作者 | 朱雪琴 幸福双翼资深导师

前几天，看到一个新闻热搜，看完整个人都不好了。

陕西宝鸡，一个2岁半男童，因为父母亲在养育孩子的抚养上有冲突，被父亲抱着摔向沙发几次，后送到医院抢救无效死亡。

更令人心痛的是，网上流传的视频，拍摄者是孩子的母亲。

这个无辜的生命，人生还没开始，却被亲生父亲葬送，而旁边拍摄却不及时阻止的母亲，也让人无比愤怒。

目前孩子父亲已经被刑拘，但这个看似极端的个案，却折射出孩子们令人心碎的生存现状：虽然他们的物质环境，比前几代人的总和都丰富，但他们内心世界的被关注程度，却没有显著提升。

随着幸福双翼课程的普及，加入学习的家长越来越多，这让我们感觉很振奋。同时，主动学习和升级教育理念和方法的家长，在家长总体的比例中，依然比较低。

在多年的家庭教育研究和案例见证过程中，我们发现：很多时候，最深的伤害，往往来自最亲的父母。

虽然每个父母都觉得自己是爱孩子的，但有两种父母，对孩子来说，是人生最大的灾难。

第1类父母：生理上成年，心理上“巨婴”

国内著名心理学专家武志红说过，中国大部分成人心理上都处于“巨婴”状态。

即，虽然生理年龄上是成年人了，但心理水平依然停留在婴儿状态：希望世界围绕着我转，凡是与自己意愿相悖的人或事，都会引发出巨大的失控感和愤怒感。

虽然，我未必赞同大部分成人都是“巨婴”这个说法，但现实中接触了无数家庭案例后，我发现：每一个孩子出现问题的家庭里，父母之中至少有一个心理上处于“巨婴”状态。

“巨婴”虽然心理上跟小婴儿是一致的，但最大的不同是：

小婴儿虽然以自我为中心，但他们身体弱小，就算发怒也对他人和世界构不成实质的威胁。

但“巨婴”一旦愤怒失控，却可以对他人和世界产生严重的影响。

这个让人心痛的新闻案件中，幼童的父亲，明显处于心理上的“巨婴”水平。

无论他和孩子目前发生了什么冲突，本质上都是外界的言行不符合自己内在预期之后而引发的结果。

日常生活中，每一个人都必然面对这样的一个现实：虽然我们希望万事如意，但大部分情况下，我们都会遭遇失望和失败。

但为何，有的人遭遇失望和失败后，虽然也有沮丧的时候，但很快可以恢复状态，用其他方式解决问题。而另一些人，却会因为一些原本不大的冲突，产生巨大的愤怒和失控，伤害自己，甚至伤害他人？

这里就不得不再次提到精神分析学派，提出的婴幼儿早期的“全能自恋”这个概念。

全能自恋，是婴儿大概在6个月之前的心理状态。

全能自恋，是每个人在婴儿早期都具备的心理，即：婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。

通常情况下，6个月之后，婴儿的全能自恋随着认知的发展，开始被打破，婴儿发现：原来，妈妈和自己不是一个人。

随之，孩子开始把自己和妈妈区分开，把熟悉的人和陌生的人区分开。

当婴儿开始认生、怕生时，其实是因为他的认知水平提高了，是非常好的一个迹象。

婴儿时期，得到及时回应、看见和照料的人，全能自恋得到良好充分的满足后，就可以有足够的心理能量接受妈妈跟自己不是一个人，接受有的时候不如意的事情的发生。

哪怕失望时，也会有难过生气等情绪，但从小就被及时看见和回应的人，会有力量面对，也更有勇气从挫败中走出来。

所以，每一个成年后的“巨婴”，大概率都是婴幼儿时期没有得到心灵上的看见、回应匮乏的人，所以，遇到分歧和冲突时，他们很容易重新陷入那种失控后的极度恐惧与愤怒状态，进而在言行上出现一系列匪夷所思的行为。

这个困局怎么破呢？

首先，必须从自我的觉察开始。

当不如意发生，当冲突分歧发生，问问自己：我的感受和反应，是客观的，还是过度的？过度的反应中，多少是当下真实的，多少是过去累积的？

有觉察，就有改变的开始，有觉察，就会不轻易把常见的分歧冲突，上升到必须鱼死网破的阶段。

有一个二宝妈妈，老大是哥哥，老二是妹妹。

妹妹出生前，妈妈一直尽心尽力陪伴孩子，为此不惜拒绝老人帮忙带孩子的要求，忍受来自家人的各种不满。

哥哥妹妹相差3岁，妹妹出生后，她发现自己对哥哥的耐心越来越少。

两个人抢玩具，本来想好好说说哥哥，说着说着就吼起来；两个人打打闹闹，本来不想过多干预，妹妹一哭她就忍不住对哥哥大声起来。好几次，因为哥哥顶嘴，她还忍不住动手了。

眼看着原本自信阳光的哥哥，越来越退缩紧张，经常啃手指，她知道自己对哥哥一定产生了很大的影响。

我们沟通的过程中，我问了她一个问题：“每次看到哥哥欺负妹妹，或者听到妹妹哭的时候，你童年时期是否有过类似的体验或感受？”

她愣了一会儿，惊讶地说：“是的，每次听到妹妹哭，我就想起自己小时候被爸爸妈妈批评后伤心的感觉。要么是因为我没有姐姐表现好被批，要么是因为弟弟比我小，我必须要让着弟弟被批。”

我继续问：“觉察一下，是不是原本两个孩子吵完打完，很快就和好了，但你代入了自己的经历和情绪后，他们都和好了，你却还缓不过来？”

她很坦诚地点点头：“确实，感觉每次哥哥把妹妹欺负哭之后，我心里就有一个自动按钮被启动，就算我脑子知道不该吼孩子，但还是忍不住。”

后来，这位妈妈再次面对两个孩子的冲突时，就不着急去做法官，而是给自己一分钟时间，先觉察此刻自己的情绪，以及冒出的想法，觉察到之后，再问问自己“这是真的吗？还是我过度解读了？”

从那之后，她对哥哥的怒吼频率越来越低，而两个孩子之间的相处，因为少了妈妈的角色代入，关系反而更好了。

其次，如果做不到觉察和改变，但至少把成人之间的事情，仅限于成人沟通、讨论或争执，不把孩子牵扯进来。

很多人从小哭了没有得到及时回应，或者得到的都是训斥，所以一听到孩子哭，就格外抓狂愤怒，如果此时孩子在面前，就可能出现失控伤害孩子的情况。

很多时候，孩子的问题，只是因为父母心理上不够成熟，把很多累积的愤怒、情绪，通过发泄到无辜且无力反抗的孩子身上来转移自己的不舒适。

没有人的成长得圆满的，无论我们曾经受到怎样的养育和对待，都不能成为我们把孩子当作恣意发泄对象的理由。

第2类父母：头脑上强大，情感上匮乏

第2类容易对孩子产生较深伤害的父母类型是——头脑上强大，情感上匮乏。

我们大部分人的成长过程中，都会被输入很多道理：

好好学习，不然人生没有出路；

要乖要听话，不然没人喜欢你；

要懂得谦让，要懂礼貌，要学会分享......

这些道理，几岁的孩子可能都被输入了足够多，可是为什么很多人却依然陷入了“懂了无数道理却过不好这一生”的困境呢？

答案是：当道理只停在脑子里时，无法转化为我们的行动力；只有当我们的情感上充满联结，再有相应的信念形成时，行动就是自然而轻松的结果。

当我们头脑上塞的道理越来越多，头脑就越强大；当头脑越强大，我们跟内心情感的联结就越来越少。

如果我们的成长中，也没有人给我们做情感和情绪表达的示范，我们渐渐就成了头脑强大、情感匮乏的人。

当我们为人父母之后，如果没有经过有意识的觉察和主动的学习改变，就会本能地按照自己最习惯、最熟悉的方式养育孩子。

有一个年轻的80后爸爸，小时候家里经济条件不太好，所以从来没有过自己的零花钱。

有时候实在羡慕小伙伴买的零食，想问爸爸妈妈要，总会被批评：

“小孩子家，不要乱花钱！”

“你这么小，哪里懂得怎么花？”

“现在就乱花钱，长大怎么得了？”

孩子出生后开始上幼儿园之后，妈妈觉得孩子可以拥有适当的零花钱自由支配，一方面让孩子在物质上有丰盈的自由感，另一方面，也逐渐培养孩子对金钱的管理能力。

但是，爸爸打心底认为，这么小的孩子，根本不懂怎么用钱，而且，从小就这样给孩子钱，以后养成挥霍的坏习惯怎么办？

有一次，爸爸买东西用钱，看到孩子的小钱包在桌面，顺手就拿了几百块去用，只留了一些零钱在钱包。

过了几天，孩子进行每周例行的数钱环节时，发现自己攒的钱都没了，大哭了一场。

妈妈才知道，爸爸擅自用了孩子攒了几年的钱。

但爸爸不以为然：“我从小到大都没有零花钱，他这么小，连钱都还分不清，给这么多零花钱干什么？”

这位爸爸，就是典型的头脑强大而情感匮乏的代表。

面对零花钱，他有自己的一套理论证明孩子不需要零花钱，其实也是他成长经历中对于金钱有匮乏感的表现。

而当孩子的钱被用了大哭时，他没有去感受和理解孩子心爱的东西失去的痛苦，依然振振有词，说着自己的一套理论。

后来，我在跟他沟通过程中，问他：“你是否尝试过去感受孩子哭闹背后的情绪和需求呢？”

他说：“什么感受不感受的，我不懂这些，特别是男孩子，哭哭啼啼的一点气概都没有，我看到就来气。”

其实，也非常能够理解他的这些信念，他自己未曾在童年时感受过情绪被看见，感受被鼓励表达出来的美好，自然也就无法给到孩子这份看见和允许。

甚至，每次哭闹带来的都是父母的责骂和嫌弃，他心底也就形成了“哭是不好的”“哭是被嫌弃的”的信念。

做了爸爸之后，孩子的哭就激活了他心底这份信念，以及一直累积压抑的情绪池子，斥责、冷漠等，都是他保护自己的方式。

但是，生而为人，最需要的心灵滋养就是来自最亲近的人的看见，来自彼此的情感表达和联结，来自每一次情绪崩溃后的拥抱和接纳。

当父母给孩子这样的拥抱和接纳，当家庭是孩子难过、愤怒、受伤后温柔的港湾，再大的风浪，再多的挑战，我们也会累积足够的底气和勇气去面对和重新出发。

在幸福双翼《平衡情绪》这门课程中，我们反复强调情感的正向表达，情绪的及时流动对幸福人生的重要性。

当我们有爱、有开心、有兴奋时，热烈而直接的分享给身边最亲最爱的人，我们的情感就可以传递给更多人。

当我们有生气、伤心、愤怒时，可以直接而安全的跟最亲最爱的人表达、倾诉、求助，我们的不舒适能量，就可以及时疏导、消散、转化。

很多时候，情感的长期匮乏、情绪的长期累积和压抑，很容易让我们因为一件很小的事情而大爆发。

这种大的爆发，就是心理学所说的“压死骆驼的最后一根稻草”。

在开头提到的惨案中，那个无辜的2岁半的孩子，就是父亲情绪大爆发中那根稻草。

曾经有一对父母，是非常温文尔雅的高知分子，对孩子一直是比较尊重和放手的。

但他们一直很困扰的是，两个孩子在他们面前，始终没法彻底放松，彼此之间总是隔着点什么。

直到有一次女儿在学校发生了意外擦伤后，妈妈才知道隔着的那一点是什么。

当女儿抱怨学校的同学不小心撞了自己时，妈妈说：“可能同学是不小心的，不要这么计较吧？”

当女儿抱怨老师没有严肃批评同学时，妈妈说：“大家都要一起上课的，何必这么较真？老师也不好做。”

后来，女儿生气地大吼：“我就是想让你认同一下我的感受，就这么难吗？”

那一瞬间，已经学习过很多家庭教育课程的妈妈，才突然顿悟：

虽然自己理论上知道要看见肯定孩子，但当孩子真的遇到挑战时，自己还是习惯用温柔的说教，让孩子学会宽容和接纳。

唯独忘了，孩子首先需要的一份来自情感和情绪上的看见和认可。

幸福双翼341肯定法，一直强调肯定的第一步是肯定情绪，也是因为，有效的沟通和关系建立的前提，是彼此情感和情绪上的共振。

有了这份共振之后，道理、解决方案才能有效发挥。

逝去的生命无法挽回，发生的悲剧无法倒带，惟愿更多的父母，能够尽力而为地做好“持证上岗”的准备。

无论我们当下的起点如何、能力如何，只要能意识到“所有的不如意和冲突分歧，是需要我们成年人自己面对、处理和承担的，不要把孩子牵涉其中”，很多悲剧，就可以减少。

或许，曾经匮乏的安全感、情感账户，想重新填补起来，不是一件轻松的事情，但从长远的角度来看，对自己生命的质量提升也好，对下一代乃至下下一代的幸福提升也好，这都是一件重要且紧急的事情。

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幸福双翼专注专业系统家庭教育知识传播，致力于陪伴和支持千万中国家庭迈向幸福。

图片 / Pexels

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