哄回书桌的人终被毕业的那张集体照遣散。而我还在给你写的数学笔记里兜兜转转期待着你口中的江苏之行。一场高考，一个志愿让我们彻底隔离。我没打听你的高考成绩也没在乎你去了那座城市，我只知道我的城市没你真好。
那些伤，那些人也因为另一群人的到来被淹没。我也相信了有些人是用来教你道理，逼你成长的。我也懂得就算他（她）们离开了，也许曾经的那份情也不曾掺假过吧。只是后来他（她）们的交友公式和我的感情不吻合罢了。就希望过去的那个男孩开始一段新的旅程，那个女孩也拥有她想要的未来，而曾经千丝万缕的我们再无瓜葛，不再相见
