我妈是一个很强势的人，因为是换亲嫁给爸爸的，所以这一生妈妈都是很强势。一直到爸爸去世，妈妈一个人供我读书，我觉得对妈妈始终充满愧疚。生完孩子也是妈妈帮我带的，所以我特别感激。但是在一起久了即便我如何克制也难免会有矛盾出现。

     我从小受到的教育就是我妈必须说一不二，不管是对的错的我妈都是对的，那个时候就算是大人错了也不会道歉的。其实我是很少挨训的，因为我算是比较听话也不太惹妈妈生气。我大姐挨打的最多，所以她记得比较清楚。因为我妈当时弟弟太多所以兄弟姐妹8个只有她是没读过书的，所以心气高傲的她在这一点上特别自卑，但却有不想承认，也导致了妈妈比较敏感的性格。

    因为这么多年大家都习惯了，所以我们姐妹三个都尽可能的不惹妈妈生气。和妈妈第一次不愉快居然是因为孩子，具体因为什么我都不记得了，就是因为小孩子不能晃的问题。就随口说了一句书上说这么小不能摇晃，妈妈就非常生气。觉得我嫌弃她不会看孩子，从小看了那么多孩子现在还被质疑。我当时虽然有些莫名其妙但是我还是赶紧去哄，还让她打了我两巴掌。

    本来觉得这个事情就过去了，晚上儿子吃奶之后没敢让他接着睡就抱了一会儿妈妈很生气的走了。以前她是和我一个卧室睡觉的，为了方便带孩子，那天她直接去了自己卧室。 那天晚上我没睡好，因为妈妈是哭着去的卧室，那个时候儿子出生才几天又要经常起来喂奶，有些心力憔悴。

    第二天我以为不会有隔夜仇一切都好起来了，但是我过去喊她的时候。她哭着说要回家，看不了孩子了等等。我怎么也哄不好，只好给大姐打电话让大姐去哄，那个时候我的想法就是“不管什么问题，都是我的问题，那么大年纪了来帮我看孩子，不管是什么理由都是我做的不好”。哄了有很久吧，可能差不多有一个周，这个事情才算正式翻篇。从那个时候起，我尽量的不再因带孩子的问题和妈妈有争论，我也尽可能的不开口说，因为我真的不想让我妈再有想法。

    一切也算比较顺利，但没想到昨天我又没忍住惹妈妈生气了，但是这次我真的不后悔。不是我必须选择如何，而是在这个事情上，我必须坚持我自己的原则。 事情的起因很简单，这几天小家伙喜欢咬人，总是咬姥姥。正好这几天雷雨天气较多，小家伙还不太明白打雷是怎么回事，但是喜欢看闪电，比我胆子大多了。可是昨天他姥姥为了让他不咬人和他说了这么一句话：“小孩子不能咬姥姥，咬姥姥打雷就害怕，轰轰轰就是惩罚咬人的小孩的”。

     听到这句我赶紧把话拦住了，我接着就和儿子说了一句：“宝贝，打雷是个自然现象，不用害怕的”“那咬姥姥打雷会害怕吗”“不会的，宝贝，打雷是自然现象，和你咬不咬人没关系的，但是咬人是不对的知道吗？”看的出我妈脸色变得特别不好看，她觉得是我有了孩子就忘了娘，纵容自己的孩子咬她，自己不管还不让她管。 这次我却没有妥协，因为我真的不想我儿子像我这样因为一句话到现在还害怕打雷。

    我小的时候我妈也是这么告诉我的“伤天理，打雷劈，小孩子要是说谎打雷就害怕”就因为这句话我每当打雷天就害怕，到现在即便我知道这只是吓唬我的，但是那种心理的恐惧却已经伴随了我将近30年。我妈不懂，她觉得只是句开玩笑的话，在我和她聊这个事情的时候她觉得是我矫情。可是谁又知道我这20多年对夏天对雷雨天气的恐惧？

     以前我对世界的认知来源于爸爸妈妈，而现在我儿子对世界的认知要靠我。所以我不能也不允许我的儿子像我一样因为一句开玩笑的吓唬一辈子都有恐惧的阴影。

    所以亲爱的妈妈，这次我真的不会道歉。我爱你，也爱我的儿子。以前不管我有多恐惧我都不怪你，那是那个时代的错，不是你的错，但是作为我儿子的妈妈，我希望我的那种恐惧不要在延续到我儿子身上。