文：ShakespeareSky(莎士比亚斯基)
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黎敏醒来的时候都下午四点了，趿着鞋子出去房间找吃的，妈妈放下手里的事情要起身，黎敏不作声响，妈妈也就没动了。餐桌上的吃食还温热着在，不声不响地就有了胃口，吃完了也就不那么难过了，回到房间开了手机音乐，又把行李箱里头的东西一样样放回衣柜、摆上书桌，然后又拿起手机删掉了佟明发来的全部信息，推开窗户，深呼吸了几下，才摊开了日记本。
我不知道自己的决定是否正确，可是我唯一能做的也就只能这样了。我不知道他的心里究竟是在想什么，可是，我总不能一直这样，作为他生活的附庸生活下去吧，可能他是对的，人生需要磨练和荡涤。可是，当我赶到漆黑的车站的那一刻，才知道，原来他并不是和我以为的那样在乎我，会那么地担心失去我，而会一直守在那里不肯走开。**
可是，可是，这一切也许是我太自作多情了吧。如果，如果真的心有灵犀那回事，至少，他在收到短信的那一刻，应该赶过来的。可是，没有，我等到的却是爸爸，而在背对着爸爸的那一刻，我是多么想一狠心就登上汽车呀，去到一个让他永远也找不到的地方，永远也不要再回来，永远地消失掉，而在踏出那一步的一刻，我宁愿猝死在那里。**
是的，我从来没有自己以为的那么重要，我从来不曾在他的心中，占据一点点让他能够同我一样痛心的份量。所以，在妈妈的电话打进来的一刻，我也就明白了，可能吧，在乎自己的，并不是自己以为的那个人，背后的爸爸虽然什么也没有说，可是，为什么就不是他？不是他如此地站在我的背后，给我期待和力量。我不知道，我不知道为什么一切都会变成这个样子，可能吧，那一切的一切，只是我的自以为。**
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在一起都有****7****年了，我什么都可以放弃，甚至，我可以放弃自己的家人。可是，他不能，他不会，他也压根儿不会顾及到我的感受，他甚至连商量的余地也没有。七年，整整七年，就为了工作的事情，就提出了分手。而我只是表达了自己内心的感受，而我只是希望能不再那么动荡，不要因为生活的拮据，而让他的内心感到失望和落魄。可是，可是，他并不能理解到我的努力，甚至在没有参考的余地的情况下，直接就把我也带过了，这又是为什么？**
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也知道他的工作很累，我更希望我们能不要那么累，而我们也完全没有必要那么累。在他沉默着、暴躁着的那些日子里，我的心疼反而成了他出气的借口。如果，如果这么多年的感情，都抵不过这些事情，又有什么可以值得坚持下去？**
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或许，正如他一直以来所说的那样，并不是所有人都爱自己的生活，我们要努力找到自己所爱的生活，但这并不代表需要为任何事情去妥协，去委曲求全，那样的快乐，只会让自己觉得更加地悲哀，所以，他不愿意委曲求全，所以他选择了不去妥协，所以，他所理解的生活当中，可能一开始就没有我，而这分手的事情，不过是找到了这个契机而已。**
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好吧，什么都不用多说。****
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黎敏的内心很复杂，面对着自己所选择的这一切，说不上来是平静还是失落，可能兼而有之。大学是真的毕业了，也彻底告别了生活了快五年的省城，时间似乎快得只有一忽儿，而那充满期望的高中毕业，然后又意气风发地离家去上大学，接受各种的祝福，在大学里继续着让人羡慕的爱情，顺利拿到毕业证，离开了学校，然后又在恐惧和迷惘中，和佟明一起进入社会，找工作，然后再次地回到了这个生活了18年的小县城，把那快五年的时光当成了一段永久的回忆。而黎敏感觉自己，似乎也就在这一瞬间老了去了。
生命，可能总是在不知不觉中就开始改变了，虽然许多情况下，那一成不变的状况，总是让人看不到希望和未来，无限的重复似乎永远也不会停止。可是，这一切的一切并不代表就不会变化，因为即使这一切的一切，都恒久保持着原来的样子，但是，在某些方面，会以各种累积的方式，来让人的内心达到承受极限，然后突然就断掉了原本的链子。即使是以一种落空和失望的方式发生，可这样的改变，哪怕是令人不能接受的，但这并不代表就真的不能接受。所以，很多时候，人们都是低估了自己接受改变的能力。当事情开始起变化的一刻，我们其实早就做好了各种心理准备，即使是永劫不复，被带过去的可能不全是期望，更有失望。
事实证明自己真的不曾做错过什么，但更多的时候，你所等待着的、为之准备着的生活并不会选择你。甚至，在某些个时刻，一切的一切都变得无意义起来，因为，我们都是在努力活下去。而为何活下去根本不重要，重要的是当所有的期待等到的只有失望的时候；当所有的尝试只是让自己更加疲惫的时候；当一切的一切不再对自己构成任何吸引的时候……
甚至，当你可以为了爱情放弃一切的时候，并不是你的爱情就会因此而变得珍贵，甚至，会变得卑贱，卑贱到你得不到应有的回应，反而还会因此而把自己搞得什么都不相信，而这一切又究竟是为什么？
佟明所期待的爱情，为何自己却承受不了，而那又究竟是不是爱情？还是自己自以为那是爱情？当想到一个人的时候，心都要感觉累，当你所期待的一切，对他来说是不值一提的时候，你又如何去说服自己他是爱你的？
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