娃出生后的一个多月里，自我怀疑和否定达到了人生巅峰。42天的“月子”里，有一半的天数里都在抹眼泪。
刚出生的娃不敢抱，也不会抱。我是个妈妈，怎么可以不会抱自己的孩子呢？
看了母乳喂养的书及各种科普文章，还写了篇总结（链接），坚决的将奶粉和奶瓶从待产包里删除了。结果没有医院里阿姨的帮助，我根本没能力让娃吃上，关键是我连喂奶姿势/抱他的姿势都摆不好。
因为疑似喂养不足，黄疸指标高，直接从产科出院转儿保住了一个星期的院。而出院的我，还不知道怎么喂养他。我一面因为与他的分离泪流满面，一面为他能在医院吃饱而心感庆幸（此处省略1万字过程和感想）。
关于“乳头混淆”的知识点掌握的很扎实，结果出生第四天的娃在医院一边吃奶瓶一边吸安抚奶嘴。
接回家的娃继续母乳瓶喂，时不时就要接受下灵魂拷问，娃知道给他提供食物的妈妈是我吗？哺乳的幸福感在哪里？以后一起出门怎么办？
尝试亲喂，姿势不会摆，好不容易吸上还痛的扎心，折腾的在空调房里满头大汗，娃也急的哭，瞬间怀疑是不是自己不配做妈妈。
吸奶涨奶堵奶，没想到这个硬件这么难操控，恐惧不停出现的硬块，热敷冷敷老公揉，冷不丁还是堵到发烧了。看不到传说种的“供需平衡”究竟会不会出现。
好不容易能亲喂几次相信可以不担心出门哺乳的问题了，睡眠问题来了。
回家的几天放床就睡，盖好小毯子，双手投降式，像个天使。不知不觉间，抱着才睡了，再过两天，抱着也不睡了哭到昏天黑地。作为妈妈，束手无策，不知道他哭是要表达什么想要什么。每当他在家里哇哇哭，我都要怀疑我是个妈妈吗？
月子做完了，身体基本上恢复正常了，但是抱娃都还不熟练，纸尿裤没有换过，拉了粑粑也没给他洗过，亲喂还不能一个人独立完成，哭了也不知道怎么哄。我的惭愧和焦虑堆在心里。开玩笑跟老公说，应该他在家休产假我去上班，这个玩笑是咽着眼泪笑着说的。
生之前信心满满，觉得我怎么着都一定是个好妈妈啊，我这么好学，读了好些权威的养育类书籍，胸有成竹的准备迎接挑战，认为不就是频繁起夜辛苦一点吗，很快就能适应的。没想到，对这个软绵绵的小生命完全束手无策，起夜不过是件微不足道的小事，信心一步步的崩塌直到自暴自弃的情绪总是上演。
过来人们给的忠告都是做好准备很辛苦，而这一切，是“辛苦”两个字可以诠释的吗？只是这事，没经历过的人不懂，经历过的人只能会心一笑。因为，每一个做妈妈的人都会经历，很特别却又很普通。
这个过程中时常想起一位同事语重心长的在生之前好几次跟我说，一定要看开一点不要抑郁了，原来可真不是危言耸听。
突然间觉得，所有当过“新手妈妈”的人都自带光芒了。
还好，整个这个过程里，老公做了我最值得信赖的战友，如同我的救命稻草，一面带娃一面照顾我的情绪，让我不至于走向崩溃。
两个月过去了，状况好了很多。他长大了许多，也有了更多的意识，开始表现对这个世界的兴趣，不再是那个瞬间爆哭且不止的小娃娃了。我也对他有了更多的了解，基本适应了当前的节奏。如今横抱竖抱随手转，亲喂瓶喂自由切换，基本没有堵奶涨奶的烦恼了，晚上他都能每一觉睡上4个小时。虽然还是时常面临哄睡半小时，入睡五分钟的情况，但都不再恐惧能坦然面对啦。
丧失掉的信心慢慢的捡了回来，只是这一路，道阻且长，我继续努力。
