——卢冠廷《一生所爱》
当您点进来这篇文章时，请您先不要阅读，先打开手机的音乐播放器，搜到这首歌，点上单曲循环，记得调低点音量，再来继续往下看。
若您恰巧也钟意听，那便是我们的缘分。
在她那儿，我从不热衷看那部电影。倒是和她一起，念过那段经典的对白。
她还记得否，在教室走廊尽头的几级阶梯上，抱着一台电脑，简单的耳机设备，我录一生所爱的自制音频节目，让她来演我的紫霞。
她害羞，平时那么女王范儿的女生，非得让我去走廊那边不看她，她才愿有感情的录下那段“我的意中人是个盖世英雄……”
那时，她已然成为我的紫霞。
爱情总是莫名其妙又稀里糊涂的就开始了，后来又猝不及防的终结了。像是经历了一堂生动的学习，也像是做了一场梦。如今看来一切让我改变很大但又似乎没变改。
那映入脑海的开始时的热烈和终结时的荒芜，在这过去了很久的时间点上，成为了一道美丽的伤口，我时不时的窥探，也坚定的发现早已越离越远。
世间所有的承诺都保真吗？又或是只奏效于说出口的那一刻。至尊宝戴上金箍前所言在那份爱上加的一万年的期限，怕到最终也会失效，因为一万年，算不得永恒。
开始：
开始时大多是感性的，不顾一切的。倘若世上的“我爱你”一辈子一人只可说三次，那也恨不得全在她耳边说完，甚至超支下辈子的，也丝毫不觉得可惜。
那种狂热的付出和狂热的索取总在两个人之间体现的淋漓尽致。
我们也不去计较多少，平不平衡，不管先爱后爱，总之相伴了便是云依着云，海连着天；
我们生怕会错过些什么，遗失些什么，哪怕是偶然的感受，都时刻的注意再注意；
我们话多得惊人，聊天记录一直在更新着，想法子变换着又甜又腻的亲昵称谓，亦或是一个彼此才懂的特殊符号，放置在对话列表的最顶端，如同神圣的珠穆朗玛峰；
我们像透明人一样交谈，生理、心理、道理、物理、地理、天理……一切能穷极我们的想象我们也乐此不疲。那紧凑的你一言我一语，像是一连串敲开彼此心扉的钥匙，细的是风，绵的是酒。不论白天黑夜，清晨晚间，有彼此的关心问候，鼓励加油。
约好一个地点，我期待见到你，你也高兴的跑向我。我们在彼此最为宝贵的时光里遇见，还不够成熟，倒也分得清爱了没还是暧了昧。
那片空旷的草地，我们相拥，亲吻，依偎，看着夜空亮起的星，也看着彼此的心。一点一滴的靠近，再靠近，默契的选择，熟悉的喜恶，言语也无法将我们表达的极致透彻。
那张同步微笑的照片，朋友说我们越来越相像，需要有多亲密才能如此，我把它打印出来用相框裱起来送给你。
我们一起去旅行，沿途磕磕绊绊，却哪怕是坐着疲惫的硬座也能够坚持。走累了给你捏腿，挠痒痒你能一脚给我踹飞。
我们一起练舞，一起吃饭，陪你上课，等你下课。一起去朋友家做客，你说过我做饭的样子好帅气。
我也忘不了冬天主持活动，你跑到后台为我送来一条你亲手织的围巾；忘不了你怕我录音辛苦为我准备的保温杯，杯子上还刻着提醒我记得多喝水；
忘不了送你假期回家上飞机前的拥抱，三步一回头的挥手告别；忘不了你趁我上课睡着偷拍我的丑照；忘不了你只让我走你右边，你只习惯牵我左手；
忘不了老是叫我不要压到你的长头发；忘不了一起打球一起斗牛还是你赢；忘不了期末图书馆一起背题，背饿了两个人吃一个卷饼；忘不了在舞台上和你跳的每一支舞；
忘不了我在北京时你一边上体育课一边和我视频；忘不了我参加比赛时你对我的肯定和支持；忘不了你嫌我拍照技术烂，却又还安慰我说这几张还不错；忘不了你像哥们儿似的搂着我一起去爬楼梯；
忘不了你捧着玫瑰花抬头看我时那美丽的样子……
上天也许是公平的，她让你热恋时有多甜蜜，分开时就有多难受。甚至加倍。
终结：
终结时大多是心空的，撕心裂肺的。是之后每每想来都不愿再回去的日子。最害怕夜晚的侵袭和早醒时的孤零，脑海中总在不断的重复着你已离我而去的事实，剩下的只有失神很久的心慌。
那种凋敝的心情与开始时的茂盛形成了强烈的对比和差异。
记不起我们是从何时开始计较谁多谁少，相互变得不能理解，反应也越来越激烈。
当我们矛盾的时间越来越多，冷战的时间越来越长，用的语言越来越深刻，就越来越感到沉重和心痛。
我清晰的记得最后争吵那晚，我重重的摔了书包，你哭了。我知道自己发脾气不对，但已经到了一个我紧绷着的临界点，爆发了。我们都流着泪，朝着不同的分叉路口走去，我呆在原地站了好久，你也始终没有回头。一切就像电影里的镜头一般。
之后我道歉，想再挽回你。直到迎来了你最后的拥抱，叫我照顾好自己。
你是洒脱的，至少在我看来，所以最后只剩下我苦苦的像个傻子般回复你的那句“你别傻了”，说句“我不傻”。
我们的话越来越少，零星的几个字回复，或是只剩下我最后的挣扎，和几句晚安。我们删除了彼此的聊天记录，也开始互相屏蔽各自的朋友圈。
那亲密的昵称早已不见，备注好最正经的名字，当我反复点进你的动态直至只能够看到头像封面和一条横线时，我才终于发觉，曾放置在对话列表最顶端的那个人，不是神圣的珠穆朗玛，而是会喷薄岩浆的富士山。就算你爱她，也不能搬走她，除了可以绕着她踱步，没有别的表达办法。
于是后来的我，试着从身体中抽离你。
先从清理与你有关的一切开始。
我不再用那个刻着一句亲密提醒的保温杯喝水，它安静的立在桌子上，慢慢积灰，可惜感情永远没办法保温，没办法一直持续着初见时的新鲜。
我不再去我们经常去的那家餐厅，姐姐老是问我什么时候过去吃饭，我不敢。
我绕开那些我们曾一起走过打闹过的地方，可偶然间经过仍在脑海回想这个地方我们曾牵着手走过。
我试着让自己忙起来，锻炼身体，打球，看书，兼职，直到每夜疲惫至极无暇再重翻旧案，直到在公交车上睡着，在人前装着笑。
我拿到很多奖学金，可以再去很多地方旅行，身边却再没有你。
我渐渐收拾完心情，学着波澜不惊。在你点赞完我的那条为纪念你而写的朋友圈动态之后，我就删除了你。我知道我只能删除你的联系方式，还需要点时间，完全而又彻底的删除你。
我学习了你的决绝，洒脱，从容，并去伤害了另一个人。瞧瞧，我有多烂。
“后来”有那么多，但却从“我们”变成了“我”。后来的日子一直在，可我们不在了。
没变改：
一个人的日子也算过得去，像是从没得到过什么，也从没失去过什么。
所谓的爱情，可能就是一个极端的恶魔，让我们从无话不说到再不联络。
我们从原本最亲密的两个人变成了最陌生的两个人，一切都像没有发生过。
大概每一对分散的恋人都是如此吧，本应该是最要好的朋友，只不过在相爱的时日里把之后彼此间该有的话语份量全说完了。我常常在想，如果你我不曾相爱，把曾经热烈紧凑的你一言我一语平均下来，也够我们说一辈子的了。这样，我们也算是走到了所谓的最后罢。
谁能在爱情里无过错呢？谁又不是自私的满心想要得到回报与收获？谁又能够斩钉截铁的说这次分开的原因下一任就不会再出现？爱情啊，始终是一个难题，答案可以有千万种，也可以没有答案。
我是真的失去你了吗？也许不是。
你对我每一次的笑脸，我们每一次视频通话的陪伴，每日共进的一餐一饭，那每一次争吵，每一次的拥抱，每一次的牵手，朝夕的刹那，其实就是永恒。
因为这样的画面和情节，你我都不会再上演了，或是再有故事，主人公也早不是你我。这样看，你我这辈子的交集，仅此一次，应该算作永恒。
你过得很好，我知道。我也曾无数次的偷偷探听你的近况，访问你的主页。看到你幸福，我也打算彻底的离开你。这或许不是口头上的一句再见，而是真的从内心与你告别，与有你的校园时代告别。
我愿你好，尽管后续与我无关。
就像，女儿国王之于唐三藏，紫霞仙子之于孙悟空，我们总归会有一个爱而不得的人，在彼此还未完成“成熟”这个任务的时候相遇，教会彼此一些道理，然后各自离去，各自放行。
你放我西行。我也放你西行。
“从前现在 过去了再不来”
“红红落叶长埋尘土内”
“开始终结总是 没变改”
“天边的你漂泊在白云外”
我说是不是我点开这个消息，意味着我的青春就结束了，意味着我那曾美好的校园时代就完结了。
抱歉你的这句话，我没有回复。但我想，这篇文字，是我给你最好的回复。
关于我们之间的故事，这真的是最后一次写了。我想现在的我是可以忘记你了，我也祈求曾经的那个我能永远记得你。
记得那双因为我而哭过笑过，与我对视过的眼睛。
过了很久我才明白，其实一生所爱，未必就是用一生的期限去爱你，也可能是月光下我说出爱你的那一瞬间，是真的以一生去下定决心的。
无比珍贵也仅此而已。
