很久没写过东西了（写了也没谁会看)。
夜晚的重庆，有着和仙境一样的景色。只是今晚的夜，格外迷人。厚厚的雾铺开在每个角落，弥漫着冬日的味道，带给我初雪将至的错觉（毕竟初雪那天适合告白)。
他的消息来得毫无征兆，我的泪来得措手不及。从未发生过故事的冬至日，在这一年显得格外不同。
回到寝室后，电脑刚打开，他发来的简讯就蹦了出来。
他说，那里的生活并不是想像的那样。他说，他想家了，他妈妈也想他。他说，对不起很久没对你说晚安。他说，我也想你了。他说，我不配做你男朋友。他说，今天晚上梦里相见可好。
用冬日的自来水，洗去眼睛排出的无用的液体；把牙刷塞进嘴里，阻止想要冲出唇齿的脏话。压抑了一天情绪还是爆发了，嘶声力竭的吼叫只是想问，在远方的你到底几个意思。
我说，有男朋友和没男朋友我一样过活。我说，你做的选择就该承受。我说，你知不知道今天应该吃饺子。我说，我想我妈妈做的饺子了。我说，现在的每件事都有你的影子。我说，昨夜惊醒因为梦见你。
现在是2016年12月22日4点40分。是的，我失眠了，在与他相约梦中相见的夜晚。他肯定会认为是我害怕了，害怕他的某句话说出口，我只是因为室友的鼾声而无法入眠。
认识他的那年，我16岁 。那时候的他，没有我喜欢的样子 。那时候的我，是他喜欢的样子。我想要的是一个人的暖宝宝，他是所有人的中央空调；做惯了姐姐的我想当一次妹妹，他却不是个合格的哥哥。他明明不是我喜欢的那个样子，却变成了我喜欢的那个人。或许，遇见他本就是个意外，是我接受不起的过错。
下一年，我要20岁了，你知道吗？你知道那代表什么吗？19岁生日的那周，回了趟家。饭桌上，我妈突然就说:“ 怎么20年就这样过了呢？”
还记得小时候，总是埋怨父母不在身边，讨厌他们，总以为他们不爱我才让我做留守儿童。但那天突然就发现，我妈才是我的丢下的“留守儿童”。我的留守生涯是前15年，而她从我上大学起到生命结束都将是。
拨通了老妈的电话，第一句就是:“妈，我想吃饺子了。”我妈说“你接着我丢过来。”突然就问我妈，希望我以后找个怎样的人一起生活，是不是像爸爸一样的。我妈说，我想你自己好好的。曾以为，向往远方的我不会念家，我只是在冬至日里想吃饺子了。
远方的你，在以后的冬至日里想吃饺子时，会不会是我做的。远方的你，要一切安好，那样我就不会在梦中惊醒。远方的你，记得忘记我，我不想每次记起都泪流满面。我们就散了吧，像雪花一样散落，然后消失在对方的时间里。
有人看吗？（你一定要看到）
