1.口角噙香对月吟
久未执笔，已经没有那么大的勇气与耐心去诉说那些被深埋沧海的故事。直到看到那篇文章《那些被遗弃的孩子你们现在过的好吗》……
那不知是第多少个在情不自禁的细数往事后意料之中的失眠夜，把本就冬天来临前的漫漫长夜拉的更长，让一个人，在城市里在世界上的一个人的身影更显凄凉。想着想着眼泪不自觉的流淌，过了这么久我以为我可以释怀可以遗忘，可是现实是那只是自欺欺人的憋着罢了。憋久了自然得找个出口释放。
于是我又1次打开浏览器寻找一直在寻找的答案：被遗弃的孩子该选择原谅你的父母吗？但是映入眼帘的却是那篇叫庄周的作者写的《那些被遗弃的孩子你们过的好吗？》
突然慌神，如果我过得好我可能会在无数个夜晚偷偷自己擦眼泪吗？答案很显然。文章底下的那群被父母被幸福遗忘的“同道中人”也都坚定不移的回答不原谅。人都是能理解自己也经历过得相同或者类似的东西。是的，我最多最多做到的只能是不恨。
但是不一会走出小我，我有点震惊，原来回复的这么多，原来被遗弃的孩子这么多。突然心底有棵叫心疼的植物肆意生长，也不知世界上有到底多少像我一样的人，你们也知道自己是这样的身世会不会难过？你们想没想过失忆来忘记过去？所以我说如果尚有余力就去保护美好的东西。
不要讲出来好吗？我们宁愿不知道永远不知道的活在一个善意的谎言里！不要觉得你说出来然后你做一些所谓的弥补我们就能原谅就能理解，那只是给你的良心不痛或者你的愧疚找一个出口！我们心没有你的“宽广”我们不原谅！相反只会更受伤。这就是我今天写这篇文章的原因。希望做错事的你们没有负责任就不要再承认，请打死不认！
2.满纸自怜题素怨
曾经生母说生活太困难或者只有我不吃奶，或者只是让老姑帮着养一阵子于是把我送走了；生父说干嘛这么偏心良心过不去还不如送人；养母说是生父因为她丢了电视机为了安慰她把我送给了她们家；奶奶说怕姑姑去世没有哭道的。
你们说我该接受哪种回答？我当时只有那么七八岁那么大。我该原谅吗？还是竖起大拇指说那妈妈你做的真对啊！
当然更重要的的原因在这里。
你把我送走还不让改我的姓氏？于是让我在新家永远被质疑无法立足，被别人询问最简单的问题你到底姓啥，于是我哽咽无法回答。
我怎么原谅？
你说把我给了你都不信任的人，然后还问我过的好不好？于是我更加觉得所有人都亏欠我，觉得自己生下来就是个错。
我怎么原谅？
你把我送走后又赖我不像你了，于是我在哪边都觉得不像他们，是个外人。
我怎么原谅？
你把我送人了还推卸责任说不赖你，于是我能恨的就只有自己。
我怎么原谅？
你本可以不当亲妈当舅妈的补偿我，却硬要和老舅也就是生父离婚到更远的地方生活，最后还总说我不联系是的都怪我。
我怎么原谅？
最后我为了你的想念为了你们所谓的人情味我去了有你的地方，你们却一遍遍叨咕还是儿子没白要？难道生为女孩，就活该被遗弃被讨厌被忽视被忘记？
我怎么原谅
你说龙凤胎拆开不好，以后还是要我和弟弟以及有血缘的姐姐亲，殊不知我们已经像两条平行线光有血缘也没有共同语言。拜你所赐，我不原谅！
你说你要把我送走考虑了好久该给谁，也不想给太远，我哭了，我说你给孤儿院更好，是的更好。也不至于我这样寄人篱下的享受着别人家的差别待遇。我不原谅！
我想我是唯一一个羡慕孤儿院的孩子吧，最起码他对自己的身份很肯定无父无母。但是我呢，看似两对父母，呵呵，还是那句话，生活，如人饮水冷暖自知。
于是，恩，从小我就被抢着，上演着一幅幅好似这样的戏码，其实你们如果真正想把我留下，就对我好嘛。
我说我喜欢悲伤的歌悲伤的电影悲伤的一切，我从来都不是少年为赋新愁强说愁，而是我真的能找到共鸣，因为我的记忆里好似就没有让我多开心的事情。特别就是从我小时候知道自己的奇怪的身世开始。
3. 梁间燕子太无情
生母那里当然不必说了本是同根生，差距在哪里，就是因为一男一女。这种重男轻女意识真的可以严重到这种地步是该多无知。
说说养母。养母那里还是我的亲老姑啊，但是却在哥哥为我买回一个沙琪玛而被骂然后被我亲眼目睹的藏起来；每天脾气不好的辱骂，却很少听见骂自己的儿子。
还记得有一天，初三的课堂上，老师又要卷子费，有个女孩头疼了，她知道每次向家里要一次卷子费都像经历一场腥风血雨。她不敢。第二天她胆战心惊的吃饭，看脸色是她从小就会了的。在气氛还可以时候有一个抖动的声音响起，“我们又要卷子费”。要知道每天的饭钱都拿的忐忑，于是被骂的狗血喷头最后扔到地上，她哭着捡起钱就像捡起一次又一次被人丢弃的尊严，就像生父做警察丢枪后，当老师辞职后，耍钱后欠钱后来养母即老姑这里借钱时一模一样。可是我活该吗？我为什么要这样？我为什么要面对这一切？上学的路上她哭着，想长大想离开这个鬼地方……
可是还好要到了钱。你知道吗如果只是老姑父在家，那天我追到嘞大门外就为了八块钱卷子费硬是没要到啊，心里的石头还是落地了……
小时候的各种事情真的太多不愿意也写不尽那些心酸，有时候就想林黛玉都那样了，我不抑郁能合理吗？
所以你让我怎么原谅？你忍心听我说原谅？
4.绕篱欹石自沉音
长大后，花销更大，亲生父母离婚了，生父又娶，没再回去过那个后来叫老舅舅妈的家里。
养父这里，爷爷脑血栓，老叔家儿子离婚，老叔本就郁闷的心情发泄到了我的身上，每次喝完酒都问我姓啥，甚至会打我，可是他凭什么？而我，没有人能真正站到我这边，有劝的也不过是可怜。养父很少说话，只有在有外人特别是亲姐姐来老姑这里时，他会对我特别好特别亲切。我当时还不懂，其实一切都是心机。有时候还会故意整事，让我和老姑也就是养母的关系变的更不好。有时候会说些伤我的话伤的不着边际。例如，我是大眼睛的，他就说大眼睛双眼皮一看就是完犊子人，当着所有人。我知道是何解释，没关系，每次都是这样而已。
其实想想再想想真的说不下去，那种痛应该是痛到心尖的，没经历的人永远不会理解的痛。我实在不知怎么原谅？日久生情即使养只狗也该有够殷实的感情了啊
⒌人言可畏更可悲
大学的第二年头暑假，我都要毕业了，可是养母去给哥哥看孩子了，只有我和养父家的奶奶和瘫痪在床的爷爷在家里，于是日子一天天过去，奶奶伺候爷爷有时候半夜还要起来给爷爷翻身。很累就抱怨，最后这抱怨终于落到我身上，说多个孩子多个孽啊，这次我忍不住了，因为我已经懂得恶语伤人六月寒！因为这时候的我不仅已经憋了够久而且已经足够有自己的想法和表达。
其实小时候就记得有一次她让我帮她拿着钥匙，最后钥匙不好用了赖我弄的，后来我哭诉着问她丢啥没，她才罢了。要知道，污蔑是对孩子心灵最大的伤害。但是奶奶这次说话却又是这样的，她说说就说到我以后会随我生母狠心，会离婚，过不到头都随我亲姥姥也是这样的。可是在我意识里我从没生长在他们的阳光下，为何他们的阴影却要跟随着我？我哭了，我不解为何生活这样待我？于是跟亲姐姐哭诉完，那个夏天我抱着抱负的心态去找亲生母亲。
到了生母那里，令我万万没想到的是我更加愧疚，我觉得不管怎样，是养母把我养大的，我现在一时生气来这里很后悔。但是已然走不了了。我享受着她家亲戚的另眼相待，像看奇异动物是的他们对我又是赞赏又是怜悯。当然这些还都可以配合。
但是让我恶心的是，生母他们总说，还是在亲妈身边好啊什么，然后有更甚者说双胞胎有养不活给摔死的，在饭桌上，我听不下去了，难道要我跪下感激你没杀我？我能做到的只有不恨了好吗？你们要演戏好我也演了到底怎样？养你不可能！你都没养我啊！我的养父母再不好你们也没资格说！于是在那里的夜晚我天天睡不着，带着对养母的愧疚与怀念，原来我不得不承认，那边再不好是你从小生活到大的地方。这边再好再豪华已经不是属于我的家。这种落寞，难过，翻来覆去，于是第二天我主张自己睡，生母与弟弟睡，最后第三天早起，生母的一句还是和我大儿子睡的香为结局。
再结局就是亲姥姥说大小子没白要，因为弟弟可以自己骑着电动车去给送吃的，而我不能。我都找不到他姥姥家！
是的这些都是差距，包括他们说我没有姐姐阳光开朗，没有弟弟圆滑懂事。也许我本就不属于这里。
于是后来我留下一句话再也不会来了，离去……
那天是养母的生日，突然我觉得可悲的我也就只有养母了。不管怎样打骂区别对待，终是她把我抚养长大。
⒍ 凭栏人向东风泣
还记得那一年很巧，在出租车上，从小一起长大的养母也就是姑姑家的哥哥，亲生姐姐，和我。车上广播放着那个类似的故事，生了三个孩子的妈妈把一个孩子送给了亲友，最后反目成仇，经年之后要联系要怎样。被送走的女孩不原谅却被唾骂！坐在车上的我想哭亦哭不出来，这种道德绑架不异于公交车上累的半死的我们不给瞪着我的老奶奶让座后的灼灼目光。
蓦然间，出租车司机响起一句话，他说以前生了七个孩子穷的叮当响也没说舍得送人，这送人了还去告诉孩子还想要回来，人家不回来还说不孝顺什么，哪有这样的。这不是对孩子的又一次伤害吗，真自私。
车上一阵沉默，无人回答，估计除了姐姐，哥哥和我都懂其中心酸……
⒎喃喃负手叩东篱
说起姐姐，她毕竟是生母一手带大，虽说也经历了父母离婚的不幸，但是还是从小娇惯的长大，去她家听她和生母视频么么哒就恶心。她肯定是向着她妈的，会劝我很幸福，会说我别不知足，毕竟我的养父母没离婚，我真想说，好啊那我们换啊！没有亲生母亲在身边的痛苦我诉说过，她说我在比惨，我漠然……
感叹，如果我们从小一起长大，是否会和别人家的姐妹一样大晚上猫被窝说着知心话……
说起亲生弟弟。也不容易。都因为他那个不争气的爹。大年三十，弟弟躺在床上痛哭流涕。因为亲生父母离婚，弟弟被判给生父。生父作来作去，听说弟弟同意母亲说得离婚，一气之下不要这个被法院判给他的儿子！结果是听说最后他娶了个带儿子的娇妻，他给人家儿子买手机被人家不喜欢摔在地上。自己的儿子，我的弟弟在外边公园睡了一晚跟他要钱却说没有。
这个家啊，这些人啊，不知道为何会是这样的？让我怎么原谅呢？有时候想想或者看着身边那些陌生人的幸福家庭和暖暖的好似表达不完的爱意，都不相信会有人心可以薄凉到此种境界！
⒏孤标傲世偕谁隐
自己的故事就说到这里吧。说了这么多，我只是想再一次通过揭开自己的伤疤来告诉大家，被送走的被遗弃的我们不容易好吗？让我们或快乐或不快乐的在你不知道的地方活着真的很好的。毕竟你的突然出现也已经没有必要，如果真的愧疚就请不要打扰。既然泼出去的水就不要再想收回；再说天下又没有免费的午餐；你又想不养又想和你亲那岂止是天方夜谭！既所谓鱼与熊掌不可兼得也！再通俗一点，我们成长过程中你缺失的时间就是我们为什么会变陌生最好的答案！你都送人了，就像你把礼物送人了还能往回要吗？对吧，所以要不回了就别提嘞……笙箫何必歌就当风没吹过我没来过。
最后的最后，真心希望那些被遗弃的或者形同被遗弃的孩子们要相信，你们是天使，是翅膀没有被折断相反只会越来越丰盈的天使，不要管别人爱不爱惜你，一定要爱惜自己。特别是女孩们，做不了宠儿就做自己的女王罢！
生而为人，我很抱歉？
生而为人，是遂天之愿！
