今天在豆瓣刷星座小组的时候，我突然间想起了一个人。
这个人呢，要说起来其实也没有多重要，但不知为什么，想起来就是会很难过。很多一幕幕被我故意忽略的画面，突然就在这样的夜晚像说好了一样跑出来，让我发现其实很多事情，哪怕我故意忘记，最终都会记得。
关于这个人的事情，我不想再提了，反正不是什么重要的事情。但是他在我记忆里的突然翻腾却告诉了我，我这一生的课题，其实就是在学会怎么面对离别。
小时候我最不开心的事情就是搬家，因为每一次搬家我都会丢东西，同时不得不向一段无忧无虑的生活告别。我不喜欢这无可奈何的告别，它让我不敢对任何东西放太多感情，我总觉得那些让我开心的事情很快就会消失不见，如果太放心太安全，失去的那一刻我就会痛苦得受不了。
所以我只能对它们不在乎，如果付出少点感情能够让我重新有安全感，那么我宁愿从一开始就不要把任何人任何事情看得太重。
但是呢，我以为自己能够承受的那些关于离别的痛苦，其实也只是我自以为的刀枪不入而已。每当我告诉自己要放弃一个人的时候，其实都只是头脑指挥着，催眠自己要放弃而已。
实际上，每个离开的人都会在我心里留下20%的回忆。他们藏在我记忆的最深处，变成我某个夜里笔下最真诚的怀念。我用笔尖记录他们，所有被怀念的人，只有被我写成文字，我才能真正地放下他们。但是那些我写都不敢写的人，却会真正地留在我心里，时不时地拿出来偷偷地怀念。那是对任何人都说不出口的秘密，因为只有我自己一个人知道而渐渐变得沉重而伤感。
我盼望有一天我能够有勇气去写他们，这样我就不用天天把他们摆在心里，可以彻底地忘记。这样，也可以不用在遇见下一个跟他们相像的人，遇见下一次跟他们相像的离别时，被回忆打得不堪一击。
每当告诉自己必须赶快适应离别，赶快显得若无其事的时候，其实我也很难说，到底我有没有做到我所想象的那么坚强。
我很怕被人发现我是一个很重感情的人，因为这样看起来真是很蠢。我更怕被人知道我的脆弱，因为那在我看来真的是一件很羞耻的事情。在任何人面前哭都会让我羞愧得想找个地洞钻进去。
我怎么可以被人发现我经常不开心呢？怎么可以被人知道我内心其实悲观得不行呢？这样一点也不主流啊。
大部分的人都喜欢乐观开朗积极向上的人，包括我自己。但是又忍不住被忧伤的人吸引，因为那样的人才是同类啊，简直是在人群中找到了知己。
大概在他们面前才能坦率地做自己吧，大概在帮助他们的同时也是在救助我自己吧。不过离别还是会来。我只能想象那些人是无数只小船，在我的河流里淌过。
有缘的会留下，但更多的是无缘继续下来。
