序言

每个文章都有一个文体，小说，散文，还是诗词？这篇呢，我不知道。我希望它会有着小说的情节，散文的思绪，诗词的唯美，我一直为之努力。

这是写于21岁，一个青春不那么肆无忌惮的年纪。走过年少轻狂锋芒毕露，我尚未明白自己还剩下些什么。在寻求问题的路上，同时也在回忆，那些我曾走过的懵懂的自以为是的爱情。这有可能是一篇很长很长的文章，也许会长到读者抱怨这分明就是小说。我所想告知的是，从下一页开始，我所写下的每一个字，都是当年的我对爱情的评价。我不祈求未来的某个时候这篇文章不小心被出版，但是，每一个翻开此页的人，都是我生命中的听客，若驻足静听，我定说与他听。

倘若爱情是子期，我愿是那个高山流水致永恒的伯牙。

——写于2014年3月31日

一、

我不知道已是多少个日日夜夜，我只知道，在每个夜深人静的夜里，脑海中，总是有你的面容。

写于2014年3月31日

二、

你的面容终将要褪出我的脑海，怎么办？以后我就找不到你了，我又如何生存？

时间荏苒，我貌似爱你如当初般小心翼翼。

你会不会永远都不知道，这篇长而长的文章是我为你而写，你是文章中唯一的主角。

——写于2014年4月23日

三、

为什么我会关心你关注的人、关注你的人。尤其是你互关的人。

几日前在好友面前听闻你与文学院的女子走得甚为相近，我淡淡一句“与我何干”则搪塞过去。有谁会知道，在之后的课上我一直强忍着不去联想那文学院女子会是谁。

你若是本就不爱我，我会伤心也会放手。倘若不爱我的原因是因为那个女子，这一生，这一世，我输给了你和她，我会嚎啕大哭，只因为你不爱我的原因竟是她。你可知道，一个女人输给了另一个女人会是多大的挫败和心痛。

本以为时间会带我逃离漩涡，谁曾想我竟越陷越深。

我不明白这是否就是爱情，我只知道，今夜的我满含泪水码下这些文字。

有那么一瞬间，我想私信你，解释你曾误会我的一切。可惜只是一瞬间，让我与你的交集竟永远无法交集。

此时的我，与卞之琳当初的心情，何曾相似。

爸爸外地出差那会，在妈妈对他生气斗嘴时，会马上买票赶回妈妈身边，我不止一次为他感动过。爸爸嘴上说“这个女人神经病啊”，心里却始终为妈妈打着伞。爸爸妈妈几十年的相濡以沫细水长流，让我心心念念着你也会这样对我。可是只是我以为。

未来也不可能，因为你在远离我，而我一直追不上。你知道我跑得慢，能不能稍稍为我停留一会会？

有很多时候，脑中会浮现你的身影你的面容你的温柔，挥之不去。久久无法平静的还有我胸膛里那颗跳的不停的小心脏。

曾经从未想过，自己会为一个人写下几十万字。纯粹只对那个人。你应该很久很久都不会知道，有个多愁善感思想颇多的女孩儿曾在她最美好的年华里记念着你，为你流下青春年华里最后疯狂的眼泪。

——写于2014年5月8日

四、

从没想到，第四次写你竟就是终结。

如果，我当初删掉了你的私信，就不会知道你的第一条微博是为那位女子而开，就不会知道你已经将你俩的名字设置成你的微博名，也就不会知道原来你还会对别人说母亲节快乐。

那么我也不会终于忍不住在被窝里嚎啕大哭。

终究你爱我没有那么深，终究你还是放弃我了。终究，稀里哗啦的眼泪不能自已。

后来我才明白，你说的那句：人生没有如果，只有结果和后果。

——写于2014年5月17日

后序

四篇就结束了，是我未曾想过的。当中有太多的思绪没来得及写进，日后若有闲情，可增加其中。我想，这会是未来的我希望的。毕竟前面出口狂言十几万字的规模，可以有一个让我兢兢业业去努力达成的理由。

我的世界万物归零，但是星星依旧围绕着地球转。

你不能来我的世界，也许因为你没有那么爱我。我去你的世界找你？你不知道我已经去过了。

后会若有期，你我又会不会再来一次此恨绵绵无绝期。

后会无期。

——结束于2014年5月17日

今时今日

2016年我重新开始正视这个篇章，此前我不敢不想也不愿意去回忆当初发现的一切，可是会不会未来某一天在我患上帕金森时候脑子里突然浮现这段往事，而我用苍老皱纹如星星浩瀚般的手缓缓翻开随笔本，却解答不了脑子为何呈现这些情景。我怕我会把曾经的现实当做幻想，然后迷失在那有过美好的幻想里。

《当初若是擦肩而过》开篇于我和PE.boy分道后的半年多，我曾打算每天记录每天更新，可是每天每时每刻的回忆和重现让我在回到现实后着实非常难受。

经常是每写完一篇甚至还没写两句，我就开始哭得唏哩呼噜的，鼻涕眼泪混杂着啪啪往下掉。鼻涕的粘稠和眼泪的咸酸让我在有一阵日子里改掉了吃零食的习惯（因为哭完感觉就饱了。。。）。

更重要的是，我还要向前看，我不能因为一个男生而放弃了加油和努力、忘记了往前奔跑的美丽。那个时候我就一次一次对自己说我不能再沉迷过往曾经，我要蜕变新生。

作用肯定有，只是不大而已。

那段日子常常在舍友熟睡以后我在床帘后面忍住抽泣声慢慢落泪，然后继续死命憋住快要发出声的哽咽，眼泪啪嗒啪嗒地翻着PE.boy在微博上晒和女友一起的主页。

“520，有你真好。”

“朋友都说你该做我老婆了。”

“半天不见我很想你。”

还有很多，不赘述了。（我竟然不用翻微博主页就这么顺手打出了几条。。心疼那时候的自己）

多说一句，他微博满满体现着“这就是为女友而开”的美好情景。没记错的话PE.boy是在认识我之前就玩微博的。

结束日是14年的5月17,日，事实证明那之后手机上电脑上再也没有为他码过字，偶尔在笔记本上能寻得到一丢丢关于他的字眼，后来渐渐不再出现。直到今天。

我思前虑后决定重开篇章，理由充分好不充分也罢，决定开就开了。也让之前嚷着要看我文字的几个朋友们过过八卦瘾。

两天更新一个chapter，时间不确定，地点不确定，人物就是他和我，还有我们共同认识的相关的朋友。线索以我不理他我不理他我不理他，他不理我，我继续不理他为主线。现在想想当初我是有多傲娇啊。

时隔这么久，我不知道还能不能回忆起当年的每一个情景每一句话，我会结合此前的随笔来构思。大部分真实，小部分可能需要渲染，主要情节上我不会欺瞒你们，夸张的部分大概就是比如某次我和PE.boy吃饭，两素一荤一热汤描述得像经过了苹果滤镜铬黄那样好吃。当然了，你们懂得食堂的饭菜。

好了，今天更新结束，周四再见伙伴们。

——写于2016年9月13日