我相信每个人都幻想过嫁给爱情，又有几个人真的如愿以偿了呢？在追寻爱情的这条道路上，我遇到的更多的是荆棘满布，我不知道有多少人跟我一样，曾经对爱情满是憧憬与向往，到现在仿佛一只脚踏入了尼姑庵。。。
记得有人跟我说，千万不要在十七八岁的时候爱上一个人，因为那将会是你这辈子最爱但又很难在一起的人，后来的一切证明她说的是对的。。。
高一那年，遇到一个男生，长相清秀，待人随和，懂得照顾人，我想象中男朋友的样子他都有，可后来我才知道，他不仅仅是我的理想型。一开始见到他时，他很安静，安静到不跟身边的人说一句话，即便是这样他也耀眼得能让我一眼就注意到他。就这样我就带着我的小心思成功的跟他成为了前后桌，也是因为我的那点小心思，很快我便成为了他唯一能说上话的人。他会跟我分享很多关于他，关于他家的事，会在我面前暴露出他最柔软的一面，正因如此，让我觉得在他心里我跟别人不一样，于是，在不久后我才敢那么大胆的跟他告白。可我没想到的是，我确实跟别人不大一样，别的女生在他眼里是女孩子，而我是兄弟，这也是很多年后我才知道的。跟他告白后，尴尬了一段时间，后来慢慢好了。从2014年8月28号那天，我第一次开始跟他说“早晚安”到后来每一个下雨天都给他送伞，每一节体育课下课前给他打水，每一个清晨排队买他爱吃的早餐，每个周六周日都会打电话叫他吃饭.....那时候的我以为，作为一个女孩子，我都那么主动了，是块石头，我应该也能捂化了吧！可是，现在回想起来，自己都觉得有点烦人，我给的别人并不是恰好需要。。。
回想起过往的种种，我们越走越远似乎是一种必然。后来他跟我室友在一起了这是我最接受不了的，如果那个人是他一直喜欢的人，我无话可说，可是偏偏是一时兴起。事实证明，他不是对他心里那个女孩子爱得多深沉，只是不喜欢我，仅此而已。
知道他跟我室友在一起的那天，是2017年1月1号在朋友生日宴上。那天因为身体不适所以没喝酒，后来闺蜜酒过三巡没忍住告诉我了，那是我这头二十年来最崩溃的一天。我没有说话，只是一副无所谓的样子，因为不想让人看到我的难堪，只是默默的喝下了桌子上的酒。。。很奇怪，喝了那么多，我没醉，凌晨三点我回到酒店，坐在电脑前敲下了长长的文字发给他，也是在尝试和喜欢他的那个自己告别。从那之后，我学会了憋住我所有的情绪，在所有人面前表现的若无其事。但是只有我自己知道，我内心有多崩溃，为了不耽误高考，我强迫自己做了很多事。也只有我知道一次次被噩梦惊醒，一次次哭着醒来，一个个失眠的夜晚，一双双红肿的眼睛，都是我强迫自己留下的后遗症。终于我还是没能逃脱，后来我患上了心理疾病。。。高考结束那天他来找我了，说想要抱抱我，我拒绝了，理由是我会跟每一个有女朋友的人保持距离。他跟我解释说跟我室友在一起是个误会，不想耽误她高考所以等到考完试马上就说清楚了，已经分开了。其实我想说“你为什么没想到你这样做，我的高考会是什么样子的，为什么每一次有什么事情的时候，你总是选择委屈我”是因为我对你的好让你觉得理所当然了吗？那天过后我们没有和好，也没有像之前那种不说话的状态，只是变得很陌生很陌生。。。
后来填志愿的时候，我跟自己赌气，去了很远的北方，想要开始新生活。却不曾料到，他也去了北方，只知道我们有八九个小时的车程。刚上大学的那段时间，我们联络得很频繁，几乎每天都会打电话，分享彼此的生活，这样的日子持续了很久，也正是这样，让我又开始期待这段感情。可是好景不长，突然有一天他就像消失了一样，没联系我，也没回复我的消息，有时候一个星期才回复一条那种，再后来就没有联系了，我也忍住没有找他，因为我知道，这些年他留给我的回想起来全是难过痛苦，留不住就放手吧！于是我又开始逼自己不要去找他，不去想他，为了把自己的生活填满，我参加了很多社团，还打了一份工，因为只有足够疲惫，晚上我才能睡着。从17年他跟我室友在一起之后，我就总是做梦，梦里每次都是我们三个人，总是他不要我了，他走在我前面不等我，我在悬崖边他不拉我，他跟我走着走着就消失了.......这样的梦，越到后面越频繁，终于我去看了心理医生，没错，我生病了。。。
身边的朋友们劝我，我自己也想明白了，我应该好好生活，而不应该只围绕他转。于是我开始找各种我觉得能让我放松，开心的事情做，慢慢的睡眠质量改善了，日子充实了，病情也好了很多，后来我发现我想起他的日子越来越少了，也没有再跟身边的人提及他，我以为我可以放下了，于是2018年国庆的时候，我去到他的城市找他了，这次去，真的我彻底的放弃这个人了，连做朋友都放弃的那种。
他说要照顾朋友的妹妹，可我不是瞎子，朋友的妹妹能轻而易举的让他接受他一直都讨厌的烟，朋友的妹妹需要跟他喝同一杯奶茶，吃同一个冰激凌还要喂他，朋友的妹妹记得他所有爱吃的口味......那一刻我明白了，以前都是一次又一次的选择委屈我，可现在呢？还是委屈我啊，说到底不过是因为不喜欢而已。。。于是，我提前结束了假期，连夜买票回到了我的城市，这一次，我依旧很平静，只是流泪没有哭，没有吵闹，回到学校，在床上躺了三天两夜一动不动，连厕所都没上。我清楚的记得那天我下床的时候自己的状态，低血糖导致的头晕眼花，冒冷汗，全身上下冷得像结冰，老胃病也犯了，看着镜子里的自己想要死了一样，这样子的自己我应该会铭记一辈子吧！室友劈头盖脸的一顿骂，给我点了我最爱的南瓜粥和一些吃的，我依旧记得，那是我吃过最温暖又最无味的南瓜粥，吃了几口就吐了。。。终于，我狠下心，平静的删完了他所有的照片，短信，聊天记录截图以及所有的联系方式，我知道，以后的路上，不会再有半点关于他的奢望了。。。
现在是2020年5月16日凌晨，这些年我一直没办法接受新的感情，或多或少跟他有些关系吧！这一年多以来我努力不让他出现在我的生活里，我也做到了。本来都没想起这些，只是因为前两天带小侄子的时候，他无意间按到了我的快捷拨号，我忘记换了，拨通了他的电话，才让我又想起了这个人。现在回想起关于他，没有痛苦却也不曾有一丝快乐。这些年，我也不是没遇到对我好的，也不是没遇到喜欢的，对我好的就总爱默默跟他做比较，我喜欢的好像也都有他的影子，再者就是，主动得太久了，我有些累了，不太想也不太敢轻易往前迈一步。。。于是就这样一直单着，某些时候也曾羡慕甜甜的恋爱，但总觉得算了吧，别冒险了，别主动了，容易被轻视，于是就一次次的错过再错过。。。
最后感谢聆听，愿我们都能嫁给爱情！
