前天我发现自己忘记了很多事情。
不由得恐慌，晚上在房间里大哭。之前给武汉的同学打电话，他正穿着单衣练习跑步，他报了半马。没时间跟我多说，可能他就给厦门的同学打电话，我正哭得上劲，同学来了，我又抱着他痛哭了一场。
抑郁以来，我一直担心自己失去工作的能力，如果真的如此，我们娘俩该怎么办？我努力地保证自己的工作能力，但的确又力不从心，心有余而力不足，感觉自己愧对工作和学生。我真的不知道这十年是怎么过来的。
我发现自己几乎忘记了所有。差点忘记自己有个孩子，忘记了自己有套房子，忘记了房子租给谁租金是多少，也忘记前段时间上课的事情，更不记得是否给我支付了课酬。昨天一天，总是隐隐约约有一点点记忆，想抓又抓不住，不停地问同事，证实那闪过的一瞬间的确是存在的。
越想越害怕。昨晚第一次治疗，忘记了最近两天的事情，昨晚第五次治疗，几乎都忘记了。昨天一天我在不停地寻找之中，不停地哭，感觉自己的人生完了，觉得自己是废人一个。昨天没治疗，今天没治疗，今天记住了昨天翻出的记忆。晚上我又确认女儿是上大三，想起前两天她跟我说打工转正了，但忘记她在哪里打工，今天问她，原来在sephora打工。今天我还在不停地查找，寻找过去的记忆，后来想，最起码还要做三次，费劲全力想起来的事情可能还是会忘记，就不想了。
来厦门之前把<将夜>看到四十多级，但都不记得了，从头开始看起，竟然忘记了好多内容，不由得感到悲哀。
家里下大雪了。不知道花草的布局，打电话让同事把窗台上的植物搬进阳台，她给我怕了一些照片，感觉植物都发蔫了，看样子春天到了又得重新种。特别是我想起自己的家和父母的家时，脑海里总是出现初中和高中住的房子，在庙鹅岭。想自己的房子和父母现在的房子还要费一番力气，想到了又马上忘记，又重新再想。不知道为什么记住的都是从前的事情和住处。
胃很难受。胃疼还饱胀，想吐，吐又吐不出来，只能忍受隐隐作痛。
国地税合并我不知道，在老校区讲了几天课，具体讲了哪些内容不知道，更忘记了一天的课酬是多少。在财合税讲课，讲了多久也不记得，什么时候付报酬也不知道。我只知道具体怎么联系的，没有一点印象。翻出几个人名，看看没有删除的聊天记录，仍然没有印象。想暑假的时候，学生还是在那里实习的。
女儿说她那里还有一个学期的学费。她打工的收入足够她吃饭等开销。这个学期我换了28000加币，够她半年的学费和生活吧。如果没记错，11月底和12月初还有课酬没有付给我，只是忘记了一天的报酬应该是多少。一月份有两处房租要收，还有一处应该几月份收呢？这样租金是不是能够偿还贷款呢？贷款是8170+2750合计11000，租金是6000+2800+1300，如果这样租金和贷款互抵。
2018年下半年我给她兑了28000加币，一个学期的学费，2019年一月份按道理要给我支付2018年11月和12月的课酬，每个月工资还有结余，2019年上半年应该能把大四下学期的学费兑换好。等她上完大四，投资理财的钱也该到期了，可以供她读研究生。我只需要完成基本的任务就可以保障自己的生活。女儿将来结婚，就送一套房子给她吧。这几年应该还能到外面讲点课，经济上应该不成问题。
但我仍然感到恐慌和恐惧，我不知道在将来还有什么用处，还能做什么。恐怕一切都要从头开始。幸亏下学期没有拍课，有充足的时间让我重新学习。还有三次，希望不要忘记太多，希望能慢慢地回忆起过去的事情。
