你在控制孩子吗？
当我们成人想要帮助孩子的时候，一定是建立孩子需要的前提下，而且是孩子自主的意愿，如果没有做到这些的时候，反而会本末倒置，没有尊重孩子的意愿而去帮助孩子，就会不知不觉的控制孩子，这不是孩子想要的而是我们想要的.
享享和爸爸一起选择了抽屉的工作，享享拿起小球就要放进小抽屉里，爸爸一把按住了享享的手并说："享享你看抽屉有三个颜色，这是红色，黄色，蓝色，小球也有颜色，你看这个小球要放进那个抽屉啊？”爸爸拿着蓝色的小球问孩子。享享顺手放进了打开的蓝色抽屉里，他继续拿起另外的球，刚想打开盒子爸爸说：“享享你要怎么样啊？蓝色的抽屉没有关上”当爸爸说这些的时候，享享已经离开爸爸的身边，去做其他的工作了。
这时候成人可能会奇怪怎么不继续做工作了，孩子不喜欢没有常性？当然不是，成人不知不觉的干预并控制了孩子的自主探索的机会，反而阻碍了孩子。
我们习惯想要教给我们认为对孩子重要知识，这是后来我和爸爸聊天了解到的，爸爸说他就是想教给孩子认识颜色，不知道孩子为什么不喜欢，找不到问题出现在哪儿！甚至爸爸说我总是觉得我说什么孩子不愿意听。比起成人急切的心理，孩子是能够感受得到的，只是他们还不能具体的表达。
【写给家长的话】 没错就像那位爸爸已经意识到孩子不愿意听，其实孩子没有不喜欢这项工作，而是孩子不喜欢和爸爸这样的互动模式，成人不知不觉已经控制了孩子，他们没有自己表达和探索的机会，而是被动的按照成人指导的模式去完成成人所期待的结果。享享的离开在告诉我们他不喜欢爸爸这样，所以坐在爸爸后来说话的时候，享享基本没在聆听，这时候成人可能会觉得我说社么孩子不听，孩子不是不听而是不想听，长久以往对于孩子的聆听力是没有帮助的，他会主观屏蔽这样的对话模式。
享享现在2岁2个月，他还不能够用语言更具体的表达他的需求，而不喜欢的意志却潜藏着，所以他会身体的动作离开表示他的意愿（不喜欢），不过此刻对成人来说很难，我们要及时捕捉到孩子所提供我们的信息，成人要用心去感受才可以看到孩子真正的需求，当我们不确定的时候，可以把我们的猜想和孩子一起用语言说出来，如：首先爸爸在享享离开时，可以问问享享“享享还需要继续这个工作吗？”这个询问是帮助享享对自己离开的动作有进一步的确认，也就是让孩子对自己的动作与语言的使用实现匹配一致。
说到确认，我们要和孩子一起确认孩子是不喜欢这项工作本身还是，不喜欢听爸爸说话，这对于成人和孩子来或都很重要，通过前面的记录我们可以判定的是：享享在每次开始和工作建立关系的时候，爸爸的提醒就在无意识的阻止和干扰他。成人的干扰对于孩子的聆听能力非常干扰。
当我们意识到这一点的时候我们要及时停下，并在孩子能够聆听的时候和孩子确认如“你刚刚是不是不喜欢爸爸打扰你，所以离开？”等类似的语言。
当孩子听到成人的询问的语言时，他会更具体的听到自己的感受，又如下次同样的事情发生，孩子会更具体的表达自己的需求和感受，这对于成人和孩子的互动建构了更好的桥梁。
确认对幼儿而言很重要，因为他让幼儿拥有一个明确的沟通，为什么我一直提倡家长要帮助孩子说出感受，长久以来，对幼儿语言认知发展的明晰有帮助，另一方面幼儿能从大人的回应语中听到自己和他人说过的话语，这样地反应与确认，让孩子有确定感，对培养孩子清晰有觉知意识或自我肯定感上，都很有帮助。
