教育子女不仅仅靠智商，还需要情绪上的指导。
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图片发自简书App
关于作者
本书作者约翰·戈特曼是与荣格齐名的心理学大师。约翰·戈特曼关于家庭关系方面的研究长达40年，被评为“美国心理治疗师眼中具有影响力的10位心理治疗大师”。他还是畅销书《幸福的婚姻》的作者，被称为“婚姻教皇”。
当然，婚姻教皇可不只是研究婚姻的，在戈特曼成为父亲之前，他就已经花了20年的时间，研究儿童发展心理学。自从戈特曼的女儿出生后，这位心理学大师也经常有受挫、失望和脆弱的时候。于是，戈特曼对美国119个家庭进行了深入的研究，对这些家庭的孩子从4岁追踪到青春期，还对130多对新婚夫妇，从结婚到养育孩子的全过程进行了追踪研究。通过大量案例中，父母与孩子不同的沟通方式，对他们情绪的记录和心理健康程度的对比分析后，戈特曼总结出了一个叫“情绪管理训练”的方法。
关于本书
戈特曼发现，很多家长只是借助一些育儿理论来规范孩子的不良行为，但是却对这些不良行为背后的情绪毫不理会。
本书指出，家长在教育子女的过程中，需要给予孩子情绪上的指导，这是过去30多年众多育儿理念中从来没有涉及的角度。这本书将会教给家长，如何培养一个懂得情绪管理的高情商孩子。
跟其他育儿理论最大的不同在于，他没有给你一大堆花里胡哨的方法，让你去控制孩子的行为，而是让你在不干涉孩子成长的前提下，跟孩子保持一种亲密的关系。
成功育儿并不复杂，最需要的是你以一种特定的方式陪在孩子身边。
这本书会告诉你，具体怎么做。
接下来，我们一起来看下作者关于帮助孩子控制情绪的四个观点。
观点一: 父母对孩子的回应程度，决定了孩子情商的高低。
如今，你可能对情商的重要性早有了解，但是，情商可不仅仅是用来培养孩子的，要想孩子情商高，父母首先要情商高。因为，孩子关于情绪的认识，大多是从父母身上学来的。
父母对孩子的影响，可以说从孩子还在襁褓中的时候，就已经开始了。行为心理学家观察发现，一个学龄前的孩子，每20秒就需要一次家长的关注。社会科学研究发现，刚出生的婴儿，就已经可以通过父母的表情体态，读懂父母的情感提示。同时呢，小宝宝也会用自己的表情和体态作出回应。如果父母可以敏锐地回应宝宝的提示，用眼睛和他交流，用儿语也就是婴儿咿咿呀呀的语言和他对话，这些宝宝就会更早地学会情绪调节。
父母与初生婴儿的互动，能够影响孩子神经系统的发育，这种影响，关系着孩子一生的情绪健康。
这个结论是有科学依据的，我们来看看一个叫“迷走神经”的东西，它是一组发端于大脑的神经。你看，人在紧张的时候，心率也快了，呼吸也快了，消化系统有可能紊乱，导致拉肚子，这些都是情绪对生理进程的影响。而这个迷走神经，他会通过调节人的副交感神经，从而调节像呼吸、心率、消化系统这些，不受人意识控制的身体情况，给身体踩刹车，使身体不至于运转太快而失控。
迷走神经的张力越大，调节情绪的能力也就越大。怎么能让迷走神经张力变大呢，研究表明，在孩子还处于婴儿时期，他们体会的情绪经验，对迷走神经张力的形成，起着重要的作用。
所以，对父母而言，能很容易留心孩子的情绪波动，对孩子的情绪作出回应，帮孩子抚平不好的情绪，帮助他们学习情绪管理，这样才能使孩子的情商变高。并且，这种对孩子的体察，需要在孩子的情绪刚出现轻微变化时，就要做出回应。说白了，还没等到孩子的情绪激化时，就给孩子需要的关注。孩子会逐渐明白，父母理解自己，不需要等他们做出极端的行为，就会关爱自己。
观点二: 父母要正面关注孩子的负面情绪，把孩子出现负面情绪当做是跟孩子交流的好机会。
父母要对孩子的情绪保持敏锐的感知，留心孩子的情绪波动，这是培养高情商孩子的基础。具体怎么留心呢？
首先，避免成为一个“忽视型”的家长。忽视型家长的典型做法是，漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。
忽视型家长的教养方式是啥样的呢？当孩子不听话的时候，他们会转移孩子的注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪是不理智的，因此没必要当回事，对孩子们的话也没有兴趣听，认为消极情绪是有害的，然后不和孩子一起解决问题，认为时间可以解决一切。有些家长并不是故意要这样做，但从与孩子交流的实际行动看来，他们确实忽视了孩子的情绪。
其次，不要成为“压抑型”的家长。“压抑型”的家长，即不管孩子是不是有不良行为，他们对孩子的消极情绪都是批评的态度，经常斥责打骂孩子，认为消极情绪是孩子性格不好的表现，甚至觉得孩子不听话、哭闹是在给自己脸上抹黑。尤其是父亲对待儿子的时候，一位冷酷的父亲，觉得男孩子嘛，就应该经得起摔打，不然怎么在残酷的社会中经受考验呢？甚至觉得悲伤情绪是浪费精力的，为丢了个玩具悲伤，不是什么值得的事，你的小狗死了，悲伤一下还差不多。
压抑型的家长不认可孩子的情绪，这跟忽视型家长一样，都会导致孩子不相信自己的判断，怀疑自己的情绪。在长大后面对生活的挑战，反而不会应对。
那么为什么会出现忽视和压抑孩子情绪的行为呢？这可能跟父母的童年生活有关。
作者说，其实孩子的负面情绪并不可怕，父母大可把它当成是一个机会，一个跟孩子交流感受、增进亲密关系的机会，这就叫共情。
高情商的家长，是可以与孩子共享情绪的。当孩子表达情绪的时候，他们会很欣赏，因为这证明孩子和他们有着同样的价值观。
高情商的父母，会跟孩子用同一视角看问题，以孩子能接受的方式交流，平等地交流，让他们知道，自己是可以信任的盟友，会一直跟他站在同一条战线上。
同时，高情商的父母也不会害怕在孩子面前表露情绪，他们难过的时候也会哭，也可以发脾气，还会告诉孩子他为什么那么生气。这样呢，由于父母们理解情绪，重视情绪的力量和价值，并相信自己能正确地表达情绪，他们也通过自己的行为为孩子做出了榜样。
父母的情绪表露是对孩子如何表达情绪最有效的诠释。
观点三: 给孩子的情绪贴标签
在关注到孩子出现负面情绪之后，到底应该怎么让他们把情绪表达出来呢？作者说了，在孩子表达情绪时，帮他们为情绪贴标签是个好办法。
负面情绪分很多种，但是对于一个缺乏人生经验的幼儿来说，他们并不是一生下来就会区分什么是嫉妒、什么是委屈、什么是失落、什么是孤独，比如你问他为什么不高兴，孩子很可能没有现成的答案。
情绪的表达是需要大人来教的，就像教他们认字一样。给情绪贴标签，也就是明确地告诉孩子，你正在体会到的情绪叫什么，为什么会有这种情绪。
研究表明，为情绪贴标签，这一行为对神经是有安抚作用的，能够帮助孩子更快地从不愉快中平复下来。为什么这么说呢？作者认为，人类在表达情绪的时候，需要调用左脑，左脑掌控的是语言和逻辑思维，当逻辑思维起作用时，孩子就会更集中注意力，恢复平静。孩子越能精准地表达感受，对情商发展的促进作用就越好。
这里需要注意，在帮助孩子表达情绪的时候，简单地分享自己观察到的，往往比提出一个你已经知道答案的问题要好很多，比如“你昨天晚上几点回来的？”“谁把花瓶打碎了？”这样的问句，像是不信任的语气问出来的，听上去更像是个圈套，好像父母在等孩子撒谎一样。最好的方式就是开门见山说出你的观察，比如“我知道你把花瓶打碎了，这让我很失望”“你晚上一点多回来这是不能容忍的”。
有的时候，会有好多种情绪一块出现，这对孩子来说，解读起来就更困难了。这时候，更需要父母帮孩子认识自己的多重情绪，告诉她，同时感受到两种不同的情绪，是再正常不过的了。
观点四: 给行为划定界限
当孩子哭闹时，父母在接纳孩子的情绪之后，要对不当的行为划定界限。对幼儿来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。并且告诉孩子，什么恰当，什么不恰当，有明确的标准。当孩子知道纪律，理解打破这些纪律会有什么样的后果，他们就更不会做出不好的行为。通过这些体验，孩子才能学会如何调整情绪。
要让孩子明白，出问题的不是自己的情绪，而是行为。家长理解这一点非常重要。
孩子所有的感觉都是可以接受的，但并不是所有的行为都是可以容忍的。父母的任务，是为孩子的行为划定界限，而不是情绪。如果父母告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式却是多样的，这样孩子的自尊心就会完好无损。他还会明白，大人理解自己的情绪，还会帮助自己从烦人的情绪中解脱出来，找到解决问题的办法。
总结:
最后，让我们一起来回顾下情绪控制训练的四个步骤。
第一步，父母对孩子的回应程度，直接决定了孩子情商的高低。父母要懂得觉察到孩子的情绪，对孩子的情绪保持敏锐的感知，留心孩子的情绪波动，这是培养高情商孩子的基础。
第二步，正面关注孩子的负面情绪，把孩子出现负面情绪当做是跟孩子交流的好机会。要重视情绪的价值，认可和倾听孩子的情绪。让他们觉得父母是理解自己的，是自己的盟友，愿意信任和依靠父母，并且相信自己的情绪是正常的感觉，相信自己的判断。
第三步，给孩子的情绪贴标签。孩子并不是天生就会区分不同的情绪，需要大人的帮助才能表达情绪，在帮助孩子表达情绪时，给情绪贴标签是个好方法，它能有效地安抚神经，帮助孩子从负面情绪中平复下来。简单分享自己观察到的，比质问孩子好得多。
第四步，为孩子的行为划定界限。如果只是让孩子发泄情绪，而不关注孩子的行为，不去指导孩子的行为，孩子依然不能学习控制自己的情绪，会变得任性妄为。家长需要在孩子表达了情绪之后，给孩子明确的行为界限，告诉他们恰当的和不恰当的行为，让孩子知道，出问题的不是自己的情绪，而是不恰当的行为，家长还要帮他们尝试着正确地解决问题。
这就是情绪管理训练的四步方法，需要提醒你的是，学会了戈特曼的情绪训练方法，也不代表家庭冲突就会消失，发生冲突出现负面情绪是再正常不过的事，可以说是每个家庭不能避免的，但是戈特曼提倡的情绪管理训练，是在教给我们一个跟孩子建立亲密关系的好方法，有了跟孩子良好的情感纽带，管教和培养孩子就会自然变得轻松和顺畅。
