宁愿在大城市被虐哭,也不要继续在小城市了

都说北上广深不相信眼泪,我没有经历过,但我相信。(这是一篇负能量满满的毒药)

01 

对于现在的我可能还没办法深刻地体会到这句话,因为我一直活在小城市的“怀抱”中。我像是一个恋家的孩子,我知道外面的世界很精彩,我也想去体会一下,但是,我更怕受伤,更怕摔倒。

我来到这个三线小城市读大学,顺便也在这边找工作,不知不觉,我已经在这个城市待了快五年了。

对于这个城市,或陌生或熟悉。在这个适合“养老”的慢节奏城市,我慢慢地“放纵”了自己。

每天安于现状,不思上进,两点一线的生活,狭窄的朋友圈子,还有变得越独来独往的自己。

两年前的我刚刚毕业,那时的我对未来充满期待,我也曾不屑公司某位“老油条”的前辈,但是,我终究还是变成了那种人,终究还是变成了我最讨厌的那种人。

对于我这种不自律,没有远大理想,没有清晰目标的人来说,我把自己青春美化成 “谁的青春不迷茫”。

是啊,不知不觉迷茫了几年了。

曾经的我害怕迷茫,怕跟不上同龄人的脚步;现在的我接受了这种迷茫的“病态”。

曾经的我告诉我自己给自己一两年的时间去学习,等到有足够的经验再去大城市打拼;现在我还是没有多大的改变,被很多同龄人甩在后面;

曾经的我拿着每个月两千多的工资心里美滋滋,因为终于可以经济独立了;如今的我拿到三千多的工资一点感觉的都没有,因为我看不到空间;

曾经的我每个月给父母打钱心里很踏实;如今的我让我跟父母说到拿钱我似乎做不到;


02 

去那之前,我要先踩碎我的玻璃心。

我准备去某个一线城市,我现在还没有准备好。我需要好好准备一下,但我知道即使准备得再好,它也会趁我不注意给我一个响亮的巴掌。

因为我“沉睡”太久了,它必须提醒一下我,该清醒一点了。

到了这个尴尬的年龄,我为什么非要去那里呢,我只想多看看一些人,多学学做一些事,感受这个社会的“生存法则”,也许我会在那里找到自己一片天地,也许最后,我被现实打败,狼狈的我也回了老家,找个差不多的人,谈到差不多就结婚了,从此过着差不多的生活。

没错,就是这么负能量,就是这么丧,但我还是想最后挣扎一下,至少我去过。

而现在,我需要做的就是好好做准备……

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