提起母亲，我的心中除了悔恨，就是愧疚；所以这几天，我一直在犹豫和挣扎，自己到底要不要写一篇关于母亲的文章？思虑良久，还是决定把自己心里面多年来对母亲的悔，对母亲的愧，对母亲的爱，以及对母亲的思念统统写出来，因为只有这样，我心里才会感觉好受一点，不至于经常被良心折磨得食不知味，夜不能寐！
其实仔细算起来，我自从2012年来出来以后，就一直没有回过家陪母亲过年，今年恐怕又回不去了；也没有见过她一面，更没有打过一个电话回去，想想自己真是不孝！这五年多来，我都不敢想象母亲到底是靠什么支撑过来，想必又是夜夜泪湿枕巾吧；好在除了我这个不孝子之外，家中还有一个孝顺的弟弟，要不然母亲真出了什么意外的话，我就是死也赎不清自己的罪过。
一直以来，在别人的眼里，我都是一个没有担当的人，亲朋好友们也都说我就像是一个永远都长不大的孩子，从来不知道去替别人着想和分担家人的痛苦。想想也是，要不然也不会造成今天的这副局面，心中有爱不敢说，故乡有家不敢回！要不是自己当初的任性妄为和逃避责任，现在也不至于沦落至此，连给母亲打个电话的勇气都没有，我也不知道自己到底在担心什么？
想想五年前欠下银行和亲朋好友的那好几万块钱，心中的愧疚和悔恨就油然而生；自己当初竟然什么也不跟母亲说，就一声不吭跑到浙江，从此杳无音讯！我真的不敢想象，母亲在收到银行的催款通知，却怎么也联系不到我的时候，那副惊慌失措过后泪流满面的模样。当时母亲该是多么的伤心和绝望，本来自己跟她说好过年就和女朋友回去结婚的，结果……
现在想来，我除了悔恨和心痛之外，更多的担忧，万一母亲受不了打击，出了什么意外，怎么办？自己还有何颜面活在世上，真不知道当时自己怎么会做出这么混账的事情出来，真是可悲可叹又可恨啊！
记得小时候，父亲虽然是村里的村长，可是家里很穷，经常吃不饱饭；母亲为了能让我们兄弟多吃一点，经常第一个吃完，当时我还纳闷，母亲的饭量怎么这么小呢？现在回想起来，才明白那只不过是爱的谎言而已！
其实，对于母亲，我记忆最深刻的是，每次她跟父亲去别人家参加婚宴或者做客的时候，总会偷偷地用随身携带的手巾把不少的肉带回来给我们兄弟吃。因为那个时候穷，一般只有到过年过节的时候，我们才能吃得上一顿肉，所以每次看到母亲包回来的肉，我们兄弟都会特别开心，看着我们狼吞虎咽的样子，好几次我都发现母亲偷偷地转过身去抹眼泪，泪中有苦也有爱。
后来慢慢地长大，生活有了些许的改善，吃肉也不再是一件奢侈的事情，可是母亲的这个习惯却一直都保持至今，好几次舅舅都劝她说：“姐，别再用手巾包肉回去了，孩子们都长大了，只会嫌脏，哪还会吃这个？”
可是母亲只是笑笑，啥话也不说，依然会坚持包肉回来给我们吃，如果我们不吃的话，她就会自己吃掉。对于手巾包肉这个问题，在家的时候，我也曾经说过母亲几次，叫她别再偷偷包肉回来了，被人发现了不好看；当时满口答应了，可是下一次母亲还是会把肉给包回来，这已经成了她改不掉的习惯，就像吃饭睡觉一样，我还能说啥呢？只是五年没回去了，不知母亲还会不会依然如此，好想再吃一回她包回来的肉！
其实不光是包肉，只要她去别人家吃酒做客，看到有啥好东西，第一个想到的永远是我们兄弟，像水果和糖之类更是每次都带回来不少，而她自己却一颗也舍不得吃。爱就这样在母亲的身上，伴随着岁月，慢慢地变成了一种习惯！
关于母亲，我的记忆中总有不敢触及的伤痛，尤其她的眼泪；记得小时候，每当母亲和父亲吵架的时候，她总会在三更半夜跑出去，一个人躲在屋外的角落里啜泣。每当这个时候，父亲总会叫我出去把母亲劝回来，而我每次出去看到母亲躲在角落里流泪的模样，心里又怕又痛，尤其是当她抱着我哭诉父亲打她的时候；想在想起来，眼泪不自觉地一滴一滴顺着眼角慢慢滑落，心中疼痛难忍。
回忆起这些往事，想到母亲吃过的苦和受过的罪，我的心如刀割般的痛，尤其是想到自己这五年来做的这些混账事。世间有我这么一个不知孝的儿子，是母亲无奈的悲哀，也是她心中永远的痛！
说起母亲的眼泪，我永远都不会忘记那段父亲刚刚过世不久的日子，每次三更半夜，我起来上厕所的时候，总能听到她躲在被窝里偷偷地哭泣，而且一哭就差不多到天亮；可能是害怕我们担心，所以哭声听起来很压抑，时高时低，时缓时急，时断时续。
不知是何原因，一听到母亲的哭声，我心里就会感到莫名的恐慌和害怕，所以我经常捂住自己的耳朵，可是母亲的哭声还是会缠绕在我的耳畔，使我无法入睡，直到最后她哭累睡着了，我才带着一颗悬着的心悠悠睡去。我到现在还不是很清楚，自己当时为何没有去劝慰母亲，或许是无知，或许是懦弱，或许……
只是如今去追究这些又有何意义呢？母亲的眼泪还能收回去吗？那份曾经的伤痛与悲绝还能抚平吗？我更加痛恨自己的是，在父亲走了之后的几年，母亲每次去别人家参加酒席，带点酒意回来之后，总会跟我诉苦，不过说着说着她就哭起来；而这个时候，我就会因为不耐烦而跑开，留下母亲一个人独自哭泣！现在想来，这哪是一个儿子应该干的事？
人们常说，长兄如父，而我呢？自从父亲在我15岁那年过世之后，我非但没有尽到一个长子的责任，还老是经常惹母亲生气和处处埋怨。印象最深刻的是，在高二下学期的时候，有一次我回家跟母亲要三十块钱的生活费，而母亲找了半天却只拿出二十块钱出来；我记得当时为了这十块钱，我跟母亲生闷气，一天都不跟她说话，她叫我，我也不答应。最后母亲实在没办法，只得跑到邻居家借了十块钱给我，这场母子之间的冷战才得以消除。就算是这样，我心里还是有些埋怨，总以为母亲没有别人家的母亲伟大，她没能像电视报纸上报道的那样，为了供儿子读书，砸锅卖铁！如今回忆起来，不由得感概当时的自己是如此的愚昧和可笑！
想想我以前老是喜欢抱怨社会不公，抱怨自己没能生在一个好的家庭，抱怨老天爷为何会一而再，再而三地捉弄自己；后来在社会上闯荡，又哀叹自己活得卑微，过得辛苦；但跟母亲过完的大半生比起来，我这些所谓的苦又算得了什么呢？想想她从二十岁嫁给我父亲之后，就不知道什么叫做好日子。由于当年我爷爷死得早，父亲从小都是由我的几位姑妈一手带大，所以母亲嫁过来的时候，家里一贫如洗，全部家当就是一间茅草屋，还遮不了风，挡不了雨。
好在我父亲是一名高中毕业生，在八十年代也算是知识分子了，所以在村里当上了村长，生活也慢慢地有了起色；谁知母亲还没吃上几天饱饭，父亲便撒手人寰，丢下母亲和我们兄弟俩人，一个寡妇带着两个孩子在农村生活，艰辛程度可想而知。后来她好不容易把我供到高三，以为只要我考上大学，生活从此便有了盼头，谁知天有不测风云，高考的最后一天发生意外，我名落孙山。
想到这些，此刻我的心中除了悔，就是痛；除了愧，就是泪！已经不知该如何再去一一细数母亲遭遇的不幸。在外独自漂泊的这些年里，我曾经不止一次在心里面担忧，母亲是否会因为我的杳无音讯而支撑不下去？而我自己却一直毫无作为，到现在还是不敢跟家里的母亲打个电话，问声好，说几句暖心话。
我不知道自己究竟在害怕什么？为何会连打个电话的勇气都没有？是因为害怕母亲的责骂，还是因为自己目前悲戚的处境，又或是因为自己那可怜的自尊在作祟，就如我到现在还是不敢跟苏老师打电话一样！我不知该如何说服自己，总感觉自己以前做的那些事，不可原谅！
我还担心母亲在听到我声音的那一刻，会泣不成声；真若如此的话，那份千里之外的哭声，我怕自己无力承受。因为前段时间我脚扭伤，堂弟过来看我的时候，告诉我说，前几年他到我家去问我母亲关于我的消息，而她在听到我名字的瞬间，未语泪先流！当时听到堂弟告诉我这件事的时候，心里特别的难受，我到底作的什么孽呀，让母亲悲痛至此！
说实话，到现在我都不知道自己该怎么办？只要一想到母亲，愧疚便顷刻之间占据我的整个灵魂，而对于母亲的恩，我想这一辈子我是怎么也还不清了。虽然母亲一直以来要求都不高，她不求大富大贵，只想我们兄弟俩都能娶妻生子，然后一家人平平安安地过完一辈子；就这样，目前我非但没能做到，反而这么些年来让母亲饱受痛苦的折磨！
我曾经想过，不管母亲以前吃多大的苦，受多少的难，只要等到我衣锦还乡之日，必能让母亲过上红红火火的日子，让她成为天底下最幸福的人。可是现在我才发觉自己错了，先不说自己会不会有衣锦还乡之日，就算有，那得多久？三年，五年，还是十年；自己等得起，那母亲等得起吗？子欲养，而亲不待，身边多少这样的例子，拖得越久，亏欠只会越多；所以我现在唯一要做就是，尽快找到一分好工作，好好努力挣钱，争取早日还清债务，然后回家多陪陪母亲！
此刻静下心来好好想想，我才发现自己亏欠母亲的实在太多；比如长大之后，我就一直没有给过她一个温暖而又安心的拥抱；比如我从来就没有当面对母亲说过一句：我爱你！比如我从来就没有为她洗过脚；比如我从来就没有给母亲过过一个生日；比如我从来就没有陪她去医院做过一次身体检查；比如我从来没有背过母亲；比如我从来就没有给母亲洗过一回头发；比如……太多太多没有为母亲做过的事，但愿一切都还来得及！
写下这些文字，本来以为心里面会好受一点，谁知写着写着，心情反而变得更加的沉重，因为啥？因为悔恨，因为亏欠，因为愧疚；也因为亲情，因为良知，因为感恩；更因为心灵深处对母亲一如既往的爱！
虽然母亲目不识丁，但我还是要借助这篇文章说出我这么多年来一直想说，却没有勇气说的话：妈妈，我错了！我不敢奢求你的原谅，我只希望你能平平安安，健康长寿！我爱你，妈妈！
