一直以来，我都想做个好的倾听者，不论是出于对方的尊重，还是体现个人修养，还是自身的善良驱使，尤其是自己的亲人和朋友，我都希望能通过聆听帮他人分担解忧，而且我也觉得聆听很容易做到。可是，慢慢我才发现聆听需要修养，更需要能力。

01

我有一个同学，夫妻两地生活，自从结婚以来，两人争吵不断。身在同一个城市，她遇有烦心事，就向我倾诉，包括她的夫妻关系、婆媳关系、姑嫂等等，所有给她带来不愉快的人和事，她都对我无话不谈。我觉得她很信任我，我很想帮她捋顺关系。每次她向我诉说，我都会客观地分析，不带任何偏见。连老公也觉得她挺不容易的，尽量多帮助一下她。

可是，不知不觉中，我发现我根本无法改变她。她每次和老公争吵的内容不一样，可是根源一样。她能意识到问题的根源，可是每次又重蹈覆辙。慢慢地，我听的时间久了，也开始厌烦，而且影响到我的心情，我也会莫名地跟老公发火。

到后来，她向我诉说的时候，我有一种排斥感，内心也不安，我感觉自己无力拯救她，我无法说服她，每次我听完都感觉不舒服，感觉很压抑，很无奈，很疲惫，很累。

02

最近，她居然遭到家暴，等到她向我诉说完事情的前前后后，我同情她，可是我无法评价对错，我无法帮助她决定婚姻的去向。我曾经很痛恨这种有暴力倾向的男人。可是从她的描述中，我感觉到他们都很可怜，婚姻不是简单地对错能厘清的。我告诉她不管做什么决定，都要照顾好自己，等自己冷静下来后，再做决定，路还是要自己走的。挂完电话，我的心情很复杂，有可怜，有惋惜，有悲哀，有同情，五味陈杂，说不清楚的感受。

我知道这个时候，她急需别人帮助，换作从前我会主动打电话问候她近况，而现在我正忙于单位考试，我的关心就会引起我的不安，我根本无法专心备战，从内心深处，我不想涉足她的情感纠葛，我根本无法厘清这种关系，也不想让她影响我的工作和生活。于是我主动联系她，告诉她照顾好自己，等我忙完再联系她。

03

妈妈说我绝情，我没有反驳，或许在妈妈或者其他人的眼中，我是无情的，我也曾经这样批评过他人。现在，我不想为自己辩解，我只是觉得自己的能力和精力是有限的，根本无暇顾及这些。

半个月后，我考完试联系她，她和老公已经复合，我不知道该为她高兴还是惋惜？这是她选择的，我无权干涉。我现在才明白，其实我很难真正帮助她，最终能帮助她的只能是她自己。每次她与我聊天，看似喋喋不休的抱怨和指责，看似寻求公道和平衡，其实她不是在寻求帮助，她需要的只是一个聆听者，一个可以倾诉的对象，一吐为快。可是就是这么简单的事情，我无法做到。

04

我曾经认为谁都能做到聆听，只要你有一颗善良、愿意帮助他人的心即可。现在才发现聆听看上去很简单而做起来并非那么简单，至少我自己不是一个好的聆听者。不论如何评价这种行为，即使我也想做好我自己，可是我无法欺骗自己内心的真实感受，我不得不面对自己的无能为力。

曾经我会因为自己的无力而贬低自己，通过阅读《道德经》，我认识了生命，学会了接纳自己，允许自己也有无能为力的时候，不论我是否愿意接受，这都是真实存在的。曾经通过否定自己而不断地鞭策自己，现在我想在肯定自己的同时，完善自己，我想爱自己的全部，无条件的爱自己。

05

我明白了为什么很多人都愿意和我聊天，都愿意向我倾吐心事，我曾经感恩别人对我的信任，出于礼貌或者素质要求，不论自己是否愿意，我都会强迫自己做个好的聆听者。即使自己受到影响，从没有想过归咎于他人。

当我慢下来的时候，我关注到了自己的感受，感受到了倾诉者和聆听者之间流动的能量，看似没有发生任何事情的背后有的是情绪的转移和彼此的影响。

亲，当他人向我们倾诉心中不快时，我们是幸运的，因为得到了对方的信任；但同时也是不幸的，因为如果你没有强大的气场，你很难保证不受对方不良情绪的影响。即使你为了情面或者保持修养，勉强听完他人的倾诉，他人得到了释放，你可能还得遭受困扰。

所以，当他人中断你的倾诉时，应该理解；如果有人耐心聆听你的倾诉，应该感恩。