寒假+疫情在家期间，起初是享受假期的松快，而后觉得假期也可以过得有意义。于是，把注意力集中在如何训练儿子身上。随着时间的推移，我发现儿子身上有很多部分也是我从小至今所具有的，但又是不被接纳的。吼叫式的陪学路开启，同时以自己已有的教育理念又对此方式表示批判。冷静下来，我会反思为何我会看不下去？为何我要他按照我说的做，不这样我就会更愤怒？是啊！愤怒，是一种正常的情绪，心理活动却是在表示“我极度不能接受你的行为，并不知有什么方式能让你理解我的无能。”紧接着，整个人都不好了！陷入迷思之中。

通过冥想或内观来发现自己，这段路漫漫摸索。通过阅读和学习在认识自己，看不清自己的样子，不知道自己想要什么样的生活，却希望把生活折腾成自己想要的样子。一遍一遍审视自己，直到收到儿子小学招生通知那天，事情有了喜剧化的转变。

原本计划是准备报包校的，虽然纵有千般无奈，但学校理念和路途近是我们觉得匹配的。老公从朋友那儿得到些消息，对我来说也是知晓并告诉过他的，似乎是车到山前的醒悟，改主意要撤退的意思。我瞬间感动心率加快，忐忑不安，围绕在脑海里的就是“那要给儿子报什么学校呢？”。深夜总是寂静地，让我的心也能感到些许的平静。辗转反侧几个日夜，不断的观想我们对教育的追求，对儿子的期许等等。清晨的阳光透过窗帘慢慢照亮房间，思绪也越见清明。想到曾经相觑过的神仙学校，后因得知其小一书写要求严苛，心想孩子要是达不到要求，老垫底压力大，不利于孩子自信心的培养等因素望而生畏。实事是自己怯了关孩子什么事儿！于是又翻想了一遍又一遍，考虑上所有实际情况，神仙学校倒成了个绝佳的选择。

脑热总会过去，现实的骨感是否又是自己可以承受得起的呢？除了为此辞职而减少的收入之外，我内心还是憧憬着那样的生活的。我们相比鸡娃的能力，放羊的能力会更出色些。学校鸡，同学鸡，家里给他放会儿羊还是能做到的。学校教育最终也是回归家庭教育的嘛。幻想着和儿子一起学习，白天他在学校学习，我在家学习、老人那边也能照应到、自己忙点想做的事或要做的事，下午接他放学，备好点心，带他蹦蹦跳跳地运动会儿，放完电回家做作业、吃饭、睡觉。画面感很强，生活内容很丰富。我心里也觉得有了不少动力，甚至觉得说不定自己在陪儿子学习同时，我参加高考，进大学选一个自己喜欢的专业好好学习。这是多么美好的生活。想到这里时刹那间觉得整个人都通透了。

我不断的去感受自己内在想法，在现实之下，它就会徘徊或消失。感觉每天上班下班忙忙碌碌的过，上班的时候我要符合领导和同事对我的期待，下班后回到家对儿子又要耐心陪伴，时刻给予关注。夜深人静时，刷会儿手机才方能感受到些许的自由。我都没意识到自己在追求实现想要生活同时，却忘了自己想要如何生活，丧失实现想要的生活的能力。

我的工作和生活都围绕着幼儿教育，但两者之间的观念和方式是大相径庭的，了解我的朋友说我这是过的拧巴。是啊！最大的冲突就在于此，我又不想向前者妥协，因为那不是我想要的。

反问：你想要的是什么？脑子里一片空白。

再试问自己：既然是你不想妥协也不想要的工作，为什么要继续这样？为了别人认为的稳定，铁饭碗呀，至少这次疫情里依然能如数按时的收到工资。

再问自己：别人认为的铁饭碗是别人的，你不要了便是！心生惶恐，没收入的话就不能想买什么就买什么了！

再问自己：据我所知，你的工资也没到想买什么就买什么的水平啊？至少能养活自己呀。

再问自己：那你还难受什么？因为这个能养活我的小铁碗是别人想要的，不是我想要的。

——不要了便是！

老公和几个知心的朋友看到我这样，要么替我抱不平，要么像老父母般的感叹“这孩子咋这么让人着急！”。最暖心的一句还是：你可以的，你要相信自己，记得还有我们支持你呢！