爸，今天是你的忌日，距离你离开我已经整整三年了。你的离开就像是扎在我内心的一把刀，我小心翼翼的把伤口埋好，可随着日期的将近，这几天，每一天 我都能深切的感受到内心的痛在一点点 一点点的往上涌，我痛。

我不知道该如何完整的把这三年的故事一件一件讲给你听，我也不知道你是否知道 我有多少的改变，我的喜怒哀乐，我的争强好胜，我的有所舍和有所得。

2019年我离开青岛来到了深圳，没错，就是那个你见过却觉得不适合的男孩子，最终我还是和他分开了。

我最终还是选择了曾经最不愿意选择的行业，认为自己不适合的行业，但现在却越来越热爱了。从前总是觉得自己不够有耐心，不够优秀，墨水太少，可我现在 变得“愿意”了，不是为了生存，而是我发现我是快乐的，我可以沉浸在里面，教师这份职业，带给了我好多意外收获。同事三三两两，和她们一起嬉笑着，磨合时恼怒着，却也看到无数面镜子摆在自己的眼前，终是想起她们时 心是暖的，笑是挂在脸上的。

不知从什么时候起，我的心，渐渐的离本心更近了。从前的犀利 傲慢 慢慢在消失，我越来越能感受到“感受”了。我清楚的能感到自己内心的情绪，也能感受到别人的，从前总是因为和别人链接的太深 无法跳脱出来，现在好了许多，我先少再会因为链接而苦恼了。

我的世界越发的简单了，以前我总是很复杂，顾虑太多，拒人于千里之外，所有的感受我都闷在心里，我不说不闻不问不看，但现在越来越简单，头脑简单，行动迅速，也因为这个跌了不少坑，近期我在寻找这个平衡点，可能 这是职场生存必修课吧。

我想您一定知道吧，我用了很久很久，很慢的脚步，才走到了今天，我找到了想要的且我愿意做的，我有了目标，有了动力，遇到的人也逐渐的都不一样了，常常能在那些可爱的人身上吸收到正能量。

我没有曾经那样子抓着过去和回忆不放了，对俄罗斯的执念也放下了，随着时间的推移，很多事情都变化了，可你说 还需要多久 我才能把你离开的痛忘了呢。生活总是有不舒服的时刻，我每一次想要放弃的时候，就想起曾经留学最困难想要放弃的时刻 我们通的那次电话 你用最平稳的语气跟我说了一句话：姑娘，你要自己靠自己。这句话就像是你走后留给我的宝藏，支撑着我，推动着我，鼓励着我，鞭策着我... 

朋友们开玩笑说 颜宁你单身的原因就是你太坚强了，仿佛你根本不需要男人。可是，我曾有好多日子 好多时刻我总是幻想 如果你在该多么好，我还有好多正在经历的时刻都希望你能看到能和我一起体验，能和你分享，我想让你教教我练字，我给孩子们记的课堂笔记字好丑，我想跟你学学我以前最不愿意学的象棋，我甚至想要跟你喝顿酒，看看到底我们爷俩是谁先醉。起初你离开的日子我好痛，可我甚至一滴眼泪都掉不出来，那些个时刻我最锋利，那些个时刻我最不像个女人，那些个时刻我最想你。

爸，你知道吗？我有了喜欢的男孩子，他不帅气，也不暖，冷面，内心其实是个敏感又脆弱的人，我们性格上其实很像，他倔倔的总是不肯承认，也是头不爱低头不服输的倔驴，为了自己想要的生活吭哧吭哧的努力着。其实我俩对自己的规划和轨迹不在一条路上，现实和爱情好难去选择，唯独在这件事情上我缺少了很多的勇气，我有点害怕，我也有点不知所措，更准确的说 我有点害怕失去。我不知道哪一天我们会变成什么样子，会不会不成为情侣就变成了真正的陌路人，所以这层窗户纸就点了又拿胶水糊上，再点再拿胶水糊上，不敢直接了当的去把它捅破。但我不纠结，我只是想缩在壳里偷偷看看，又或者明目张胆的看看，也不用一定要把他攥在手心里，得到--这件事情对我没有那么的重要了。老爹，你说 最终跟我共度余生的那个瘪犊子会是谁，又会是什么样子呢。

爸，将来有一天，要是真的所有的一切都成了，能不能让我梦到你一次？