最近，七日颂的小伙伴们退群了一些。有淡淡的伤感，有时我也在想，自己能写到什么时候？

我也不知道答案，或许有一天，我的惰性就成了战胜方。勤劳的小人举着白旗，挂着面条泪，在脑海里跟我道歉：对不起，我尽力了，只怪敌人太强大。

其实不是每一个写故事的人，都是为了当作家。我自认为驾驭不了长篇，写不了恢弘大气的正剧，也没什么丰富多彩的经历，一个优秀作家必备的要素我基本上都完美的避开。

我就是喜欢写故事，这是一种生活状态，有的人喜欢晒太阳，有的人喜欢喝可乐，有的人喜欢红颜色。我喜欢写故事，自然而然地，如夏日清风来，雨过天初霁。

都说成年人的世界里没有容易二字，我生长得并非贫苦，却也真正感觉到了生活的不易。所谓的光鲜体面，其实背后有太多的无可奈何，很多时候晚饭都是瘫在沙发上吃，连都要拖拖拉拉到洗刷前才去洗。从周一一大早起床就开始算还有4天零17个小时就要到周末，再坚持坚持，噢耶。累吗，每天工作量其实没多少；特么的，是心累啊！

酒桌上笑得两腮都僵硬了，借着上厕所，用力揪几下才缓过神来，跟大冬天冻麻木了似的；明明说了喝酒过敏，喝完白一块红一块，一身红疙瘩，跟变种人似的，没人在乎，继续喝。只要喝吐了喝疯了喝得不省人事，那就是好样的。Oh，我的上帝，去你个小饼干的！这么畸形的价值观到底是怎么形成的？面临着职场潜规则，不论多少个MMP，都要装作优雅的微笑。面不改色，目不斜视，当什么都没看见，不管内心的惊讶能吞多少个生鸡蛋，都闭上嘴。

越是见惯了人与人之间相处得虚伪，越是喜欢独处。我惯来不会生意场上的左右逢迎，也做不到见风使舵。明明得为五斗米折腰，却偏偏还放不下所谓的清高，宛然一个交际上的大傻子。其实，我真是个谈钱的二道贩子，贱买贵卖。

我不知道是不是所有的人都这样，但写故事却成了支撑我继续下去的动力。从片刻到简书，每天跳动的七日颂，追随着小伙伴们的步伐。任生活东西南北风，世间总有一方角落只属于我。不必看谁脸色，也不必小心谨慎。谁也碰触不了，谁也左右不了。Harbour，港湾，一想起来会不由自主将身体蜷缩成婴儿姿势的词汇。给人以安全感，给人抚慰，只要奔着回家去的，便只顾风雨兼程。偏安一隅，躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。如此，每天去上班骗钱，内心也多了几分坦然和慰藉。

这座城市的阴雨天气格外多，典型的海洋气候，阴沉的概率非常大。特别喜欢在阴天的日子里，拉上厚厚的窗帘，打开灯，窝在床上，沙发上，敲打着键盘，书写着喜怒哀乐。如同此时此刻。一杯牛奶，一盘零食，一个靠枕，一条毯子，书散落在沙发上，床头柜上，电脑里同步着我喜欢的音乐，伸手能到零食，触手可及水果。刚刚好，最舒适的状态，满满都是安全。此刻哪怕窗外风雨大作，雷电交加，内心也是充盈而满足。假以时日，或许就能迎来我人生中第一只独自喂养的猫咪，让我对这个世界也可以多几丝牵挂与羁绊。

人说，沉迷于虚拟世界的人，大多在现实生活中并不顺遂。其实写故事也是一种毒，现实中并不能随心所欲，所以自己写个故事来满足一下。当我心情低落的时候，主人公往往没有没有好结果，这算是一种泄愤吗？其实我有一颗仗剑走天涯的，奈何钱包不允许，责任也不允许。即便偷得人生一年闲，去看了看外面的世界，却终究还是要回到原来的地方，按部就班地工作。所以我的笔下总是有可以抛下一切无拘无束的人，负载着我不成文也不能足以与外人道也的小小野心，浪迹天涯，潇洒自在。

好在我是个狠人，虽然梦想实现得很慢，却也慢慢都实现了。蝶梦庄周，庄周梦蝶，我已分不清是笔尖的字唤醒了我的梦想，还是我的梦想滋生了笔下的那些故事。记得那时，我笔下最喜欢的主角安鹤去了德国，随后不久我也机缘巧合去了德国；而安逸去环游了欧洲，两年后，我也走遍了十个国家；而英国，是我从小到大写的所有童话里完美结局的发生地，所以我在那里待了最久的时间。整整一年，大半个月的时间里每天都去海德公园捡栗子喂小松鼠，悠闲地如同退休大妈。

只有在做不情愿的事情时我才会用到“慎独”二字，那是需要用理智和自制力才能维持的一种努力。我想我大概会一直不断地写下去，夹杂着梦想，混合着期待，像年轮，也像墓志铭，让我的文字为我这一生盖棺定论。

致我自己，愿梦想天长地久。