为人父母，我们有一个能力随着孩子的成长变得很强大，就是发现问题。我们善于“发现问题”，却很少会想真实的情况是怎样的？我们总是想当然地认为，或者用“应该”去想问题，但却忽略了孩子真实的想法。我们深爱着的那个人最需要的是被“看见”。
我这里的“看见”打了引号，看见，我们每天都看见孩子，但是我们却没有真正地“看见”。为什么加引号？今天我们一起来了解一下。
我举个例子。
我们去桂林的飞机上，女儿跟朋友的孩子一起坐，我们坐在前面一排。途中，海航的空乘人员推销玩具，走到女儿处跟孩子们推销说了很多。女儿想买那个多功能的灯，我如往常对她说：“你可以自己买，妈妈不会买那个灯，因为我们家里有一个类似的。”
“妈妈我就想要这个嘛，我的钱不够，你先帮我付，回头还给你！”（听上去很合理，但我不想养成孩子这个习惯。如果是真喜欢，延迟满足也是可以的。）
“妈妈爱你！”然后我就没有再说话。
当天的后半程，女儿有几次莫名其妙地用不满的语气回应我。比如：“我知道啦！”“你快点！”类似这样的言语。
我觉得有些莫名其妙，但当时并未回应。后来休息的时候我告诉她：“我很伤心，听到这样的话，我希望你可以平静地告诉我。” 女儿嘟囔着：“谁让你不给我买灯。”。我没有回应。
到了酒店，我跟女儿聊今天的事。我问：“你今天那样对我，当时怎么想的？”
“谁让你不给买那个灯。”
“你觉得那个灯很好？”
“嗯，那个好多功能，而且阿姨说‘飞机上要便宜好多。’”
“看得出你现在有些伤心、难过，是因为你很喜欢那个灯你觉得妈妈故意不给你买（是我根据女儿的反馈猜测的，但并不代表我是那么想的。），你希望妈妈给你买你喜欢的所有玩具？”
“我就想要那个灯，你就是故意不给我买！”女儿有些情绪。
“嗯，你是不是希望魔法棒一挥，你想要的所有玩具都飞到你的床上。然后你给爸爸打电话，他告诉你‘你说的玩具都到家了，竟然有这么多，有……”
女儿笑了，眼中闪亮的泪花。
谁也想不到下午这些行为背后竟然就因为飞机上的一个拒绝。
冰山图
就像这个冰山图一样，我们看到的是孩子的行为，而行为只是水面上的部分—冰山的一角，而水面以下冰山的大部分孩子的想法和感受，这才是行为的推动力、真正的原因。
有时候，当我们把问题当成一个“问题”，会有助于解决它。但很多时候，情况恰恰相反，当我们越把问题当成问题时，问题就越严重。这就是心理学所说的----关注即强化。就像上面例子中，女儿在众人面前对我大喊，这不礼貌而且很让我下不来台的行为。如果我大声制止或训斥她，那不是和她一样嘛！结果可想而知--两败俱伤。
行为实际上是透露孩子对自己和生活的潜在信念的一种密码信息。当你的孩子行为不良时，他是在以他知道的唯一方式告诉你，他感到丧失了信心，或者他没有归属感。当你学会破译这些密码时，你会发现你的回应（以及最终你的孩子的行为）将会改变。
再给大家举个例子：一个小孩拿妈妈的钱被妈妈看到。这只是一个行为，如果妈妈放大这个行为，就会当成偷。“小时候偷针，长大了偷金”，如果妈妈这么想的话，肯定会焦虑、担心。可能会告诉孩子：“你怎么能偷东西呢！这样是不对的，不可以偷东西......” 孩子会改吗？不一定。
其实，孩子的行为是表达需求的一种方式。“拿妈妈的钱”是一个行为，那他想表达什么需求呢？可能是因为他想要什么东西，但是以往妈妈总是拒绝他，所以他不敢再提需求。也可能他根本不是知道这是偷，他只是想拿些钱去买他喜欢的东西。也可能孩子是希望引起妈妈的注意，因为妈妈太忙啦！他想通过这种方式和妈妈互动。
如果我们只看到行为本身，那我们将会迷失，会和孩子陷入困境。但如果我们看到行为，并对冰山下的部分（孩子的想法和感受）感兴趣时，我们就愿意去了解更多，发现更多。这就是真正的“看见”孩子。当你这样做的时候，你和孩子的关系也产生了变化。
今天我跟大家分享两个工具：
第一个工具：共情
在之前的案例中，我对女儿说：“看得出你有些伤心、难过，因为你很喜欢那个灯你觉得妈妈故意不给你买，你希望妈妈给你买你喜欢的所有玩具？
“嗯，你是不是希望魔法棒一挥，你想要的所有玩具都飞到你的床上。然后你给爸爸打电话，他告诉你‘你说的玩具都到家了，竟然有这么多，有……”
当我们看到孩子冰山下面的感受和想法时，孩子觉得被理解，很多时候，只需要共情就可以解决问题。
这个句式看起来简单，但在实际使用中，却总是被用错。为什么呢？就是因为我们习惯用自己的经历和经验去判断，很难站在对方的角度去考虑问题。就像下面这张图，大家都相信自己看到的，而不是尝试从他人的角度去看、去感受。所以，我们经常看到两个各执己见的人争论不休，没有人愿意停下来思考问题的真正原因。
共情，如果你希望学会这个工具，需要多观察孩子，多练习。
第二个工具：启发式提问
启发式提问就是去问，带着好奇心用“什么”、“怎样”、“哪里”去提问。
心理学研究表明当被命令去做事，身体是紧张的，传送给大脑的信号是抗拒；而当被提问时，身体是放松的，传送给大脑的信号是搜索答案。
我们可以怎样去问呢？
比如，我和女儿的案例。当我们俩都平静的时候，我可以用这样的方式提问：
“我们出来 玩的目的是什么？”
“如果我们俩有一个人不尊重地大喊大叫，会发生什么？开心吗？”
“要想让我们开开心心地，我们需要做些什么？”“接下来的几天，你希望怎样度过？”
“如果下次，再发生用不尊重的方式说话时，可以怎么提醒她？”......
那个拿妈妈钱的孩子，妈妈可以事后找个合适的、孩子放松的时间跟孩子聊聊。
“你觉得钱可以做什么？”
“如果 你有20块钱，你会怎么花？”
“你拿妈妈钱时，是怎么想的？你当时有什么感受？”
“如果有人把你的钱拿走了，又不告诉你，你会有什么感受？”......
只有你真正的和孩子沟通，你才可能了解冰山下的部分，当我们了解了行为以及冰山下孩子的想法和感受时，我们才能“真正的“看见”孩子。
我们来回顾一下，今天我们一起学习了行为冰山图以及两个可以帮助我们“看见”孩子的工具：共情和启发式提问。 如果你希望“看见”孩子，下次可以试试。
父母的高度是孩子的起点。
