莹莹说：“沙龙活动最大的触动可能不是主讲人带给你的，沙龙活动上的每一个参与者可能都可能给你带去触动”。
非常感谢图中的这位只比我大一岁的圆哥，提供了这样一个场，我最近忽然想起了一个词，酱缸文化（忘了哪个作家说的），现在这个社会，物质丰富，精神资源丰富，就拿育儿来说，我们每天都有太多的理，我们选择了哪个，就仿佛是选择了那个文化的酱缸，将在其中被酱，在我们选择的时候，我们认为他是最好的，到底好不好，只有时间能回答。心里沙龙就像是我给自己选择的一个酱缸，我要在主讲人和小伙伴的陪伴下，在此慢慢的发酵成长。
下午开始抽卡牌的时候，圆哥说了这样一句话“她是老油条了”。（小伙伴担心我不会玩卡牌）。以往，这样的话我会感觉到特别不舒服，别人在说我不好，特别难过，当然我把这写下来的时候，这句话还是对我有影响的，但这话不会让我难过了，因为我知道自己是什么样的人，自我的价值感提升了。
授课过程中，圆哥讲了一个知识，苗老师进行了进一步细致的描述，大体意思如下：每个人都在潜意识里有一个内在的小孩，和内在的父母。老公如是，老婆亦如是，所以我们亲密关系中彼此可能存在四种交往模式。苗老师强调人要修复好内在的小孩或者父母，成长为真正的自我，两个人彼此交往，这才是真正的两个人之间的亲密关系。这个时候，我就提了一个问题，那到底要如何修复呢？（其实我心里有个答案，就是要看见自己，觉察自己到底是内在小孩在作梗，还是内在父母，但我还是提出了）。后来苗老师给予了进一步的解答。圆哥提出了这个疑问有时候值得去深挖一下。（我就想啊，虽然我心里有个答案，但是我担心不对，我就想寻求权威人士的进一步确认，来确认我是对的，这明显就是我在寻求别人的认可，别人说对，我就释怀了，别人若说错，我可能得掰着自己说，王宁，你这不对，你这不好，还是别人太影响自己。哪有那么多对错，舒服舒心就好了，人是为自己活的，别那么拧巴自己）
绘画能看到潜意识的自己，如果说文字是理性的，更多表现的是意识层面的自己；那画画就是感性的，真实表现潜意识里的自己。
做好老二，表明立场
圆哥让画一个人，一座桥，兔子，气球。我觉得我画的很开心，我先画好了桥，然后画上我自己和气球，接着是兔子，最后点缀了几片云彩和太阳。我画了一个小女孩走在桥上，手里拿着两个气球，看到右侧草坪上出现的兔子，很开心，很好奇，想要走向兔子（本来只想画两只兔子，后来就两只变三四只，四只变五只，五只变六只，凑够了我们一家六口）。画的时候，我就有个纠结，我在桥上，兔子在桥下，怎么能走过去呢。所以就把桥画的很长。
感觉一幅画有太多的点可以被分析。最后我们的画被大家一起分析，这个分析，与我意识层面的认识大相径庭。
苗老师问，你和你的画的亲密关系如何？许多年后，或者三十年后，你会想起这幅画吗？本来我没有觉得这画怎么样，但当我的画在大家伙的解读下，加深了我与画的亲密关系，我希望三十年后我还可以想起这幅画。我希望我能记得伙伴们带给我的触动，点出的矛盾，这会是我新的成长。
小女孩我本来画的眼睛朝左看的，但我想起圆哥说的，朝左看是关注过去，我觉得应该朝右看，我就改了。
小女孩脚，我下意识画的朝左，后来觉得应该朝右，走向未来，走向兔子，所以把左脚改成朝右。
画的气球，本来想画一个心形，一个卡通熊，后来画卡通的时候，画的有点别扭，于是就改成了一个太阳花。
本来我只画了两只小兔子，但我觉得画的这两只太疏远，两只应该亲密些，于是我就画了第三只第四只，但因为纸张原因，画的这两只也不是依偎的亲密，于是我就画了第五只，两只兔子依偎在一起。我觉得不应该是单数，应该两两凑对，就又加上了第六只。
我觉得天上应该有云彩，有个太阳，所以我最后又画上了。
我自己给画的解读，我现在慢慢走向我的亲密伙伴，未来有太阳，未来一片美好。我觉得我成长了，状态也挺好。
（据大家说，我在向大家解释我的绘画时，我每一个点都用了应该，但是我真的一个也没有意识到，我的人生被太多的应该包围着，没有自我，这样的人生是否太拧巴了？）
就是这样一个点出发，我的人生被应该着，将来我的孩子的人生也被应该着，我一下就崩溃了，我最不想我的孩子变成我这样，我不喜欢这样的自我。儿子的话浮现在我的脑海：“妈妈，你别说爸爸了”有时候我说老公，儿子还会用手堵住我的嘴巴。苗老师问我，四岁的儿子说出这样的话，你不觉得欣慰吗？（不，不是欣慰，是心酸，那么小就要承受那么多，我不想让他承受那么多）我是在为自己心酸，曾经的我又都承受了什么？（小时候妈妈责备爸爸，我有种感觉，是我引起妈妈对爸爸的责备，我做的不好，妈妈就会责备爸爸，其实是我不好）
我从小被应该着，老公一直被我应该着，下一步就是儿子被我应该着。我在生活中对儿子说应该很少，倒是老公常对孩子说应该。我不想让儿子变成我这样的人。这时候芸芸的一句：“其实你挺好的啊”我挺好吗？可是在我内心，我真的不喜欢这样的自己，讨厌自己。对于自己。我一直在试着接纳，这一句不喜欢，就已表明，还未完全接纳。
细数下我的应该：父母数落我们的时候不能反抗，你可以先顺从，然后另找时间跟老妈说下你的想法。（每次老公跟母亲发火，他不觉得是发火，他觉得只是陈述事实，我觉得就是他不对）。我妈妈发火可以，老公跟老妈发火不行。（关键点老公从来不认为他跟老妈在发火）老公不应该总用应该的话语对儿子说话。（我是不是总是这样对老公说话，老公直接如此转嫁给了儿子呢）
有时候对抗父母是可以的。当我跟母亲发泄怒火时，或者反着母亲的意思时，我觉得心里很难过，仿佛做了一件天理不容的事情。（母亲为了我和姐姐的成长，付出那么多，我还让她那么生气难过，仿佛一下子我成了一个罪人。）苗老师说的那句，一直都是你在难过着，偶尔让母亲难过一下，换着难过。（我其实一直都没有看到自己的难过，所以我觉得当我让妈妈难过时，我非常内疚悔恨）当我对妈妈发火后，她并没有生气，反而好像是理解了我更多。
关于我无意识中应该着我的儿子，是否小时候我就像我的儿子，小时的我的妈妈就像此刻的我，她从小承受着很多的应该，所以本该跟我说应该的时候，她把矛头转向了父亲，但是这种转向其实让我更加讨厌自己，觉得自己不好，并且不敢袒露真实的自己，进而对母亲一直怀有一股愤恨。
我现在看我们家老二的一些行为，老大会争抢老二的东西，所以老二弄到好吃好玩的，会自己找到一个没有人的房间，独自在那里吃玩。当我起初看到这样的表现时，感觉很不好，觉得老二偷偷摸摸的感觉，记得上次危机干预，我也是用的偷偷摸摸这个词，似乎不被人知道，自己悄悄做某件事就都是偷偷摸摸的。后来在与一个二胎妈妈聊天说起老二都这样，我才有些释怀。
做好老二，表明立场。老公若和老妈起了争执，以往的想法，那必是老公不对，我要维护妈妈，即使是妈妈的不对。芸芸说，我的老公好可怜啊。其实我想说我不知道怎么表明立场的，苗老师用他儿子的例子告诉了我，妈妈，顾维鹏这样做我认为有道理，等等。芸芸还说，不要在其中和稀泥。
做好老二，我想就是需要补上家庭这条腿，顾好家，照顾好孩子。这也是老妈总批评我的地方。这点我也有想到，只是一直没有行动。我需要的就是做就行了。
其实有时候我不敢表明我真实的想法，是因为我担心那样会让妈妈伤心，比如我若维护了老公，妈妈会觉得我对她不好。（实则不然，我维护的不是老公，而是家庭的幸福）
我的欧卡牌，一看到攫取，我就想到了我一直在从母亲身上攫取，可是看到那张图，图上更像是母亲在攫取孩子，我困惑了，矛盾了，到底是妈妈攫取我，还是我攫取妈妈？到底是儿子攫取我，还是我攫取儿子？
